风住尘香花已尽，日晚倦梳头。物是人非事事休，欲语泪先流。
闻说双溪春尚好，也拟泛轻舟。只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁。
新闻中峨眉姑娘纵身一跃，留在地上的物品瞬间成了遗物。
纵身一跳前经过了啥？纵身一跳是不是就是解脱？
其实。时间真的是最大的良药，就算怎么折磨，怎么难熬，日子挺过去了，回首时那不过是一个曾经……
不是站着说话不腰疼，只是很多次也这样的想法，挨过去后，世界云淡风轻……
往后的余生，云淡风轻……
说一说，我记忆中，生命如此狼狈的时分吧……
第一次动这个念头，还小，才不过初中二年级，那个时候，妹妹两岁，到现在也没搞清楚家里是真穷上不起学了，还是母亲小农意识作怪，有女孩读书无用论的想法，总之，在我小学毕业之后就不想让我再上学了，呵呵，磕磕绊绊求来了上学的机会，我那自卑又自傲的青春啊，自傲的是入学成绩级部前11名，班级第二，那个时候我们班考入前五的只有我一个女生，自卑的是，自小学起，每次交学费都是拖拖拉拉最后一名，甚至校服也可以不定，进入中学，发展到课本也不定了，各科老师可怜我，不忍我放弃学业，把他们的教科书都给了我，没有练习册，一学期没有做过一次作业，上课全凭两个耳朵听，在同学们的歧视下，期末依旧是前十名……
整个中学三年，没吃过一次早饭，全是饿着肚子听上午6节课（乡镇填鸭式教育功课紧，）饥肠辘辘的听完课，中午盼望回家能吃上一口热饭，回家依旧冰锅冷灶，母亲躺在床上，难免发脾气，质问母亲为何连午饭都没有做？可想而知召来一顿是多么难言的骂声，可谁料父亲抱着妹妹自外边串门回来，母亲下一刻立马笑颜如花伸手去抱她，再也不复刚才训斥我时，那股疾言厉色的神情，那说自己身体不适的姿态……前后判落两人的反差，严重刺伤了我那颗年轻倔强的心，转身立马骑着自行车朝学校奔去，一路骑的飞快，且骑在马路的中间，泪水模糊时，心中只有一个念头，来个车撞死我吧！既然如此不受人喜欢，我干脆去死掉好啦，反正母亲在骂我的时候，也常常会说，你怎么不去死？时至今日，我搞不明白，为何生养了我的母亲为何对我如此厌恶？
长大了结婚了，我是有自己骄傲的，没人让我上大学，我自己半工半读完成了，工作最开始从餐厅服务员一月600做起，到后来考取各种证，进入的行业后来一月一万有余。在省会的城市负债有了自己的第一套房子，最难的时候，背负着房债，希望母亲帮我看孩子，我去继续工作，母亲依据她在外面打工的收入，给我算费用，不得少一分，有时候难免有钱不凑手的时候，希望宽容一下，看吧，母亲的脸色和抱怨来了。孩子可以说扔就给你扔下，印象中最深刻的时候，要去出差，飞机即将起飞的时候，答应要来看孩子的母亲来不了了，把孩子独自在家扔了一天，振振有词的说，我小的时候不也常常把我锁家里么，没事！那一刻我在飞机上一个人泪流满面！后来我的儿子果然足够强大了，经常一个人在家也没关系，可那时他才刚刚一年级。
还有一次，外地出差回来，还没到家，学校的老师打来电话，发现我儿子在校门口站了一个小时，问家里人怎么没有接的？后来老师把他送回家啦，也没人。母亲一个人回了老家，没有去接。万幸啊万幸，生活的地方属于厂区家属院，治安还比较好，否则后果不堪设想，坐在出租车里急急往回家赶的我，情绪崩溃，放声痛哭！后来急急找朋友周转了一万，给了母亲作为那段时期看孩子的费用。还被母亲一顿埋怨，为何那次会守着老公给她钱，为何不再私下给了？我说不清当时为什么，只是那钱之中，含着一丝冷意，亲情温暖至此打结，母亲啊母亲啊，那时我始终不明白，为何我们从小就学习的伟大的母爱，至亲的血缘在你心中远远不如金钱，我痛恨这被金钱凌驾之上的亲情，那时我痛恨金钱，却又无比渴望很多很多的金钱，渴望拥有了，拿着无数的金钱砸向母亲。通通都给她，通通都给她……绝望的时候，我守着父亲和母亲一口气给自己灌了半瓶50多度的白酒，趁着晕晕乎乎的酒劲去厨房拿刀要捅死自己，我要让爸妈看着，我把这身血还给他们，哭着质问他们，为何，为何，帮我看个孩子就如此之难？为何在我最困难的时候帮我一把就如此难？我到底做错过什么？我到底是否亲生？
其实父母不知道，在此之前的两年，我早就动了多次离开这个世界的念头，那个时候常常想，活着怎就如此艰难，是那种深深地绝望，绝望到常常想抱着孩子从18楼上纵身一跃，结束这精神的凌迟，不再感受这个世界的凉薄……
那段时期，我的心中也似服下了一颗殒丹，绝情绝爱了，那几年我发觉我失去了爱的能力，冰冷如木头，我失去了活着的动力，存在这个世界的意义，甚至一次感冒都能导致我厌世，觉得自己如果死了，会如同一颗流星，无声无息的划过这个世界，这个世界还有谁记得我曾经来过，血缘至亲都不会爱我，我又如何相信这个世界谁会爱我？这个世界啊，从来都是你最爱的，伤你最深，骨肉至亲啊，有时刀刀入心。
大概还是因为孩子吧，亲眼见过亲戚家的表姐自小没有母亲无依无靠活的各种悲哀，我不忍我的儿子将来也过成那样的生活，所以即使再艰难，我也要好好活着，为他遮风挡雨，把我想要却一直不可得的幸福全都给他，就这样忍着，熬着，时间治疗好了一切，心上结满了一层又一层的伤疤，就变得坚硬无比。
越长越大，不再是非黑即白的性格，学会了去面对，去接受，不再纠结让自己痛苦，所以再去回顾一些事情的时候也只是莞尔一笑而已，再也不是曾经那个因为父母从来没给你过过一次生日，而哭泣的小女孩（那一年怀孕了没工作，第一次可以在家过个温馨的生日，早早给爸妈打了电话请爸妈来吃饭，为此兴奋的都没吃下午饭，一直等到下午5点，爸妈突然说不想来了，其实我家距离娘家就只有20分钟车程，半夜12点下中班的老公看我一个人呆呆的做在客厅，瞬间明了了一切，说才刚刚过12点呢，没事老公给你补过，给你做长寿面去，当热腾腾的面条端上来时，蒸腾的热气却熏出了大颗的眼泪，自此我不怎么再喜欢过生日，成了刻意去回避的一天，记忆中母亲唯一给我过过的一次生日就是小时候吃了一碗方便面。）
再也不是那个初入社会，外地打工，中秋节同事们都回去团圆了，发着高烧，昏昏沉沉的，晚上值班回不了家，给父母打电话问他们为何不关心一下我，打个电话。而召来一顿训斥，委屈伤心的小女孩。
再也不做那个感冒了，父亲给买了点感冒药，还偷偷叮嘱不要告诉母亲。而内心纠结，想去做做亲子鉴定了……
呵呵，曾经，曾经的那个女孩真正长大了，释然了，顾城说：黑夜给了我一双黑暗的眼睛，我要去用它寻找光明。
泰戈尔说：世界以痛吻我，我要回报以歌。
其实这个世界真没有什么是熬不过去的，熬过去了才能行到水穷处，坐看云起时，有了云淡风轻的从容，当人生逆水行舟的时候，告诉自己忍上一忍，过去好日子就在眼前了。
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