假如我的人生只剩下最后一个小时，我现在会是一种什么状态？
恐慌，害怕，还是紧张压力后的彻底放松？我不知道。
但我想，如果我的人生只剩下最后一个小时，我不会再在意任何人对我的看法，真正的自由起来。
人大多时候是不自由的，毕竟是群居生物，每个人的形象都存在于别人的眼里。即使别人不说，可别人看你的眼神，对你的评价，都时时刻刻在影响着你。
所以大多数人想要生活过的舒坦，首先要让别人眼中的那个自己配得上这份舒坦。
我们学习，学习如何压抑自己的原始欲望，学习怎么变得更有教养，学习怎么才能让他人与自己相处时更快乐。
就像是所谓的延迟满足感，为了更大的蛋糕，只好对眼前的冰激凌球视而不见。
可如果我只剩下一个小时，这些问题就都不是问题了。
我才不会顾及别人的看法，我会自由宣泄自己的思想。
我会对某些人说，你是个傻逼，真的，你真的是个傻逼，不管你多么成功，在我眼里，你都是一个卑鄙的，自私的，精致的利己主义者。
我也会对某些人说，我真的好喜欢你，看见你我内心熄灭的情欲之火就会重新燃烧起来，不管发生什么，我都想和你在一起。
哦，这种状态好像是所谓的耄耋之年，满头白发的对着年轻人说，何必呢，去追求自己想要的吧，反正人生苦短。
又像是在高中的时候，陪喜欢的女生放学回家，走在昏暗的星星点点的马路上，望着前面一排路灯，心中只希望这条路永远都走不完，又或者自己的人生在这条路的尽头就那么结束。
可不幸的是，大多数人都能活六七十年，真正意义上的六七十年，不长不短的尴尬时间。既不能短到肆意妄为的度过一生，也不能长到勤勤恳恳后还能拥有重新再来的权利。
呜呼哀哉。
如此仔细想来，如果我的人生真的只剩下一个小时，我应该不会害怕，毕竟这该死的生活，我早就受够了。
可能会有一些愧疚，对家人的，对一直陪伴我的那些人，与其说愧疚，倒不如说可惜。
原来我是充满爱的。
不知道为什么，想到家人，想到我的女朋友，想到我的好兄弟，我眼角会湿润起来，内心会燃起一种不可名状不可诉说的情绪。
我说不清这种情绪究竟是什么。
可这种情绪真让人难受，让人放不下。
也许真正困住我的就是这种情绪。
正是这种情绪，才会让我觉得自己是一个失败者，而不是这生活。
我会不会和自己和解呢？在这人生的最后一个小时。
承认自己是一个什么样的人，这究竟是软弱地不想去改变的借口，还是在心底对自己的和解？
我想这值得我去花半个小时去思考，毕竟有些人花半辈子都不愿承认自己究竟是一个什么样的人。
我究竟是一个什么样的人，这应该是一个动态的问题，因为我不是静止不变的，而是时时刻刻都在发生变化的。
就像是一个可以成长的方程，有了最基础的参数设定，相互之间彼此交互，迸发出更多的参数与数据。
自己的基因就是最基础的参数设定，而自己身处的环境，收到的教育，都是迸发出的更多的参数，彼此影响，构成自己的生活。
想来想去，好复杂，我想我用半个小时是想不明白的。但是这半个小时，足够我想明白自己现在是一个什么人了。
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