我爱了七年的男孩，我们会一直在一起吗

猜猜哪只爪是我的

“本文参加#青春不一YOUNG#征稿活动，本人承诺，文章内容为原创，且未在其他平台发表过。”

如果你说初恋，我想到的人是他。

如果你说青春，我想到的人也是他。

如果你说一生，我想到的人还是他。

01

以前看过一句话说：我不是早恋，我只是在很早的时间遇见了那个对的人。

罗密欧与茱丽叶14岁私定终身，而我在14岁遇见你，应该不算太早。

那天，去你的城市给你过生日，出火车站的时候，你和你妹妹从后面一把把我抱住的那一瞬间，恍恍忽忽中意识到，这是我陪你过的第七个生日。

其实我已经忘记初见你时你的模样，我只记得你很白，很瘦，手指纤长，戴着一副眼镜总是安安静静的坐在我前面。

学生时代喜欢一个人，连作业本放在一起都觉得是一种幸福。其实遇见你之前我不知道怎么才算喜欢一个人。

我只知道我会忍不住想对你好，会找各种机会找你说话，会期盼你每天早上早点来学校，我就可以早点看见你。

你说：帮我写日记好不好？我说：好。

你说：借我涂改液好不好？我说：好。

你说：借我5块钱上网好不好？我说：好。

你说：下完课去帮我买圆规好不好？我说：好

…………

不管你跟我提什么要求我都说好。可是那天你收到学妹的情书，你说帮我回信问她是谁好不好，我斩钉截铁的说：不好。

我心里想着我好不容易养大的小白猪，凭什么被她们那群小白菜给拱了，绝对不能，因为你是我的。

年少时期的我并不觉得主动喜欢一个男生，主动对一个男生好是一件丢脸的事情，我只觉得暗恋的日子，就像我一个人的兵荒马乱，深怕你知道，又怕你不知道。

都说喜欢一个人，即使捂住嘴巴，也会从眼睛里流出来，说明喜欢一个人是没有办法掩饰的。

我把脚放在你脚后跟，我们偷偷在桌子底下摇啊摇时，我会开心的像个傻子；

你拿诺基亚手机转头来偷拍我时，我会假装生气重重的敲你的头叫你要好好写作业，然后看着你委屈的摸着头，就像看着一只可爱的熊。

你拒绝我给你的口香糖时，我也会难过的低下头，然后几天都不跟你说话。

这世上最伤人的，从来不是得不到。

而是明明一伸手就可以争取，你却放任自己错过，可是我不想错过，我想和你一起吹山间清爽的风，想和你一起沐浴在古城温暖的阳光。

所以我选择在一个阳光明媚的午后跟你表白。

我不怕我的表白会无疾而终，我怕的是几年后的自己坐在某个角落里掩面哭泣，后悔当初没有说出那句滚烫烫的喜欢。

你说：我们可以试着在一起。

也许你也不会想到我们试着试着，就在一起那么多年。

其实我知道一开始你并不喜欢我，我问你为什么会答应跟我在一起，你说：因为你很好呀。

就是因为这句话，这七年来，我拼尽全力的对你好，我深怕哪天我对你不好了，你就不喜欢我了。

02

记忆中整个初中时代，你的位置都是紧紧靠着我的，一开始在我前面，后来在我旁边，要么隔着一个过道，要么隔着一个大活人。

最后初三我们在一起后，班主任索性把我们安排坐在一起，我不知道这是一种巧合，还是班主任故意为之。

刚开始那个星期我们整整一个星期没有说话，出于羞涩，出于怕老师看出我们的关系，出于不想听到同学们的闲言碎语。

那个时候的自己，觉得你就像不问世事的风，不惊动一草一木，一沙一石，却时时刻刻惊动我的心。

那个时候的我们，虽然早恋，但是我们知道爱一个人最好的方式，是愿意为了彼此成为一个更好的人，不想成为彼此的包袱，因此发奋努力，朝着共同的方向努力。

为了我们都能够考上重点高中，我永远都记得你低着头，认认真真背单词的样子，也记得我因为数学成绩，当着全班人的面哭了一节课，你摸着我的头，心疼我的样子。

初三本是枯燥乏味，却因为有你的陪伴而变得温暖。

初中食堂的饭菜特别难吃，所以每天早上你都会给我带菜，有我最爱吃的西兰花，有鸡腿，有奶奶亲手包的饺子，我想大概那是整个初中时代最美好的味道。

中考成绩出来的那一天，班主任在班群里谁的成绩都没问，就最先问我们两个人的，也许他早就知道我们在谈恋爱，只是他不说，还好我们没有让他失望，都拿到了重点高中的录取通知书。

去报到的那天，我像个挣脱牢笼的小鸟一样快乐，以为我们终于可以光明正大的谈恋爱了，但是我错了，高中抓早恋抓的更严。

每次我们周末出去玩，出校门那条长长的街道，都是要么你在马路的左边，我在马路的右边，要么你走在前面，我远远的跟在后面，现在想想怎么那么搞笑，跟国民党特务一样。

我想高一高二那两年应该是你最爱我的时候，也是我们在一起最开心的时候。

那时你还会因为我跟别的男生说话，因为我看了别的帅哥，在私密日记里写下你的醋意，会在情人节的时候，给我买圆圆的盒子装的巧克力，你说：你要越吃越圆，我们要一直一直在一起，直到喊出“永远”。

高中时代是我最胖的时候，同学都取笑我说：你跑起来的时候怎么那么像个企鹅。

可是你从来不嫌弃我胖，你还因为他们这样说叫我企鹅宝宝，后来就简称：宝宝。

那个时候的人还并不流行自称宝宝。

很多人都问我为什么你现在明明瘦到九十多斤了，还那么努力的跑步健身，还总是说自己胖，因为她们不知道我有一个只有一百零几斤的男朋友，因为我不想让你每次背我抱我的时候那么累，更不想你被别人取笑说有一个比你还胖的女朋友。

高一那年你生日那天是小敏陪我去订的蛋糕，去拿蛋糕的时候哗啦哗啦的下了好大的雨，把我和小敏都淋成了一个落汤鸡。

我们提前找好一个小店，把蛋糕藏起来，然后我鬼鬼祟祟叫你出来一起吃饭，吃完饭老板特意帮我把灯关了，然后拿出我为你准备的蛋糕。

本以为我可以给你一个惊喜。

结果你说那天不是你的生日，我把农历的记成了阳历的，但是你说你还是很开心，我为你准备的生日惊喜。

那一刻的我不知道怎么用一个“尴尬”形容。

一直以来我都是那种神经大条的人，总是笨手笨脚的，每次做了傻事都要你去替我收拾残局，但你从来不骂我笨，只是一把抱过来，一边宠溺的摸着我的后脑勺一边安慰我说：没事，没事。

高二那年的生日我终于记住了正确的时间，正好是五一放假，我提前一个星期给你订好了生日蛋糕和买了生日礼物。

你生日的前一天我故意跟你吵架，第二天早上太阳刚刚出来我一个人提着蛋糕走到赣江边，跟你发短信说：我要去跳江了，你要不要赶来救我。

我想大概没有谁的女朋友会想出这么傻的办法来给男朋友惊喜的吧。

当你气喘吁吁跑到我面前，看到我一个人坐在江边，一直不停的问我：你怎么了，好好的为什么要跳江呀。

然后我一句话也不说，跑到我藏蛋糕的地方，咻的一下把蛋糕变在你面前，笑嘻嘻的跟你说：我亲爱的王先生十八岁啦，生日快乐呀！

way （惟爱你）我用了七年的网名

顿时，我看到你感动的眼泪开始大滴大滴的往下掉，然后又是霸道的把我一把抱过来，不同的是，这一次，你吻了我，我吻到你咸咸的泪水，可是我的心里却是甜蜜蜜的。

03

那个时候，你会容忍我所有的小情绪坏脾气；

你骑着自行车载我跨过我们小县城的红墙，绿瓦，老树，古塔；

你时常带我去看日落，看日光浸入墨色的大地，安详而宁静。

我们拍了好多好多日落的照片，我还天真的说：以后我们办一个日落的摄影展好吗，你说：好哇。

那个时候，不管我跟你说什么，你都说：好哇。

就像当初我暗恋你的时候。

我自己都不知道我什么时候开始特别依赖你，因为我家庭的原因，我特别缺乏爱，同时也比较敏感喜欢猜忌，很多时候会莫名的低情绪。

然后每次你都会用你最大的努力给我温暖，你说：如果你的世界容不下你，你可以来我的世界都是对你的爱，如果不介意，可以把我的世界当避风港，那里有你想要的一切。

高三那年你的生日又是一个下雨天，我又是偷偷的买的蛋糕，我骑着自行车，一只手提着蛋糕，另一只手又要撑伞，后来我索性不撑伞，一路淋着雨到你面前。

在我心里，你就是有这样的本事，你给我一缕清风，我都愿意为你翻云覆雨，即使你什么都不做，我也会跨越万水千山，为你做任何事。

可是那个生日，我们却大吵了一架，因为过完生日你让我先回学校，自己却跑去网吧上网。

其实自从上了高三我们的感情就开始出现矛盾，我感觉你变了，变得越来越陌生。

很多时候我中午去你的教室给你送吃的，你的同学都告诉我你去网吧上网了，反正我知道一次我们就会吵一次架。

我不知道你为什么会变成这样，我开始怀念初三我们一起奋斗的那段岁月，而不是如今我在努力，你却在一步步堕落。

可是你总说你没有上瘾，你只是想借此放松心情，可是有时候你甚至会出去通宵上网。

我发现我越管你，你就越反感。

直到有一天我在你手机里看到你跟另外一个女生说我不理解你，你说你好累。

那一刻我真的觉得自己特别委屈，我总觉得我做的一切都是为了你好，为了我们以后可以有好的未来。

后来我知道那个女生是你的同桌，很多次我去你的教室找你看到你们在有说有笑，我的心都是揪心般的痛。

因为我想到我们也是从同桌发展而来的，我承认我怂了，我怕你会被别人抢走。

我们因为她吵过很多很多次架，本来我在尖子班学习压力就特别大，而且高三一年我都在皮肤过敏，每天都要吃药打针，晚上睡眠又不好，后来我真的是吵累了。

我说：为了不影响高考，我们先分开一段时间吧！

你说：好。没有一点挽留。

分开的那段时间我更难过，我每天都写日记，写下对你的思念，可是我觉得你没有我的日子却过的更好。

我以为这一次我们不是分开，而是分手。

平安夜那天晚上，全校热闹的不像话，到处都是送苹果的人，然而我却闷闷不乐的坐在教室里，看着走廊上那些收到苹果的人脸上幸福的笑容。

以前每个节日我都会给你准备大大小小的礼物，可是这一次我故意赌气不给你送，后来我实在在教室待不下去了，就想出去透透气。

刚刚走出教室，就撞见你傻不拉几的看着我笑，然后手里拿着一个红彤彤的大苹果，我假装傲娇的接过苹果，话也不说一句就跑进教室去，可是心里却乐开了花。

04

第一年我高考落榜，我决定复读，你决定上三本。

我一直在想是不是因为这个决定，导致我们异地恋，也导致我们后来的分手。

那一年，因为离得不算远，你经常来看我，可是我也不知道为什么，我们每次见面都要吵架，我变得越来越喜欢胡思乱想，越来越没有安全感。

每次都要翻你的手机，不管看到你跟哪个女生聊天我都会生气，有时候会生气的摔东西，有时候会闹得疯一般的跑走，然后你就疯了一样的找我。

我想那个时候你一定觉得我就像一个疯婆子。

你是那种特别愿意为我花钱的人，每次出去吃饭都要请我吃好多好吃的，所以你去食堂做兼职，工资很低很低却很累，你不知道我有多心疼，所以每次你回去的时候我都要往你口袋里塞钱，你知道了就会特别生气。

我记得你找到那个兼职的时候给我发了一条短信，你说：宝宝，我找到兼职了，可以多赚点钱给你买吃的，而且我还会去跑步，那样我才有强壮的身体保护你。

你不知道，我看到这条短信的时候，有多感动，有多想向全世界宣布我是世界上最幸福的人，因为我有世界上对我最好的你。

我至今唯一一次吃过哈根达斯就是你买给我吃的，那天我们去逛街，经过一个哈根达斯店，我抬头看了一眼那个“爱她就请她吃哈根达斯”的广告标语，然后正好被你看见我在看。

所以在电影院买爆米花时，你就顺便买了哈根达斯，我拿到的时候特别感动，但又埋怨你乱花钱，可是你说：“因为我爱你呀，所以要买给你吃。”

你还当着你好基友的面亲了一下我的脸颊。

为了不让你以后再做这样的蠢事，我骗你说：哈根达斯不怎么好吃呢，下次你还是请我吃巧乐兹吧。

你摸了摸我的头说：好哇，宝宝想吃什么，我就买什么。

高四的时候，因为学习压力特别大，每天都是神经紧绷的，有一次月考考的很差，很难过却不敢跟你直说，只是跟你说我很想你。

然后第二天你就出现在我的学校门口，我问你怎么来了，你说：你不是说想我吗？所以我就来了。

我冲过去抱你，揉着你的脖子，所有的委屈和难过都因为你的到来而化成泪水喷涌而出。

第二年高考完那天，你特意请了假去校门口接我，那天人满为患，到处都是撑着伞接小孩的家长。

好吧，在你心里，我也只是一个孩子呀。

而且你特意穿了一件大红色衣服。

出了校门口，我冲进你的怀抱，仰起头问你：你为什么要穿那么艳丽的颜色来接我呀，是为了庆祝我解放吗？

你说：我知道今天肯定好多人，我怕你那么笨找不到我，所以就穿了件大红色的衣服来，那样你就可以一眼认出我来呀。

我嘟着嘴巴说：难道在你眼里，我就这么笨吗？

你紧紧的握着我的手说：好啦，你不笨，走，请你吃好吃的去，庆祝我家的笨小孩终于从牢房里出狱了。

然后我就满心欢喜，屁颠屁颠牵着你的手跟在你后面。

05

成绩出来后，虽然我考上了二本，但是却不好填志愿，其实我真的很想去你的城市陪你，可是我也真的不喜欢你的城市，所以选择了离你四百多公里的城市。

我猜想你知道我录取结果的那天一定很失望吧。

那个暑假你总是喜欢给我发你在全民k歌唱的歌，当时我不知道那个软件是所有人都可以听到你唱的歌，我就傻傻的以为你唱的每首歌都是为我一个人唱的。

你知道我喜欢张韶涵，所以有一天你唱了《隐形的翅膀》，你说：宝宝，以后的你，要越来越坚强，越来越快乐，我会永远做你隐形的翅膀。

你给我发的每首歌我都会收藏，只是后来我们闹分手，我一气之下全部删了。

别人都说男生不擅长说分手，但是他擅长逼你说分手。

刚上大学的时候，我感觉到了你对我越来越冷漠，很多时候我给你一大段一大段的发消息，给你打电话，你都是爱理不理的。

后来我看到了一句特别残忍的话：“ 当你奇怪 他为什么对你忽冷忽热的时候 他可能正在为另一个人赴汤蹈火 ”

2015年9月24号，我们吵了一次架，我跟你说我感觉不到你的爱了，然后你把我给安抚好了，我也就不闹了。

25号那天你一天没有理我，26号那天晚上，中秋节前一天晚上，你突然叫我“老李”而不是“宝宝”，我强烈的第六感告诉我，你要跟我说分手。

果然你说：我们分手吧，我给不了你幸福了。

五年来你第一次开口说这五个字，每个字都像一把锋利的匕首，残忍的插在我身体的各个部位，而插在心口的那把像上了毒药，疼得我鲜血直流。

后来我才从你的微博里知道，你喜欢上了别人，25号那天你跟她表白，但是她拒绝了你，你觉得对不起我，所以跟我说了分手。

我不知道你从什么时候开始喜欢上她的，大概是在我一次又一次无缘无故的把气撒在你身上；

在我一次又一次把分手当作儿戏，用它来证明你爱我的时候；

在我一次又一次用尖锐的话语跟你吵架的时候。

当我知道是她的时候，我冲进漂泊大雨里，一边在雨中奔跑一边哭，室友怎么拉都拉不住我，我在雷鸣闪电中哭喊，我给你打电话，依旧是冷冰冰的“嘟嘟嘟”的声音。

我一遍一遍的问：为什么是她？

在我心里，我曾经把她当作很好的朋友，我也一直觉得她是个好姑娘，以前看到你和她聊天，我根本没有多想。

她问我：我们真的不能想以前那样做朋友吗？

我说：我做不到了。

我把她所有的联系方式都删了。

后来我也后悔，自己太冲动，毕竟只是你喜欢她，她也没什么错呀。

可是我就是难过呀，就是万箭穿心呀。

06

我不知道自己要怎么放下你这个爱了五年，依赖了五年的人，我除了每天哭，每天打电话求你不要离开，每天用过去美好的回忆捆绑你。

你明明知道，没有你的世界，我会奔溃的，会痛不欲生，会生不如死，会活不下去，你怎么还是对我那么狠心呢？

我看到ANGELBABY上腾讯新闻，我想到你说过她长得不好看；

我看综艺节目我想到跟你一起看过；

下雨了，我想到你送给我的伞；

我看到自己的小白鞋，我想到自己也给你买过一双；

我敷面膜想到我给过你两张面膜；

我看到微博上的小段子我想起你给我说过；

就连照镜子都能想到你抚摸过我的头发，你摸过我的头，你亲过我的脸，你夸过我的发型好看。

不管我看到什么听到什么我都会想起你，你要我怎么忘记。

前几次分手后的和好，也许你是出于我的死缠烂打，出于你不想看到我难过，出于愧疚。

我看到你明明跟我在一起心里却一直想到她，我的心有多难过吗？我不知道自己到底做错了什么？我到底比她差哪里了？

难道错就错在我爱上的人是你吗？

错在是我先主动说爱你的吗？

错在我不该对你这么深情吗？

第三次分手后，就是去年暑假，我跑去广州，去你曾经生活过的城市，去你曾经说要带我去的长隆欢乐世界，我发微博说：

去你住过的城市，走你走过的路 ，是不是就离你近一点  ​​​。

我去深圳看海，那是因为你曾经答应过我要带我去看海，看着落日慢慢沉入海底，那天的海风很大，天空很蓝。

因为你的名字，我爱了整个天空，也恨了整个天空。

我思考了很久，还是拨通了你的电话，但是我不敢说话，我只是想让你静静的听听那海风，因为那是我思念你的声音。

就算我故意用别人的手机给你打电话，你也知道是我打的，你看我不说话，以为我出了什么事，就一直在电话那头喊我，我强忍着泪水，把电话挂了。

后来你往我支付宝里面打了400块钱，我不知道你从哪里知道我在外面流浪，你叫我朋友转交给我，但是我朋友不肯，她说：

你要是真心心疼她，还爱她，那你就自己亲自打给她。

我把它原原本本打还给你，我不接受你任何以朋友的名义对我的关心和爱护，我不需要，你说：

留着吧，如果你在广州迷路了，就用这个钱打的，你这么笨，老是迷路，这点钱根本不够你转几圈。

我想起高三暑假那年我一个人拖着行李箱去广州找你，你带我去见你在广州的小学同学，带我去溜真冰，去广州最大的书店，你还买了一本《每个女孩都是生活家》给我。

回家的时候你没有时间送我去火车站，我信誓旦旦的说我自己可以的，可是不知道是广州火车站太大了，还是我真的是太笨了，我竟然连买火车票的地方都找不到，等我找到的时候，已经没有回去的票了。

那一刻我真的束手无措了，我问你能不能来接我，你说你走不开，我真的是第一次来这个陌生的城市，我也只认识你一个人。

我眼睁睁看着我的手机里的电一点一点的变少，夜色变得越来越深沉，恐惧感就一点一点的加深。

后来你一边安慰我，一边叫我先找个地方安顿下来，第二天你就来找我，然后送我回家。

这一次我又去了那个火车站，相比于那年暑假我已经长大三岁了，我已经不是那个什么都依赖你的笨小孩了。

我看着广州火车站的人来人往，仿佛看到了三年前那个哭的无助的自己。

07

当我出火车站，看到你在出站口等我的时候，我知道，我又会忍不住跟你和好。

其实我知道我们已经成为彼此生命中不可缺少的一部分，可能我们真的太爱彼此，太想给彼此幸福，所以我们才会一次次彼此折磨，彼此伤害。

你给我发了你跟她说不再喜欢她的截图，我跟你说：

你知道吗？其实我挺难过的，她竟然看不上我视若珍宝的人。

你说：也只有你会把我当作宝吧，别人都把我当草。

那一次和好我的脾气并没有改变什么，依旧动不动就生气，你不理我，我就给你打无数个电话，依旧用尖锐的语言跟你吵架。

你说跟我在一起真的好累好累，累到你已经没有力气去哄我了。

也许我们真的回得了过去，回不了当初吧。

最后一次，是我说的分手，我说：

看完《从你的全世界路过》，我们就从彼此的世界路过吧！

离别的车站，你坐在我旁边，和我说了好多好多真心话，我慢慢的发现我们在一起的后来几年，你跟我说的真心话越来越少，我们变得越来越陌生，不像爱人，而像仇人。

我发现自己越来越不了解你了，以前那个会和我打电话打到深夜两三点也不舍得挂，每个手机都存着我们几千条短信的你，再也回不去了。

你还记得，16岁那年，你仰望天空看着满天的星星说你要娶我吗？

你还记得，你说要做我的盖世英雄，替我遮挡所有风雨吗？

你还记得，你说，我们要买好多好多的情侣装，然后在没有人认识我们的街道穿行吗？

我想，你都忘了吧。

你知道吗？

金庸武侠小说里的人物，我最喜欢的就是赵敏，隔着国家仇恨，隔着青梅竹马的周芷若，隔着娇柔软语的小昭和鬼灵精怪的蛛儿。

她最后还是张无忌的。

我也一直幻想，不管我们怎么吵怎么闹，你最后都是我的。

那一次说完分手，我删完你所有的联系方式，我以为这样就能做到不再想你，不再想去知道你没有我会不会过的更好。

可是你又知道吗？删你那一刻是解脱，继而是无尽的心酸，我不是放弃了你 ，而是放过了我自己。

你说分手是让我去找更好的人，其实我知道的是你想找更好的人。

每一次吵架我问你难道我对你不好吗？

你说：我不要物质上的好，我要的是精神上的好，我要的不过是一个懂我的人，而不是一个每天只会无缘无故生气，不管我怎么哄都哄不好的人。

你知道吗？每次你生气不说话，黒着一张脸，我想要是你哪怕转过头来看看我，对我笑一笑，我都会像以前那样哄你。

也许吧，我一直都在用我自以为对你好的方式爱你，从来都没有问过你需不需要这样的爱。

就像我自己喜欢吃鱼，我就以为你也喜欢吃鱼，所以每天都买鱼给你吃，可是后来有一天你告诉我，其实你不怎么喜欢吃鱼，只是因为是你买的，我才吃。

08

《这个杀手不太冷》里说：我认为最深沉的爱，莫过于，你走了之后，我活成了你的样子。

就像余春娇说：我那么努力的摆脱张志明，却活成了另一个张志明。

以前我总说你喜欢看动漫，很幼稚。你走了之后我就喜欢上了看动漫，也后悔当初没有和你一起看。

以前我也总说你没心没肺的，对什么都不在乎，每天都是乐呵呵的，其实是我自己太负面情绪了，所以我也变得越来越乐观，身边的人都说离开你之后我变得越来越可爱。

可惜这一切你都看不到了。

其实我挺感谢你跟我说分手的，如果不是让我失去你一次，我永远都不会知道原来我的脾气那么差劲，我也不会领悟原来我爱一个人爱到迷失自己。

你不在的那段时间，我努力让自己变得更优秀，想你的时候，我就看书，写文章，背英语单词。

遇到什么事情我也不再急躁，我一直都记得你跟我说过，做什么事情之前要多思考几遍，那样就不会犯那么多错，即使发生了不好的事情，你也要学会自己调解，而不是只会哭，自暴自弃。

一直以来，你都是乐观的那一个，而我却总是负面情绪爆棚，和你在一起的那么多年你的逗逼性格真的感染了我很多。

因为你，我愿意成为一个更好的人。

我想起以前好多初中的学弟学妹跟我说，说我们以前的班主任发现他们班上有人早恋，就会说他们要谈恋爱可以，但是有本事就像我和你一样，一起考上重点高中，而且还在一起那么多年。

以前我听到我会特别开心。

现在听到就无比的难过。

去年快放寒假的时候，我本来打算不回家过年，因为难免会碰到你，但是家里人不让，我也不想他们知道我不回家过年是因为这个原因。

那段时间，我每天都失眠。因为我怕自己会见到你，我怕自己忍了几个月没有打扰你，会在见到你的那一刻瞬间被击退。

高中我最开心的事就是我们可以一起坐车回我们的小乡镇，因为山路颠簸，你总是让我靠在你腿上睡觉，紧紧的抱住我为了让我可以安心的睡觉……

可是现在我却无比的想要逃脱那个地方。那个拥有我们点点滴滴回忆的地方。

果然回家第二天我去街上，虽然我近视眼，但我记得你穿过的每件衣服，我瞟到是你那一刻的第一反应是：躲，然后跑，装作没看见。

后来我看到你发了微博说：不知道为什么，看到你还是忍不住对你笑呀。

那天我有一个快递，可我不在家，我实在没有办法，所以叫你妹妹去帮我拿的，我原本以为她知道我们分手了所以不会告诉你，可是我不知道原来她一直希望我们复合，所以她把快递拿给了你。

你给我发消息，问我什么时候回家，你说快递在我手里，要就自己亲自来拿。

我虽然删了你但我没有屏蔽你的消息，因为我还在奢望有一天你会来找我。

我说：我不想来，我叫我闺蜜去你那里拿。

你说：如果不是你自己亲自来拿，我就不给了。

我说：那我就不要了。

像以前一样，我的倔强总是能换来你的妥协。

你开始像以前每次分手完一样加我qq，可我不想理你，因为我不想听你说要跟我做朋友的任何鬼话。

看一眼就想拥有的人怎么做朋友。

然后你就一遍一遍的加，我说：求你了，放过我吧。

我想你应该记得我跟你说过，如果不是因为爱情，你永远都不要回来找我。

我承认，我放不下你，我真的很喜欢很喜欢你，可是那又能怎么样呢 ？

就像你自己说的，你也想回去，可是回去有用吗？

所以你就当做好事也好，当放过我也好，你真的不要再来找我了。

09

大年初一那天晚上，去同学家吃饭，他们开始叫我喝酒。

其实我知道你不喜欢我喝酒，可是我哪次喝酒不是因为你呢？

我记得上次在宿舍喝酒也是因为跟你分手，当我喝完一杯白酒之后，差不多就不醒人事了，我开始忍不住要给你打电话了，然后当时一个在追我的学长，打电话过来了。

我就把他当做你，把所有想跟你说的话都说给他听，他跟我说，我没有说一句骂你的话。

对呀，我那么爱你，你对我再残忍我也不舍得骂你一句呀。

那个学长对我真的很好，我难过的不想吃饭，他就把早餐晚餐送到我的宿舍楼下，看到他为我这样付出，我就会想到自己为你做过的一切。

可是我也没有办法，感情的事不能勉强，就像我不能勉强你，他也不能勉强我。

当我喝的迷迷糊糊的时候，他们带我去你的农庄唱歌，我知道你不在的时候，既失落又庆幸。

我忍不住给你发了位置，还告诉你我喝醉了酒。

你开始问我：谁带你去的，为什么不能喝还要喝那么多酒。

我说：不要你管，滚。

后来我在那里睡着了，我觉得你爸真狠心，跟你一样，都不给我一床被子，我就盖着自己的外套睡着了。

醒来看到你给我发了很多消息，你叫我这么晚了快点回去。

回家的时候下了大雨，去你家那个山旮旯的农庄的路又窄，然后我们的车掉田里了。

顿时我就清醒了。

他们男生都在想办法把车子弄上来，我和几个女生，站在旁边，什么也帮不了，就这样没有伞，瑟瑟发抖的站在雨中。

我像以前一样，无助的时候，我第一个想到的人永远都是你，所以我拨通了那个熟记于心的号码。

听到你声音的那一刻，曾经那种温暖的感觉又袭上心头，仿佛你从来都没有离开过我。

我跟你说我们的车掉田里了，我可能回不去了。

你特别紧张，问我有没有事。

我说：没有，我命大。

后来你开了你爸的车进来找我。

我想象过无数种与你重逢的情景，但我没想到竟然是以这么狼狈的样子。

见到你的那一刻我本能的往你的反方向跑，你用命令的口吻说：你给我过来，乌漆抹黑的，你跑的去哪。

然后我就乖乖的走到你面前，你递给我一把伞然后把身上的外套脱下来给我，叫我把衣服穿上。

我真的搞不懂你，为什么老是喜欢装成熟，没事就拿你爸的衣服穿。

你叫我站在那里别动，然后你也去帮他们扛车子，可是雨越下越大，夜越来越深，我看着你在帮忙的同时，又时不时的过来问我冷不冷。

我也不说话，就摇头。

你摸摸了我的头，又过去帮忙。

一直都凌晨一两点，车子依然没有任何进展，你们满身淤泥，头发也全部被淋湿。

我开始后悔给你打那个电话，本来你应该在温暖的被窝安然的睡觉，却因为我的一个电话，在寒冷的冬天，从被窝里爬起来，赶来救我。

我问你，为什么会来。

你说：只要是你，难免热情。

你把我带回家，半夜把你妹妹吵醒，让我跟她睡，她睁开惺忪的睡眼，看到是我，特别开心的叫我钻进被窝。

我想起她曾经跟我说过：每次我跟别人讲起你的时候，都是说我嫂子怎么怎么样？

那天晚上我们两个人都没有睡着，聊天聊到天亮，她一直劝我跟你复合。

第二天早上你妈妈叫我们起来吃早餐，我才知道原来你一直没有告诉你爸妈，我们分手的事。

当和你一家人坐在一起吃早餐时，我想起张志明说过的那句话：

我小时候就很喜欢便利店的肉酱意粉，很多人都问我，你为什么喜欢吃？它真的是有点咸，肉也不多，喜欢就是喜欢。我喜欢她是因为，我觉得她好，她什么都好。

有些人说不清楚哪里好，但就是谁都替代不了。

那杯青春的酒，浓烈而香醇，我陪你喝了七年，所以余生，换你陪我喝到白头，好不好？

我爱了七年的男孩，我们会一直在一起吗