当冰凌化成水

文／竹影飘摇

当冰凌化成水

2018年12月9日 星期日 晴

写下关于母亲的文字，忽然悟到，想救赎别人的思想和灵魂，到最后，首先得到救赎的往往是自己。

母亲不识字，看不到我写的东西。其实区区千字，又怎能写得清人心的复杂、世事的纠结？只是有些情感在心中郁结久了，总得以某种方式抽出一丝半缕顺一顺，方不至于拧成死结，阻塞心脉。

想起很小的时候，老家的村外有小河，村内有大大小小的水塘。冬天冷啊，土地冻出一条一条的裂缝，我穿着母亲做的小花棉鞋在硬土地上走，一看到大的裂缝就心惊胆战，不敢向前迈步，怕掉到地缝里去。村外的小河结冰了，村里的水塘结冰了，风大，刮起的浮土在冰面上一层，盖住了冰的光芒。

总有胆大的孩子到冰面上开辟游乐场。水塘宽敞，可以驾着冰车像跑赛道一样一圈又一圈，几日下来，一个圆形游乐场便初见规模，光洁明亮，浮土都被赶跑了。村外的小河冬天更瘦了，窄窄的一条冰面，只能打出溜滑，从河一头儿十米左右的地方开始助跑，一踏入冰面就收起脚步，整个身体借着惯性开始向前滑行，一下子能滑出几十米，那种耳边风驰电掣的感觉一定很爽，可惜我一次都没有体验过，我胆小，怕摔，试试都不敢。

就那样双手缩在袖子里看小伙伴儿们在冰上玩儿。穿着家做的大棉袄，棉袄里母亲絮着自家田里采摘的上好白棉花，抗风，袖口另接出一节，两只袖子合在一起手就像钻进了被窝，手套都省了。滑冰摔倒了我不怕疼，怕人家笑话我笨。经常看别人摔倒了之后笑嘻嘻地爬起来，我真是羡慕，羡慕人家连跟头都敢摔，怎么就不难为情？

冬天不是我的，我只是一个旁观者，我希望它快点儿过去。小孩子们都盼着过年，年都在冬天里过，我想我也应该盼啊，可我又害怕过年，父亲和母亲年前年后总要吵架，家里一直弥漫着浓浓的火药味儿。

当听到房檐上垂下的冰凌咔嚓一声断了，我知道春天要来了。

我也不是特别地喜欢春天，只要冬天走了，它后面是春天还是夏天都无所谓。老家的春天不招人喜欢，大风卷着黄沙一天接一天地刮，刮得屋里的窗台上、土炕上，都是土。出门要是不系围巾，走半个小时回屋，能从头发里抖出半碗沙子，够栽一头蒜苗了。栽在破旧盆碗里的蒜苗，是新的一年最早出现在视野里的绿色。

在春风的鼓吹下，冰终于开始膨胀，面孔由冷峻变得温和，洇洇的水汽凝成眼泪一样的丝丝缕缕，在冰面上时隐时现，冰层与土地接壤的边缘往往是泪雨滂沱之处，被润湿的泥土黄黑色。冰的融化从颜色逐渐暗淡开始，冰层是从上面开始融化还是从下面呢？我一直想这个问题，却一直没去寻个答案，我只想让冰化掉，把冬天带走。

村内的水塘首先化开，终于可以不再紧绷着脸面，白天可以清凌凌地反射太阳的光，晚上可以拥抱月亮。接着村外的小河也开了，父母开始忙起来，做春耕的准备，家里一下子变得秩序井然，最大的声音不是争吵，是农具的叮叮当当。父母都是正正经经的庄稼人，从来不吝惜在土地上挥洒汗水，他们虔诚地耕耘，虔诚地把一家人现下的柴米和未来的希望都托付给土地。

冰凌化成水，我以此来记年，可是后来水塘和小河都不见了，不知道是被大地一口吞了，还是被天空一把抓了。我也开始了出走，再回家过年，已经变了身份，心情也跟着变了，有了沧桑的味道。