前两天我们约定，去看办学校的场地，以及跟其他的有意愿的家长汇合商谈。我回来后，觉得我去干嘛？办成了我会把孩子送过去上学么？不会的，几乎没可能。我如果可以接受学堂私塾的方式，我可能就留在江浙地带了，不往这边跑了，这违背了我的初衷。那我去干嘛，凑热闹，刚好她们计划好，我在那里赶上了，叫我一起去，我不好意思拒绝，就答应了。我给自己的理由是，闲着也是闲着，跟去逛逛，就当是溜达溜达四处看看。可是人家是办学校的大事，哪有闲情逸致陪我溜达。我的自圆其说能力一秒就给了自己一个去的理由。我内心真实的想法是不想去的。我去掺和干嘛，为啥要把自己搅和进去，学校办成了我也不会把孩子送过去。从我内心来说，她们三人一个反六一对一，一个反六自保，一个反九号一对一，都头脑强大的很，我跟她们在一起混干嘛，我又不喜欢她们身上的感觉，只是她们总是喜欢叫我一起，给我一种被重视看重的感觉，我就跟她们一起去了，而忽视了自己内心并不是很喜欢她们，她们不叫我我从来想不起来主动找她们。我觉得我要做一个真实的人，以前我不知道自己不真实，总是被头脑的给自己洗脑了，觉得对我有好处，怎么都行，没好处也能给自己自我安慰想一个好处来自我欺骗。我不想自我欺骗了，我就跟她们说我不去了，我无数个理由我不参与的理由，我发现都不那么真实，我觉得人家对我那么好，那么看重我，信任我，欣赏我，我怎么能拒绝人家呢？太伤人了吧。我最后只能描述自己的状态，我说我天气炎热水土不服无力，我不想去看了，对于学校我折腾的累了，孩子能在目前的学校适应一天我就待一天，轻易我不打算换学校，我累了换不动了。我觉得我已经说的真实的完全不能在真实了。人家也没说啥，我说了轻易不会换学校，也就是内心明确拒绝了她们，你们办好了学堂我也不会凑热闹。我不想从你们那里得到什么了，哪怕是我感觉被看重的好的感觉我也不要了。我啥也不想从你们那里得到，所以我拒绝的也没有太多的权衡利弊。办学校这个坑，稍微不满就转学这个坑，我已经没有动力了也没有激情了，连对未来的憧憬新鲜感都没了。折腾这么多年真的是折腾累了。
最近小女儿班级合班到大班去了，她每天可喜欢上学了，有时候故意逗她说，今天别上学了在家陪我吧，她还生气大声说不要。特别好送了，有喜欢的朋友了，不是不喜欢上学，是没遇到喜欢的同学，喜欢的同学都跟她年龄相仿在另外一个班了。我很认真的问大女儿要不要换学校了，她说现在挺好挺满意的，不要换了，除非班里人都走了她也走。两个孩子适应的都很好，我还跟着凑啥热闹，我又没有想创办学校的心，我孩子也没有需求。我只是为了我感觉人家挺看重我欣赏我，我就跟着跑去凑热闹了，凑进去了，到时候我这边去还是不去又得纠结了，我还是一开始就弄清楚自己真实的想法以及需要，我在选择凑还是不凑。但我看清了，我不需要，我一点也不想凑了，不如回家睡觉，跟着瞎跑累不累天气热死人。
我一直想做一个真实的人，想做什么做什么，想说什么说什么，活的随心所欲，我发现那不是真实，那是任性，是内在小孩状态的我，并不是真实的我。我以为我承担起一切，用尽全力去负责，就是真实的我了，我发现那也不是真实的我，又被好人形象左右了，我应该怎么做，作为一个成年人我应该怎么做，作为一个妈妈我应该怎么做，作为一个修过的有觉知的人我应该怎么做，然后特别的理智隔离高大上，觉得我自己很厉害很牛我做到了。用隔离情感感受，隔离内在小孩的任性，做了很多不得不做的事情，还觉得必须做，不得不做，只能靠自己，这是最正确的道路了，没有更正确的了，给自己打鸡血，一样一样的完成自己的目标，完成这个我就好了，完成那个我就好了，疲于奔命看不到自己看不到别人。这也不是我，被形象掌控了。
我想做一个真实的人，渗透到当下每一个决定，甚至每一句话。都得向内探索自己真实的声音是什么，现状是什么，真相是什么，我需要的又是什么？基于自己的需要，去付出努力和改变，做自己力所能及的事情。无关自己的事情，愿意去就去不愿意去就不去。既然无关自己，也不是自己想要的，更不是自己能改变的，去不去，拒绝或者答应，对别人而言真的无足轻重，是我自己太看重，我认为我在他人那里很重要的这种感觉了，所以才会纠结我去不去，事实上，我去不去都那样。
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