我也庆幸自己是＂多余＂的存在

我也庆幸自己是＂多余＂的存在

落日余晖，我们共赏。

我们的名字就最后一个字不一样。小时候别人家的孩子总会说我的名字是爷爷奶奶取的，我的名字是哪位算命先生算的，而我的名字是据她改编的。

时代政策的原因我们相差九岁。在我断奶后就被送到姥姥家和大我一岁的表姐一起养大，上幼儿园时才被接回来。刚回家两三天很亲热，两个人姐姐妹妹的叫着，叫着叫着就开始打起来了，鸡犬不宁一样。这样的习俗一直延续着，每个假期都是这样＂不在一起就想，一见面就吵＂永远不记得我们是为什么而打架的。

妈妈是高龄产妇，家里的条件稍稍好了一点也不知道我算不算老来得子，不过的确我的性别还是让爷爷奶奶家失望了很久。可能是得不到老人家的关爱，爸妈对我很亲。每次和姐姐吵架不管是什么结果对的人总是我。在同学面前我一直都像是个独生子，什么都是我的，又像是个小公举宠着。

以后……出现了变故。爸爸妈妈所在的工厂要搬到大城市里，那时我们一家人住在镇上生活很轻松，但是要去城里买楼房住还是很困难的。镇上又没有其它更好的工厂给父母提供工作，只好去城里住职工宿舍。姐姐已经上大学，我刚上初中寄住在乡下姑姑家里。

之前周末的时候也会把我送到姑姑家，但是真的不习惯住。每天只吃很少的饭，常常发呆就开始流泪。爸妈可能一个周回来两三个晚上，第二天我还没醒就走了。就是这个叫做每天以泪洗面，也就是在这个时候我开始想如果没有我，他们一家三口应该很幸福吧。

我记得在姐姐上大学走之前和我说＂你一直很懂事，爸妈在辛苦工作，你要好好学习，有时间就回来看你啦＂留下她的生活费给我还有很多很多零食。

也许是舍不得，也许是亲情难以割舍。爸妈在城里租房住，和别人一起住一层。我四十多岁的父母和外面打拼的年轻人一样住在外面。本该安心等着退休颐养天年含饴弄孙的父母，如今还要为了我寄人篱下，每天起早贪黑骑着电动车去距离很远很远的单位上班。我上学步行10分钟就到。姐姐放假回来，该回哪个家呢？四个人住两间房，多少人一个厕所，冬天没有暖气。要是没有我，姐姐可以回到镇上的四间房子里，爸妈在职工宿舍住，隔几天回家一趟。退休后，在门口的园里种些蔬菜，养只狗看家护院，怡然自得。

后来，姐姐的研究生考试过了国家线，最后也没有去。没有钱。家里在城里借钱买了房，爸妈有了住的地方也是我有了住的地方。爸妈也拿不出更多的钱给她读书。一个人，二十几岁的姑娘去了北京。她走之前我把自己几个周中午饭钱省下的二十多给她了，能给的就这么多了。如果没有我，姐姐可以考研，可以不用为了家里出去漂着，没有我多好。

现在母亲已经过了退休的年纪还在工作，就想多挣点钱给我上学。家里的装修都是爸爸一个人完成的，夏天下班回家抹墙涂料，汗水流到眼睛里。姐姐还在外工作给家里寄钱，我还在上学。

如果没有我，我不敢想象我该在哪里。家的确是个温暖的港湾，无论是我们住在乡下，还是租住的小屋，还是没有装修的房间，还是现在完好的家。我很庆幸生下了我，在这样一个家庭，有这样的父母，哪怕我无数次想自杀，我更希望他们活得更好。