知乎上有这样一个问题：
『孩子比较贪玩，我把他关在楼道让他反省但他一直哭，像这样适当地给孩子一些惩罚可取吗？最近老大上大班了，再加上有老二，孩子爸也经常加班，老大最近特别贪玩，感觉有点叛逆了，昨天有要玩玩具不做作业我就吧他关在楼道让他反省了，我其实一直在门后面，他一直在哭，我让他反省一下自己做的对么，反省好了认识到自己错了在进来。其实心里还是很心疼的，就想知道这种方式对么，适当的惩罚大家觉得可取么？』
以下是我的回答。
先说一下我的意见：适当的惩罚不但是可取的，而且是必须的。
然后我想说，我特别理解题主的这种感觉，这种情绪，也特别懂得那种情况下作为家长，内心的崩溃和暴怒。因为我也是从孩子那么小过来的，也很能体会孩子有时候那种调皮捣蛋，甚至是故意和家长作对，成心气家长的行为。
《正面管教》这本书，相信许多家长都看过，作者简·尼尔森，教育学博士，心理学家、教育家，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。
这本书里讲到孩子常犯的4种错误目标和背后的错误观念，我们简单来看一下：
1.寻求过度关注——错误观念：只有得到家长的关注，才有归属感。
2.寻求权力——错误观念：只有我（孩子）说了算或至少不能由你对我发号施令，我才有归属感。
3.报复——错误观念：我得不到归属感，但我至少能让你同样感受伤害。
4.自暴自弃——错误观念：我不可能有归属感。我放弃。
这四种错误目标在程度上是依次递增的，当孩子的前一种目标没有达成时，他们就会继续采取下一步更为激进的方式。
从题主描述的孩子这种情况看，孩子现在已经在寻求权力阶段了。
简单说就是，你让我干什么我非不干。你让我做作业，我就是要玩玩具不做作业。这就是典型的权力争夺。
其实这种事情很常见，它更深层次的原因在于，早期没能形成一种良好的信任模式，就是大人的决策应该建立在尊重孩子意见的基础上，家长和孩子去讨论，去征询孩子意见，但是最后做决定的是一定是父母。父母做了某个决定之后，孩子不会再去轻易地挑战，这就是家里早期形成的一种定式。孩子就会去遵守。
在我家，因为平时孩子都是我在管，从生活到学习，各种。我很庆幸自己很早就读了这本《正面管教》，就避免了很多不必要的冲突和斗争。
现在我就是很约定俗成的，很多事情，我会先和孩子去讲，然后问她们意见，然后我们简单讨论，如果有不合适的地方，我会直接提出来，告诉她们原因，并且给出我的解决办法和意见，这就是现阶段的最终决定，后面如果实施过程中有任何情况，我们就相应地，再去做调整。
孩子们现在都已经非常习惯并且很接受这种方式，因为她们对我的无条件信任，相信妈妈的选择和决定绝大多数情况下都是正确的，所以她们也乐于去听取和接受。
我们倒回来再看题主的这个做法，就是孩子不做作业就把他关在楼道里让他自己反省。这种方式下，孩子究竟能不能够达到自我反省的目的呢？恕我直言，真的很难。相反，他心里可能会更加叛逆，认为大人是在借助大人的权威和力量在压制他，他根本不会服气。
想一想我们自己小时候如果遇到这种情况，我们会怎么样？诚实地去想——真的会反省自己不做作业的错误吗？下一次真的会自觉自愿地不玩玩具而去做作业吗？
显然不会。并且即使下一次孩子先做作业了，那也是迫于这种威胁，和对他们自身弱小的一种妥协。倘若有一天他们没有人管了，离开家长了，被压制管制的条件消失了，他们就会无限地放纵自己，不再去学习。因为他们压根儿就没能形成自我管理的习惯，根本就没有自觉学习的能力。
简单说下如果是我，在面对这种情况时会采取的做法。
首先，我会平静地告诉他，玩玩具不做作业的后果，就是第二天老师检查作业的时候，你没有完成，可能会受到批评，可能会被同学们笑话。然后让孩子自己去考虑，自己要怎么做。让他自己选择，不要去干涉，也不要再叨叨（很多时候，话说少比说多有份量）。
如果他选择了不做，那就让他承担第二天去幼儿园面对没有完成作业的“自然结果”，这是他需要为自己的行为负责的。
我家老二刚刚上学时候，自己不好好收拾书包，总想依赖我。我帮助她一起收拾了一周，后来就让她自己收拾，并且提醒她，如果忘记带东西我是不会去学校给她送的，因为这是她必须自己承担的“自然结果”。
后来有次她没有带社团的舞蹈鞋，我心里很清楚，但是我没有说，我在提醒了她两次看清课表带齐东西以后，什么都没有再说。于是，那天她没有舞蹈鞋，只是穿着袜子完成了社团活动。也是从那以后，周一周三的舞蹈社团，她再也没有落下过东西。
这里为什么特别要强调“自然结果”，这也是《正面管教》这本书里的一个方法——让孩子自行承担自然结果。这里必须要再强调和解释下，自然结果这个概念。
比如，我家里就是，做好了饭，喊孩子们吃饭。如果你不吃，或者不好好吃，到时间了，我就会把饭菜都收走。你不吃，或者你没吃饱，对不起，我不会再去等你。在这顿饭和下顿饭之间，没有零食，如果你没有在全家人吃饭的时间吃饱饭，那么你就承担这个“自然结果”，饿着等着，直到下一顿饭开饭。
这就是自然结果。
还有一种很多家长特别喜欢采用的结果。我举个例子，大家一看就明白了。
孩子考试没考好，家长说，没考好，这个假期别想我带你出去旅游了。
这就不是自然结果，而是家长给出的，惩罚性的结果。这对于孩子来说，是不公平的，事实上起不到鼓励他把学习当作自己该做的事情的效果。不要把这种“不能去看电影”“不能跟同学玩”当作学习成绩好坏，考试分数高低的结果。
再退一步讲，题主家孩子算是比较乖的，关在楼道没有自己跑掉。我表妹小时候，三年级跟她妈妈犯横，被她爸关门外罚站，结果她自己就下楼跑了。幸亏她妈后面追了上来，否则万一走丢多可怕！所以千万不要拿这些暗藏巨大危险的事情来“惩罚”孩子，因为我们输不起。
说了这么半天，简单再总结一下吧。在我看来，对孩子适当的惩罚是非常有必要的，但是这个惩罚应该限于孩子所做的事情的“自然结果”，让他明白并且体会到错误做法的自然后果（而不是爸妈给定的后果）。
再者，再给题主一个小小的建议，当自己感觉被孩子气得情绪失控的时候，可以采取“离开”的策略。就是离开那个环境，离开那个房间，不要继续和孩子对峙。主动的离开，让自己冷静下来，让孩子也冷静下来，避免情绪升级造成更大的冲突，对解决问题没有一点好处。
最后我也特别想推荐题主和大家都看一看《正面管教》这本书，管教孩子，应该“温柔，但有边界”——我的语气可以是温柔的，但是我的态度是坚定的。我们要让孩子坚信父母的爱是温柔且无条件的，但是作为孩子，做人做事是需要有规矩，有边界的。
网友评论