母亲走了，在这个冬天快要来临的时候永远的离开了我。
她不怎么识字，却是这个世界最爱我的人。她用爱养育了我23年，我却再也没有机会叫一声“妈妈”。
总是以为离别会很远，至少不是现在，但当它真正来临时才发现有太多东西经不起等待。我陪伴母亲走过了最后的日子。在她生命的最后几小时，我在给母亲喂药，一勺一勺的给她喝豆奶粉。她已经好多天吃不进任何东西了，仅靠水、稀饭和药来维持生命。我哭着帮她擦嘴，尽管已经没有任何力气，喝不进任何东西，但她还是拼尽全力直起身子，靠在我的怀里方便喝药。
渐渐的，母亲的呼吸越来越微弱，开始她还清醒，最后却张着嘴说着我怎么也听不清的话。“妈，清醒着没？不要睡，不要吓我。”看着她的眼睛缝越来越小，气息越来越弱，我失声痛哭。我知道妈还有太多的话要说给我听，只是身体已经不由她控制。我拉着她微肿的手，泪水夺眶而出，怎么也不相信这是事实。上天该是有多不公，这么好、这么苦命的人竟也不放过，她还没看到我大学毕业，没看到我工作和结婚生子，就丢下一切去了那边。
一切都太突然，化疗了近一年还是没能挽救母亲的生命。不论是父亲没有尽心照顾还是县医院黑心误诊的缘故都不重要了，这些都不能让母亲活过来。即使痛恨周围的一切，也无济于事。我的世界瞬间崩塌，突然不知道之前努力的意义何在。努力考上大学，努力找工作不就是为了改变家庭贫穷的面貌，让母亲过上好日子吗？而今这个支撑我前进的最大动力突然垮掉，我自己也快要崩溃。这些天帮着家里料理妈妈的后事，我感觉自己也精神恍惚，一时间手足无措。
母亲是这个世上最苦命的女人。她一辈子没享过什么富，家里的活都让她干了，拾柴、养牛、庄稼、做饭等所有家里能干的活，她都干了。父亲整日在外边打零工，家里的重担她都包了，而这却也累跨了她。以后吃不上母亲做的饭了，就连她的音容笑貌也都只能在记忆里去回忆。想念她的一点一滴，却只能用无尽的泪水去把过去珍藏。忘不了母亲做的饭的味道，忘不了母亲烙的馍的味道，忘不了和母亲去田间拔草的场景， 忘不了和母亲在一起的每一次。
假如我能早点毕业找一份好工作，就能好好照顾母亲，帮她看病，假如在这三年我能多往家里打一个电话，多回家看看，该有多好，也不至于不知道母亲的病严重到这个程度，可是这世上哪有假如这一回事。错过了就再也没有机会，这或许就是“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的遗憾和悲痛吧。在得知母亲患食道癌的那一刻，我就该帮着好好照顾母亲，给她更多的关心和呵护，然而说这么多有什么用呢？
我就是个自私而不孝的混蛋，姐姐骂我是应该的，说我不懂事更是对的。我还抱有幻想，总以为一切都来的及，总以为在县城医院医生的治疗下，母亲的病会有好转。但事实是医生的大量用药，反而使她的病情恶化，直至母亲再也不能动弹。我们没有能力去控诉医院，因为我们实在过于弱小，也明白像这样的黑心医院和医生，在全国又何止这一家。白衣天使只是少数良医的美称，在这个物欲横流的时代，有多少医院医生成为牟取暴利的工具，弱势群体只能遭受这个社会的种种不公。如果有能力，母亲也不至于是现在的状况，我们家也不至于出现这样的不幸。父亲对母亲的死负有很大的责任，但医院更有不可推卸的责任。
母亲的死是我今生最大的遗憾。母亲有太多的话来不及对我说就突然离我而去。突然感觉前23年白活了，没有活出一个人样。
这个世界不会有人再像母亲那样无私的去爱我了。未来的路要一个人坚强的走下去，不论遇到多大的苦难都要咬牙坚持，因为活着不仅仅是为了自己，我要完成母亲未尽的心愿，活出两个人的精彩。
天堂那边，您要好好的，妈。儿子一定会好好活下去，活出精彩，不让您担心，给自己争口气，更给您争一口气。
未来，我要坚强的好好走下去。
2017/11/10
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