一，

可爱的痴想。

十个月前的今天，2015年6月24日。是网上填报志愿的截止日期。那报考的几天，心中充满了疑问和煎熬。似乎不太相信似的，那么平常的几天，通过小小的一台电脑，那一个页面，就能把我发配到祖国的任意一个省市，天南海北。就能在一定程度上影响我今后的人生。

在成绩没下来之前，爸爸每天干完活回来，趴在炕上翻看报考书，早已经将两本报考书翻得稀烂，用胶布将文科的那一部分粘起来，便于查阅。但是仍然觉得犯难，没有门路，在那几天，他似乎打遍了所有能够求助的亲戚的电话，获得一点建议……

其实，我怎么能不了解爸爸内心的渴望与焦急。我们父女俩曾经那么充满憧憬的谈论着我将会出现在哪个大学之中，分析调侃各个学校，开着玩笑，近乎痴念得幻想着未来的大学生活。那时候特别快乐。就像沉浸在两人之间有可能将要绽放的迷人花朵之中。

那朵花的名字叫做清华，叫做北大，叫做复旦，叫做南开。不管是相关的还是不相关的。还叫做最“切合实际”的吉大。

现在想来，这些痴想都是那么可笑的，可又是可爱的。

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二，

父亲的梦想。

因为，这不仅是我的梦，更是我父亲的梦啊。

爸爸从小生长在农村，那是92年，大学毕业还包分配的时候。他高中毕业因为各种原因总之是高考两次落榜。可叹命运之错，没有更多选择。爸爸回到农村种地，一种就是二十多年了，二十多年面朝黄土背朝天的农村生活，磨灭了他的梦想，但是心中的痛苦与不甘的阴影却从来没有消退过。父亲性格本分乐观，但不乏极度偏激，悲观懦弱的一面。也许二十多年前的打击，就是他饱受折磨，内心烦闷的根源。

而我的母亲，从小就是在家暴中长大。家庭暴力的姥爷，26就患上精神病，疯疯癫癫的姥姥。妈妈排行老三，上面有深得父亲重视的哥哥，下面有会撒娇的小妹妹。她经常是吃了上顿没下顿，交不起学费。连晚上学习都会因为费油钱，被姥爷赶到路灯底下看书去。好不容易念到初二，实在不堪压力，想着先去大连打工一年赚些钱回来再说。可是等她回来却发现姥爷早就将她的书包，还有所有的书都烧得烧，卖的卖了。愤怒伤心之下，也只得选择了放弃。放弃，在夹缝中，不得不放弃的放弃。而一放弃，就是一辈子。在农村，可能一呆就是一辈子，春种秋收，再也不会有走出去的机会…

我记得在我很小很小，可能连大学是个什么东西都不太清楚的时候，对于大学就有了一种莫名的崇拜之情。

那时候，小小的我总会躺在妈妈的身边，摆弄着她的头发，问我妈；“妈，你说我长大要是考不上大学咋办啊”。我不知道我为什么会问出这个问题，可能那个时候就在潜意识中，就将考上大学等同于人生永远快乐幸福了吧。

后来越长越大，也渐渐明白了一些事。现在的大学，已经不是父母那个时候，九十年代初的那种大学。现在的大学，更不是我小时梦想中的那个，等同于一生幸福的神圣的大学了。

所以，说回到十个月前的报考，我只是头一次的，十八年来头一次的将目光认认真真的放在早已在墙上挂了多年，小时候拼起来都轻松的中国地图上。

曾经以为遥不可及的北京，原来离的并不远啊。可是为什么北京的老叔已经好几年都没有回来了呢？我知道，比例尺一拿掉，将来，或者说不可回转的未来就将要真正的呈现在我的面前了。至少，我有机会看到它的边边角角。而这机会，是父母亲一辈子都不曾拥有的，而这机会，至少要通过“上大学”这第一个途径来获得。

爸妈总是说他们老了，甚至开始想以后养老甚至死去的事了。我说你们才四十多岁，不还是人生的好时候，怎么就老了呢。可是转念一想，我父亲四十三岁，我母亲四十岁。可能在都市人的人群中真的不算太老，事业，上升空间，生活规划，未完之梦想……似乎还有很多值得努力并且期待的东西。可是，我的爸爸妈妈呢？也许，这些他们都没有。他们的人生似乎真的可以一眼忘得见尽头了。他们只有我。

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三，

我的“没心没肺”

我不是一个沉溺于这种阴影或者说心理压力中无法自拔的人。甚至是，没心没肺一直占据着我生活的主导。我同样的生在农村。可是那偶尔的干农活，甚至是干家务。居然都是体验，没错，从小到大都是“体验生活”。我的童年似乎无忧无虑过了头，所以我除了生长在农村之外，别说我家都有什么地，旱田水田，有多少，地在那，几月份播种打籽，几月份施加农药，几月份收割苞米？苞米什么时候买的，多少钱一斤，产量是多少，和去年相比如何？我甚至连我家的柴火垛的具体位置都不清楚……

记得有一次我还指着一些包括传送带之类的农具问，这些都是干啥的啊。

天气对于庄稼的影响，农药选择对于玉米的影响，产量的多少，足以能够牵动每一个农村人的心啊。那是一年所有的付出，更是这一年的主要收入和经济命脉啊！

而这些，我从来没有真正关心过。是的，从来没有。因为粮食减产父亲无助沉默的抽烟，母亲嘴中起的层层水泡，我不是不心疼，只是，好像和我并不相关。这是一件多么令人羞愧的脸都发烫的事情啊！

我一直以为，我还是一个孩子，身上一点担子都没有。什么事情父母都能帮我解决。我什么忙都帮不上……

我不知道我什么时候能够真正长大。

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四，

该是我保护你们的时候了

去年的九月份，虽然连“最切实际”的吉大的边都没有碰到，可是我终究没有下得了再次复读的狠心，还是来到了大学。我一定是让爸爸妈妈失望了，我想。

做了十六个小时的火车。来到了有老叔在的地方。八年未见的我爸爸唯一的兄弟在的地方，我四年将要在此度过的大学的地方。

报道那天，看着爸爸那佝偻的身躯，在大学中茫然而又不知所措的背影。小个子的妈妈穿着高跟鞋，一路颠簸疲惫的脸上闪现出来的新奇与期待。我才忽然发现，他们也是来到了一个极其陌生的地方，而在这个地方，以后，是应该我来引领保护他们的时候了。

五，

“从未对学校失望，只是对自己失望”

直到今天，来到这个叫做大学的地方，已经将近一年了。

有的时候，我就问自己，这一年好好努力了吗？对得起一直支持我，鼓励我，将我视作最棒的孩子的爸爸妈妈吗？

其实，答案是否定的。简书作者江厘，是我比较关注的一个作者。她写过很多篇反应大学生活的文章。她是一个有着正能量，有想法有行动的积极乐观的姑娘。

而我却自愧不如。

记得有一次看她的文章，在评论区有很多留言。我给一个留言点了“喜欢”，回复了三个字“赞，赞，赞”。

那条留言是；“从未对学校失望，只是对自己失望”。

我的学校不是二本大学，虽然它在帝都非常非常的一般，但是，我从来没有抱怨过它。没有抱怨过在它之中的生活，没有抱怨过在它之中的老师同学和任何活动。尽管心中不可避免的迷茫，积蓄一些负能量。但是，我一直在以一种宿命般的，充满感激与热爱的眼光看待它。是的，我深爱它。

当我参加一次演讲比赛，准备了好久却因缺乏锻炼太过紧张，临时忘词，一次次央求大家再给我一次机会，却还是像个傻子一样杵在那里引起满座不耐烦的吵嚷的时候，我热爱它。

我知道，一定是因为我做的不够好。我不能放弃，应该多锻炼自己。

当同学们聚在一起聊天，一位同学说到；“你们为什么总以为东北就是住炕啊，是不是看《乡村爱情》看的，我在东北，长这么大从来就不知道住炕是什么感觉”而另一些同学笑着，并分享自己去乡下亲戚家小住的“住炕经历”的时候，我仍然热爱它。

虽然心里有点难受，但是我并不觉得炕就有什么不好。

当我的一个同学漫不经心的问我，参不参加暑假日本某某大学的短期交流计划。并惊奇的问我只有一万多块难道不是特别合算吗的时候，我仍然热爱它。

虽然，我知道忽然多出的一万多块钱支出对于我家来说绝对不是个小数目，但是我可以笑着回答她；不清楚，还是不在暑假的几天了，等着大二的留学机会吧。

当我不知道怎么和同学交谈，交不到很多朋友。一个人形单影只的吃饭，上课，去图书馆的时候，我更谈不上抱怨。甚至没有“成功，就是一条孤独的旅程”的感叹。

我脑子十分清楚的明白，我宿舍里的另外七个人其实都是不错的人，都各有值得学习的优点。而我应该做的不是“一个人的孤独狂欢”。而是学着沟通交际，学着合群，学着发出自己的声音，在收获友谊的同时，更应该合理的利用身边同学的一些重要资源。不管是在实际上，还是心态上的资源。这一点非常重要。

还有很多很多。我很多很多的热爱。

在这里，有我还算喜欢的专业。在这里有时间专注自己喜欢的事。在这里，我可以提升自己，学习各种技能。在这里有那么优秀的人啊，参加志愿活动，在各个国家旅行，甚至是拿到北大硕士研究生资格等等的“青春榜样”，让我看到了无限的希望和可能性。在这里。可以兼职可以旅行，可以丰富自己的经历，提高自己的眼界。最重要的，在这里，还有我无限广博的上升空间。我才大一，难道不是还有很多机会。

在某种程度上，父母的有些经历，至少是那种对命运的无奈与不可把握性和《平凡的世界》中孙少安一家是有些相似的。与他们相比，我是何其的幸运和幸福啊。

再提到上面我称赞的那句“只是对自己失望”，我确实失望，自己是多么的脆弱，多么的缺乏勇气。那些没有把握的机会。那些沉浸在自己的狭小安逸中不愿面对现实的懒惰。那些在宿舍中，课堂上，甚至是在图书馆浪费的大量时间。在所谓的大课上刷着手机，离开教室不带走一片云彩的空虚……

是啊，我总以为过了今天，明天还有机会。浪费了现在，下一刻就是开始。我制定了那么多的计划，有多少是真正完成的了呢？我有那么多想要做的事，包括写作，可是就算是除去那些单纯宣泄情感的文字，有多少是真正有意义的呢？我一直说的看不到远方，体验不到进步，如果只是说说而已，那么梦想怎么可能实现呢？什么时候才是真正的开始，什么时候又终将长大呢？

六，

社会，不是叫你“体验生活”的地方。

上几天，作为学校的高考口试志愿者“工作”了两天，赚到了150块钱。这是我人生当中赚到的第一笔钱。这活并不累，甚至还挺好玩的。是啊，我又是在“体验生活。”可是，我深深的知道，社会不是叫你“体验生活”的地方。钱，没有我想的那么好赚。

我的父母，我村里的人，有多少是外出打工的。住在简陋的工棚，夏天蚊子到处飞，晒的面旁焦黑。冬天几个人挤在一起，四处漏风，只得插着电褥子取暖还是冻得不行。只简单吃一些咸菜干粮，还要累死累活的挥洒汗水，出苦力。才挣的上这150块钱啊。这就是现实。

也许，还有很多和我差不多的学生，你的父母亲，每月都给你打过来的钱就有这些血汗钱的影子。而，我们通过支付宝转账，银行卡提现提出来的只是一张张鲜红的人民币，看上去好像什么都没有。殊不知，上面蕴含了我们的父母对我们多少的感情和希望啊。可是，我们用这些钱又干嘛了呢？

当我们的父母纠结到底要不要在街里吃上一碗面再回家。买水只是买最便宜的矿泉水。我们给他们买个奶茶，还要把最底部的颗粒都吸干净的时候。我们是不是在食堂，随随便便就和同学一起，动辄买上个五六块钱的饮品？

他们为我们往往很舍得花钱，可我们真的不是小孩子了，我们身上的责任，更不是架空的。

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七，

大学，你不会知道我有多爱你。

我反思自己，真的很愧疚。我梦想着有一天，当我不仅仅是“体验生活”，而是实实在在的通过自己可以长久收益的能力赚到钱的时候，我一定要给爸爸买一块不错的手表，而不是他手上戴着的这个左挑右选，在淘宝上花了不到40块钱买的这个。

北京，不是我的。将来可能也不会有我的容身之处。是，我是就在这里只是廉价“租”了四年的房子。是，我没有有的同学那么好的家庭背景，不能向我的父母咨询很多东西，更不能随随便便想出国留学就出国留学…也许，我的人生，就真的像我的一位亲戚说的那样；“一个小女孩，以后考个老师证，当个老师不挺好的吗。或者在铁路找个班上，铁饭碗，收入平稳，还不累。以后找个公务员，两口子一个月也不少挣。”

可是那又怎么样呢？那同样需要付出很多努力一步步往前走，而不是像现在这样荒废生命啊。

我写过《海上钢琴师》的影评，可是我有点后悔了。为了我的父母，我有什么资格如此胆怯害怕，想着要寻找什么“船”呢？

大学啊大学，你不会知道我有多爱你。一定是，我爱你，爱的还不够。那么从今往后，我要用行动表达我对你的爱。

大学啊大学，你不会知道我有多爱你。一定是，我爱你，爱得太自私，那么从今往后，我要将父母和家庭的责任放在心上。

最后，我要对你说，我爱你，谢谢你。