我只是要感慨些什么，感慨我这一路的凌乱，想表达我最真实的真实。
我是一个对外隐藏极好的人，周围的人们极少有人知道我很多年的抑郁，因为我平时表现都是一个自由不羁的人，那段艰难的、不开心的日子都是靠着自己苦撑，慢慢的熬过去。
那时候对什么都无所谓，对什么都不在乎，一点也不喜欢自己，更别说身边的一切事物，可以坦白的说我的那几年就是在这种压抑的感觉中熬过的。我对那样的自己很彷徨，也很无助，更加不知道怎么改变自己，每天只能一个人在黑夜中流泪，时常感觉孤独，跳不出那道抑郁的墙。
你要知道，内心抑郁的人是看不到生活中任何美好的，也感觉不到周围人的爱，对自己渐渐地有种自暴自弃，最后心里更是压抑着一种深深的绝望。
我很难想象那样压抑的自己是怎么熬过来的，没有对别人说是因为我找不到能真心理解我的，很多人觉得我是没事找事，在幸福的日子中找不自在。所以我特别理解别人抑郁的感受，因为我也过这种经历，而我常表达出极其厌恶一切才能释放自己的情感，很变态是不是？
那时候感觉自己一直是一个人，即使那样的自己在别人看来是羡慕的，家境还算好，啥都不缺，生活没有一点压力，很多人以为我每天只是吃喝玩，过的天真快乐，其实我并不是那样的……
可是我厌恶这样羡慕、没有任何价值。我感觉毫无方向，平常的日子我多半觉得活的好难，脸上假装着快乐。当一个人感到不快乐的时候笑是很难受的并且笑容也是很难看的。
我很多时候不敢面对生活，我怕迎面没有一个人在看我、在等我，在我的生命中陪伴着我。我那时根本不知道什么叫做无条件的接受和爱，我是自私的，在我看来所有的爱都是有条件的，也由于那种苛刻让我觉得很累，更加隔阂了我与亲近的人之间的关系。
后来，所有的一切真的爆发了，源于那次意外，我在那时痛觉的挣扎了很久，没有人知道我到底经历了怎样的绝望，我想独自痛苦的哭，极力想在爸妈面前掩饰却真的掩饰不住，然后我释放了，我无声的哭着被推进手术室，躺在那里听着电钻声，看着一袋一袋的生理盐水被注今我的手臂，任那些医生修理着我那没有知觉的腿，我只是在默默的流着泪，麻醉劲过后那真的是痛不欲生，我第一次感觉到爸妈眼里那种说不出的焦急，第一次感觉到了爱的沉重。
之后渐渐的，拖着那条沉重的腿在慢慢的长大，渐渐地没了轻狂，努力学着极力去满足父母的要求，也努力的沟通，对于父母更多的是责任上的孝道，却提不起任何亲密的互动。因为我经历的，我做的，知道哪里来的理解支持和依靠，渐渐地我知道了我的一切其实是美好的，但自己的心灵还是要靠自己双手来一点一点修补。所以，之后我渐渐明白，有些孩子为什么动不动就给家里打电话，说想家，那真的是幸福。但见面和父母搂搂抱抱真的做不出？我感觉这种举动好别扭。
人在抑郁的时候就容易想太多，会自我怀疑，自己更是什么都不想干，总觉得自己特别没用，那段躺在床上架着腿看天花板日子我就是这样的。这种情况也持续了许久，这个也是我之后常常逃避人群，不愿意和人有深层次交流的原因，我不愿意大家看见一个颓废消极的自己。
我看过很多的心灵鸡汤，找励志故事来激励自己，尝试听舒缓的纯音乐，可以这些都没有办法很快让自己的心静下来感觉生命的美好，毕竟那段时太艰难了，我需要时间，我需要慢慢地拯救。我相信有些经历坎坷，不能怕，都会过去，那些伤心绝望的日子都会过去，你会逐渐的成为你想成为的那个人。相信我，我内心的感觉不会欺骗我，不要视而不见，好好听下我内心的声音。
锲…
那时之后我遇到了幸运，也不知道为什么向我走开了一个人。
我想要鼓起勇气写下她和我关于自己的那些忧郁的这一路的过往，谢谢现在她还在没有走散，算是走进我生命的一个人了。记得开始不算熟，后来也忘了是怎样渐渐熟悉的了，渐渐地我也了解了她也算经历了好多吧，她好些坚强，总给我一种什么都不怕的感觉，像个女汉子，那时候忧郁时常会跟她抱怨些什么，即使是瞎扯，也觉得很有安全感有正能量，她从未说我很烦，感觉总是那么耐心那么好，她从不是会讲些什么道理的那种人，说些日常的生活总会让我觉得那么的轻松快乐，从不会表达不乐观的情绪，也许她只会憋在心里自己消化，也许真的就能就那么轻松。她让我感觉自己不是一个人，感染着我渐渐坚强。后来渐渐地感觉她真的成了我生命中一个特别的人，渐渐地有些喜欢，但当时不敢去追逐，只在努力想着学习，想着我们是该考大学的，后来高考完了，不算好也不算坏的结果，我真的就520定格了，后来想跟她说些什么，想过告白些什么，但就是觉得有点舍不得，也觉得没法开口说。只记得当时只顾着问报哪志愿考啊学校，也有点幻想和她考同一个或是隔比较近的，但这只算是卑微的念想吧。然后结果出来了，俩人学校隔在一座城市的两头，城市很大心很远呐…后来大学的我们，都在变，但时常电话聊着觉得依然没陌生还挺亲切，渐渐地觉得是真的喜欢她，可以说有点算是爱，但还是没办法…我也常有说要去她学校那边耍啊，可就是没有去成，她总嚷着说有些忙呐有事呐。好似不想面对我吧，但没关系，随时间去吧，反正时间还长，好喜欢她还是真的，即便现在没有能去爱她的权利，但这一切来日方长吧，记住，我们都要好好的，都要幸福。
如今大二，我在这个地方过得很还算好，我把自己藏进寂静的夜里，让音乐如水般从耳朵灌进的心灵，思绪渐渐的不痛不痒了，漫不经心的轻松了，现在这样就挺好的吧，安安静静的坐进图书馆阅览室的角落，安静的去读书，安静时对自己倾诉，我明白了该怎样历经年华慢慢的成长……
我表达我自己，给过去一种安慰，一个交代，告诉自己别怕感觉迷茫，别怕不快乐，我曾经是这样呢，然而这样的一切又如何，我走过来了。慢慢的变强大，但不是强迫自己扮演一个牛人，不是让自己看上去无坚不摧，那样太假了，要接纳此刻所有到来的一切，真实的去面对，做最真实的自己。完全接纳自己，疼惜我那段岁月中不开心的自己，慢慢成长，学习完善自己的生命，爱上那个曾经残缺的自己。
安静读书…
写出来的感受必须是真真实实的，哪怕这样的自己是不可爱的，但内心会得到了释放，是很轻松的。
加油，晚安…
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