你并不是在想他，你怀念的自始至终，都是爱

你并不是在想他，你怀念的自始至终，都是爱

写这篇文章时，北京时间05：12。噩梦初醒。

时隔一年多了，我终于可以用文字记路下这段一度对我来说是禁忌的故事。

情况是这样的：

我睡眠质量很好也基本上很少失眠。也从来不做噩梦。

然而今天早上突然醒来发现才凌晨四点多，辗转反侧想到刚刚的噩梦，想着反正睡不着要不找个人安慰下我。这样我再度醒来感觉会好一点。

想了最近联系的几个朋友，刚要打开对话框，手又停下来，突然惊愕，这貌似是他离开我我第一次大半夜醒来想到的第一个人居然不是他。

这说明什么呢？是不是意味着我已经完全放下了。

其实不尽然。

这里面的“他”，指的并不是我前男友。

因为，我们从来就没有真正在一起过啊。

你并不是在想他，你怀念的自始至终，都是爱

一直以来，我都以为自己会等来一场告白，而转眼你就道了离开；

我给自己许下一倍的愿望，你就还我几倍的失望；

我欢天喜地地给自己披上了嫁衣，你却当了逃兵。

到现在也不能完全释然，做不到详细地描述我们曾经的点滴。

回忆之所以会疼痛，不是回忆本身有多么不堪；相反，回忆太美，美到一觉醒来，我以为是一场梦，其实是一场空。

过完年20岁的我，在大多数人眼里，聪明，漂亮，优秀，可望不可及的高岭之花。对待感情给所有人传递的讯息也是专一，认真，深情。当然了，至今单身。。

从小到大的性格都有那么点跋扈嚣张，身边的朋友也都很惯着我，我在别人眼里是个公主，在他眼里是个错误。

表面有多么风光 ，背地里就有多么沧桑。

你以为我光鲜亮丽，其实不过是被男人抛弃的爱情傻子。

每每觉得自己的性格大多像陆小曼，热烈张扬；内心却是林徽因那样清冷；而事实上，我活长了张爱玲的样子：

“遇到喜欢的人， 姿态就变得很低很低，低到尘埃里， 却又在尘埃里开出花来”。

这是怎样的一种感情啊，世人都是父母之爱是世界上最伟大最无私的东西，我觉得好的爱情，一样也可以。

素不相识的两人，爱得足够深，才会不顾一切，才会挫骨扬灰甚至是万劫不复。

当时那么用心那么努力想要记录我们的点滴，大多数已经不再记得了。不是忘记了，是不敢想。怕还未愈合的伤口再度被撕开，那种蚀骨的疼痛感有一次就够了。

爱情可以有很多次，单恋只需要一次。

喜欢一个人的时候是什么样子的啊

大概就是：​想和你一起生活养条大狗 抱着你醒来 看你埋在胸口熟睡的脸 ；

想在你做饭时从后面抱住你 一起看电视听你吐槽 ；

想在夏天的夜里出去散步抱颗西瓜回我们的家 ；

想冬天一起躲在被窝里看看老电影 ；

想争吵时还能用心哄你 ；

想一起遛狗一起晒太阳……

想和你一起做好多好多的事情，做什么不重要，只要身边的人是你，都好。 即使生活没有那么容意，还是希望你能够出现在我的未来

里。

那忘掉一个不爱自己的人过程是什么样子的啊

大概就是：

我很想你 想得快要疯掉了，却不会给你发信息，因为我知道你不会回；

我看见喜欢的人喜欢的东西也不会再跟你说了；

想到我们过去的种种美好还是会心痛却不会再像之前一样无理取闹，因为你已经离开了。

可能我还是很喜欢很喜欢你，却再也不会跟你说了。

那就忘记吧，放下吧，重新开始新的生活吧，他不值得，但是你自己值得啊。

你并不是在想他，你怀念的自始至终，都是爱

我也不知道这么久一直都在坚持什么，是爱吗是难过吗，是不甘心吗？可能都有吧，我只知道，我真的一直都在为难自己。

给你说过世界最美的情话；

给你写过一张又一张载满心事的纸条；

给你许下了我最最真心的承诺；

喜欢你的时候，我真的给你了全部的爱。然而女生爱得太满的下场只有一个，你终究还是离开了。

一直都恨不起来你，即使你后来无情，冷漠，伤人，我依旧恨不起来你甚至一度地怪我自己是不是不够好，究竟怎样你才可以爱我爱到心甘情愿留下来。

想了那么久也没有答案，干脆就不想了。

一别两宽，各生欢喜才是彼此最好的状态，希望我们都能有一个好归宿。

也希望你别再像辜负我一样辜负其他人，做得到祝你幸福，做不到祝你跟别人在一起幸福，毕竟你是我整个青春，是我年少的梦想。

无论爱与不爱，下辈子我们都再也不会遇见了。

安好。