幸福咨询：和你在一起好有“安全感”……

幸福咨询：和你在一起好有“安全感”……

一位女士，是个精明强干的人，家里家外都是一把好手，好像生活没有什么事情会难倒她。

有一次她对我说，最近有件事情让她很苦恼：

他老公最近爱上了喝红酒，隔三差五就和几个好友吃晚饭，喝点红酒，虽然也喝得不多，但每次都喝得比较投入，酒桌又很吵，有时就会听不到她打电话。

她试过半小时里面打十个电话老公都听不见，隔一会对方才会回电话。

她每次都会对老公大发脾气，像个“泼妇”一样，对老公三令五申，说：一定要立刻接她电话，要不就不许出去喝酒吃饭了。

对她的反应，老公很难理解，觉得她不至于如此激烈，完全是小题大做，也不想配合改变。

也许你会以为，我认识的这位女士，是有点怀疑老公去干什么花花草草的事情，所以生气地要打电话找人。

其实，她所苦恼的，完全不是老公在外面瞒着她做什么而不接电话。

“你知道吗，我每次只要电话响三遍找不到他，我就会陷入一种恐慌。我特别害怕他出事，酒喝多了没人照顾有意外；害怕他遇到车祸，或者被坏人打劫。”

“甚至会联想老公出意外死了，再也不会回来。你说我是不是很可笑，可是这种感觉无法控制。”

外面精明强干的她，其实是一个极度缺乏安全感的人。

如果你让一个缺乏安全感的人，尽情放松自己，他一定做不到；如果你让一个缺乏安全感的人，在没必要的事情上不要去担心，他一定也做不到。

因为这不是讲道理就能解决的“害怕”。是灵魂深处，本能的“不安全感”和“无法确信”。

这位女士，如果要改变，把安全感慢慢建立起来——这需要一个漫长的疗愈和修复过程。

缺乏安全感的人，总是会体验到一种威胁，失控的威胁。

关系失控、健康失控、财务失控、安全失控、心理状态失控，一点风吹草动，他们就能嗅到失控、崩溃甚至一种毁灭的味道。

失控感如此可怕，又常常被他们体验到，所以他们经常处在一种不得不“防范失控”的状态下，也就变得神经紧绷、格外焦虑。

所以缺乏安全感的人，比一般人活得要紧张很多很多。

安全感究竟是什么东西？我再讲个故事，也许你会更明白，它是怎么建立的，又是怎么出现问题的。看个来访者的记录：

昨天晚上九点多在外面和一个好朋友吃饭。正在吃，他的手机响了。电话是他的爸爸打来的。

他爸爸现在70岁，身体不好，肾衰竭，长期透析已经三年。一直都是他妈妈在照顾他爸爸。

他父母的感情也不是很好，听说年轻的时候就经常吵架，爸爸对妈妈态度欠佳，妈妈对爸爸也很多怨言。

当时电话响起，我朋友就一脸烦躁，接了电话之后一句话都没有说，大概过了30秒就把电话给直接挂了，我很惊讶地问他，怎么你都没说话？

他说我爸打来的，晚上又和我妈吵架，不想搭理他们，也没啥可说的。

他若无其事继续和我吃饭。电话响了两三次他都没接，一边的我却比他还紧张。

我想的是，他父母吵架，这么晚了，要打电话找他，那应该是事情很严重了，可想而知，那吵架的场面可能已经失控了。

我脑海浮现了画面：

他爸爸会不会打他妈妈？

他妈妈会不会崩溃？

会不会夺门而出？

他爸爸身体那么不好，

如果妈妈生气跑出去了，

他爸爸这一个人在家会不会有危险？

摔跤？心脏病发？

我的脑子里出现了很多负面的可怕的事情。

其实，我内心体验到了一种“濒临失控”的感觉，因此会为他父母担忧，而他若无其事吃完饭，再也没提这事。

我们各自回家，第二天微信上我问他，后来给你爸爸回电了吗？吵架的事解决了吗？（其实我还是有点担心他父母的状况，所以忍不住问了。）

朋友说：“哦，那天晚上我后来接了我爸一个电话，他打给我说事情已经解决了，我妈那会已经给他弄药吃了。”

“你怎么还想着那事呢？”

这就是我想说的故事，由于不安全感而引发各种焦虑。缺乏安全感的人，都很焦虑。

而我来访者的朋友一直就是一个很淡定、很有安全感、一点都不焦虑的人。所以这件事，他朋友作为儿子，并不焦虑，而来访者很焦虑。

他朋友的世界里，没有什么“失控”；而来访者的世界里，却是有的。

为什么他朋友很有安全感？和原生家庭的养育究竟是什么关系？

所以说这个故事，是因为在这个故事里有“安全感建立”的答案。

原来他朋友的父母爱吵架，吵了一辈子。但是最后的结局是，爸爸打来电话告诉他：什么事也没有发生，事情已经解决，他妈回来给他爸煮药了，一切又恢复了正常。

夫妻间可能免不了争吵，婚姻总是充满磕碰的，大多数家庭都是这个样子。

我们在原生家庭里作为孩子，小时候看到父母吵架，就会有一种惊恐和害怕。

那种害怕的感觉就好像是天要塌下来了。我们会等待，怀着忐忑不安的心情，去看父母的反应。

而来访者和他这个毫不焦虑的朋友之间，童年遭遇的最大不同就是：尽管他的父母也吵架，但朋友家的天没有真的塌下来。

他朋友爸爸说，没事了，一切恢复正常。

没有激烈的场面、没有可怕的话语，没有失控，没有离家出走，妈妈还是一如既往给爸爸做饭弄药了。

他朋友熟悉这样的结局，他的小时候就是这样过来的，父母争吵，然后一会就好了，不会有真的特别糟糕失控的事情发生。

来访者很多次的在童年，在原生家庭里，因为父母的争吵，体验到了那种“天真的塌下来的毁灭感”。

争吵的过程里，父母会摔碗砸锅，会威胁你死我活，就像真的一样。

在他的小时候，爸爸妈妈吵架引发的结局就是父亲夺门而出，然后就开始出差可能过一两个月才回来。对于孩子来说，这样的离开，太可怕了。

孩子也无法分辨父母在气头上说“我不活了，我要杀了你再杀自己”这种话语的真伪。对孩子来说，这种话都是真的。

所以父母吵得特别可怕和激烈，场面失控，也许对父母来说只是吵架，他们只是说说而已，不会真的去死。

但对孩子来说，就是天真的塌了，毁灭了。

孩子会信以为真，他会留下“天塌下来”的毁灭感的创伤，他的安全感基石会随着大人的这种失控而瓦解。

前几天收到一个妈妈留言，问我：

如果离婚，如何避免单亲的孩子受到伤害，保护他的心灵健康？

我想说，离婚是父母处理身为夫妻的关系，并不是改变父母和孩子之间的父子和母子关系。身为父母，提供给孩子最重要的职能：是保护。

无论是否离婚，父母都应该撑起一片安全感的天空，让孩子感觉到安全、平静。

让孩子在妈妈和爸爸的眼神里确认：

就算今天我搬了一个地方居住，单独和妈妈或爸爸居住，一切都会很好很稳定，不会失控。我的父母都可以一如既往值得我信任和依赖。

这就是对孩子，最好的保护。

如果你觉得这个世界不安全，一定是有理由的。

不是你特别作，特别奇怪。而是，你从小的养育，并没有帮助你建立好人格深处的安全感——

这不是你的错。

但一旦我们长大成人，我们就有义务为自己的一切负责。当我们长大后，我们需要再去建立潜意识的安全感。

去和那个“不安全”、“恐惧”、“害怕”做斗争。去尝试探索那片黑暗，拥抱自己、疗愈自己。

在濒临失控感的边缘，尝试告诉自己：这种失控感来源于童年的体验，那只是一种情绪的回访，不是当下的现实。

最重要的是看见，看见这是我们自己内在曾经未被满足的需要，看见它是一个需要修复的创伤的机会。

祝所有内在缺乏安全感的朋友，都能找回自己内心的安定。

感恩您给我服务的机会。感恩您的布施！感谢您与我共享美好的生活品质，吉祥如意！