文盲官

我的父亲历尽沧桑，仍然做不到圆滑世故，始终认为善的反义词是恶，那恶的反义词一定是善，他怎么也不知道恶的反义词哪是善啊！

余幼时，父尚俊朗，自诩天下时男，自拥仁义行天下，可谓笑已。我时常因为父亲的行事马脚而有百般笑料，如今想起他来，嘴角都忍不住上扬。以前，我总会说“要是像母亲就好，漂亮许多。”父亲听完总是眉间紧皱，似乎听到滑天下之大稽的笑话“我有那么丑。”我憋住笑，敢怒不敢言，用奶油蛋糕的口气“只是有点严肃。”他平生最爱干净，仪表，说他丑如千刀万剐之痛。可也实在严肃了些，那张脸如同山峰上并排矗立着的梧桐树。相熟的人深知他的品性，陌生人看他面相都觉得难以靠近。

可是这样的人却有趣，却拥有一颗温润之心，讲礼法重道义。在家里有老人在时，他总是遏制我不准跷二郎腿，无意识翘起，他便会眼神示意，要有礼貌。亲戚朋友他总是热情款待，长辈更是有礼，饭桌上酒杯总是谦卑的低垂，圆桌上的饭菜忧恐不够，总是挤的满满当当。可是好多天吃不完，母亲总是边倒进垃圾桶边骂“这样真是无德。”母亲总说每个人的饭碗里，如果剩下一粒米，那中国人每一天都要浪费一人几年的粮食。这样的想法，父亲犹恐不及。

可是这样的人有好有坏，特别是后几年，总有一些见不得人好的人，逐渐骂父亲的人多了，亲戚朋友站多数，轻蔑于他又相互来往，无事陌生人更是都不与他打交道。世界上自利的人，总在说付出的人太狭隘。正如有人说母亲太抠，可从始至终母亲不收任何白来之食。父亲更是脂膏莫润，总把“无功不受禄，君子不受嗟来之食。”挂着嘴巴，别人赠予一点平淡东西，也一定要还礼回去。

母亲后面那几年，你言语总爱责怪我父亲太善良，可是我们又怎么能去责怪一个善良的人，如若不是那些晃眼的势力贼，父亲又怎会郁郁寡欢。

有时候，我觉得世人所说的看面识人是有依据无道理的。世人：我认为泛指某个人，并不是所有人。有时候我觉得以面识人，如同我穿漂亮的衣服在外行走看我的人总是数不胜数，如若换上破履阑珊总会有人看之鄙夷。大概人都爱美好事物（这只是我的个人观点）

我幼年时记得父亲曾当过煤炭公司里的官，具体什么职位，已然记不清，不过那时候外婆说他的趣事却还记得一二。我父亲是上过学堂，可是属于一个文盲。 学堂对于他来说已然是童趣园，在外婆口中总能听出他年幼时的糗事，我也总会因为这些事笑得七仰八叉，憨态可掬的要求再复述一遍。听闻父亲年幼时还是这一片的小霸王，妄想像古时候一样一统中原，那么一片土地沦为了他的战场三个人划分三国。光想我就觉得忍不住笑。父亲带领的小分队为一国，舅父为一国，沈家姓叔叔为一国。这些人上学堂天天约架，在田地里拼个你死我活才肯罢休。我曾问过父亲，打架是不是总输“他说我从不打架，我有大将小将。”我想告诉他，外婆说，你们就三个人，你一个人扮演大将小将。舅父叔叔告诉我，以前我父亲总是被他们痛扁哭哭啼啼的回来告我奶奶。父亲自封为三国刘备，讲仁义道德，做个爱哭鬼。听说那时候三人情势如水火，自相不下。但是也有相同之处就是逃学，去田埂里捉鱼，山间水溪里挖螃蟹。以前逃学，父亲还把别人的拖拉机开了掉进沟里，自此，再也不敢去上学。本就觉得学堂无趣，又有了更好的理由，他的文盲之路也就此诞生。那次回来被我姥爷拉去赔礼道歉，为此还赔了别人一笔钱。没有上学之后，随波起伏飘荡，时境过迁也没学些好事，吃喝嫖赌样样在行。我多么不敢相信，这会是我的父亲，我沉默寡言的父亲，我善良的父亲。成年后工作时，他曾对我说“我可受过很多苦。”我知道他说的是“后悔的苦。”转变一想，我想为何祖宗是一方地主又转变为富农，祖荫轮败为农民是有原因的。只因这些父亲叔叔干的尽没有一件正经事。

我爷爷奶奶没有福气受到孙儿环膝，早早的离开了人世。父亲是兄妹四人，父亲排行第三上有大伯，二伯下有姑姑。 子女相继成家立业，大伯与我父亲因为婶婶的缘故，相恨成仇，相互早已不往来。后面又陆陆续续开始来往，还是因为堂哥车祸意外去世，那时全家人都沉浸于悲痛之中，大伯与婶婶更是无力，总是以泪洗面，那时候的父亲可谓是官场得意，但是当天他就赶去现场，伯伯家大小事宜全靠我父亲母亲操办，本是僵硬的人也被他感化，自然也有了点来往。

而我父亲之下的姑姑在所有人看来也算是比较有福气之人。在那个时期，父母之命，媒妁之言，很早以前，爷爷奶奶尚在人世，姑姑就许了人家。后来这户人家发了财也没忘约定，姑姑也过上了富贵的日子。也因为姑姑的缘故，家族亲朋也相继得到照拂。可是日子虽然好，父亲依然也没有改邪归正总爱赌博，挣钱就往外散赌。顿顿吃酒，因为吃酒的这个习惯，外婆还告诫他“小酌不伤大雅，大酌忧恐伤身啊！他每次嘴上说“下次我不吃了。”可是下次吃饭时，都是先吃酒。自我记事起，放学回家的路途中也总能看到父亲赌博的身影。可是他并不是一个适合做赌徒的人，他心善，心里藏不住牌，摸到好牌紧张之余，手抖的简直不能控制。总被人联合起来骗钱，一输钱，母亲总和他大吵大闹，小时候我有一种特别大逆不道的想法，如果我的父母离婚就好了，我格外的羡慕单亲家庭孩子的自由，可是长大以后，我才为我小时候可耻的想法而感到羞愧。

有一次放学途经小卖部，正巧旁边房屋里围坐一群人，父亲显然也身在其中。都在打纸牌，津津有味，父亲摸到好牌，紧张的手抖个不停，我都生怕他手中的纸牌散落在地。口中大喊王炸，纸牌用力的砸在桌子上，嘴里高呼“我赢啦。”我趴在窗户上看了好久，沉溺在其中的一人，才发现我。用手拐了拐父亲的肩臂，父亲看过来，笑着招了招手，无疑他的心情格外灿烂，他平时不苟严肃的外表，我也不爱与他亲近，软软的走在他的身边，他拉开抽屉，往深处掏出一张二十元递给我“你可不能看了学去，快去买些吃的，回家去。”可是后来放学的路途中，我总爱在这里逗留很久，父亲有时候总让我先行回家，有时候和我同伴回家，出奇一致的是一到这里，我总会有零钱买零食吃。

他总有一些坏习惯，输了钱他就要想着上班挣钱，发了工资他又要想着赌钱。他总是在这个圈里一圈套一圈。可是这样的人，家里有多少钱都不够他败啊！有一年临近过年，父亲把过年的钱都输个精光，母亲气得和他大干了一场，把家里能砸的东西都砸得粉碎，总靠姑姑家的接济来过生活。我想我总对姑姑家孩子自卑，可能也是源自于此。我始终认为我们不是同一类人，多多少少总会有一些差别。快到三十前几晚，吃了晚饭，父亲总是不见尾，二十八那晚八点兴冲冲的回来，递给母亲三千块钱，母亲愁眉苦着的脸终于露出了一丝笑容，我也因此开心，终于可以过一个好年。可惜好景不长，大年三十父亲与母亲还在争吵，吃的喝的全砸的满地都是，父亲愤然离去，母亲在家痛哭流涕嚷嚷着“日子过不下去了。”孩子除了战战兢兢之外，毫无他法。我有时候在想，为什么父母总是那么矛盾，他们既给你带来幸福，又给你带来痛苦。为什么幸福一定要与痛苦并存，大概是赐予你为人的资格，悲观与乐观的权利。

那是父亲离家最久的一次，直到今日，我仍然还记得我找到父亲时的场景，他正同一位流浪老者席地而坐在路边，原本穿着的棉大衣穿在了流浪老者身上，身姿单薄的在寒风中，神情自由自在的与人攀谈，身边零零散散的倒着空酒瓶。或许因为这一个场景，我才对我自己有了怀疑，我从来没有了解过我的父亲。母亲，或许你自始至终也没有了解过我的父亲，如果你的语气可以平静一些，父亲也会有更多的耐心。其实他内心是多么孤寂，可是平日里的他实在是沉默寡言，谁又能撬开他的心事。那时他已喝得醉醺醺，我一走过去，一见我，他就冲我笑还和老者夸我“我姑娘最听话，学习成绩好，写的了一手好字。”对于他来说，我是他的骄傲。那时，奈何我身板小，没法扶他回家，我又折回家中，唤我哥哥和我一同前来。哥哥扶他起来时，他歪歪倒倒的站着，让我帮他把身上的灰尘拍一下，了解他的习性，我认认真真的给他拍干净身上的灰尘。老者欲想把衣服还他，他还赶紧出手制止“你好生穿着，我家里还有。”哥哥满头大汗的将他扶到家，迎来的母亲一声接连一声的叹息“你怎么又去吃酒了。”那天晚上父亲本来睡得好好的，怎之惊醒过来，跑到祠堂里边哭边喊“母亲，母亲，我的母亲啊！”跪在地上怎么都拉不起来。那是我第一次见七尺大汉哭的两泪涕流。奶奶在世的时候，父亲很是不听话，过世时父亲远在云南，奶奶临终前一直叫着他的名字，伯伯说“你别叫了，我去叫他回来。”可惜生于那个年代，那个地方，那能飞速回家，回来时，奶奶早已离世多日。而我的奶奶成为了他的心病。寨里一户人家以前总爱因为爷爷的疯性讹骗奶奶，而隔日那位讹她的老耆，听说不知道什么原因摔在了门前沟里，只剩下半条命。母亲听闻狐疑的看了父亲好几天，父亲说“善有善报，恶人自有天收。”后面这家人来闹，叫嚷我父亲谋人性命，我父亲气急败坏的叫我庞大的族人，怼在人家门口，吓的这家人连门都不敢开，我母亲生怕这些人放火给人屋子都烧了。姑姑更是，本就记恨他，索性连情谊都不讲，给老耆儿子都开除，里里外外都不敢有人招收他，最后还是找人说情，这事才过去。

外婆告诉我，我奶奶性格温和，不爱与他人计较，每次这人讹她，她总会给人一笔钱了事。可是有一次嫌钱少，居然把我奶奶打了丢进深沟里，要不是我姥爷出来找，恐怕那时都没了性命。外婆总和我说，我姥爷与奶奶感情极好，姥爷舍不得奶奶受点苦，受点气，姥爷的病也总是时好时坏，好在奶奶在时他也算是平静，没有无意识做过伤天害理的事。有时正常些还要带着奶奶散散步，可是在奶奶过世后，他彻底的疯了。来年的春天，树梢上芽，他自己吃了一瓶安眠药，发现他时早已离世，面容安详。

我孤寂的心，再一次为这一片土地留下来的往事而颤动，我开始隐约懂得为何姥爷会离世。

我问何以为情，大概是你以离去，如若受了苦，那岂不是千刀万剐我也，如此，我又怎敢独留于世。

我父亲素来及其孝顺我外婆外公。最见不得不孝之人。以前我们哪里有一户老耆儿子，经常殴打老父。我父亲知道后，总爱买补品送于他家，又隔三差五的胡诌八扯理由去揍人，为此，也挨了不少外婆的骂。他的理由更是忍俊不禁，“他文凭比我高。”外婆也深知道他的心性只劝导他“别伤及人性命。”我知道他是效仿刘备先礼后兵，这样的事数不胜数，这样的行为更是如同家常便饭，可是比这更忍俊不禁的事情太多，以前家家户户都在热播《三国演义》，电视里边播边演，而电视外的父亲边看边演，后来看到文人写檄文列举曹操的不义之事，他还效仿让我们写檄文，一一列举他的缺点。我说“表情太严肃。”母亲说“数不清。”哥哥说“太偏心。”弟弟说“爱揍他。”可是这样的人对自己的幽默不自知，他依然是一个寡言的人。同时他也是一个深深为知识而后悔的人，懊悔自己没有好好的把书读好，恨自己不是一个孝顺父母的人。他一直害怕我们长大以后同他一样，总是劝告我们好好读书，不然以后的社会容不下我们。年少时，总是能听见父亲为知识而后悔的语言。记不清是哪一年，语文课文上背诵诗文，被他听了去。在一个黄昏时分，他站在平房顶上，靠着围墙，语气激动叫我“姑娘，你快上来。”

宜人的秋天，风轻轻的吹着，似近似远的天边，像火又像红的晚霞，一道道，一条条，一片片，仿佛如同一副惊人的绘画，被这无垠的天，框了起来，挂在眼前。落下去的夕阳，被高耸的山峰半遮面，天空中向南方飞去鸟群，无疑为这静谧的情景带来了生机。父亲说“这样的场景，是不是像你前几天背诵的诗文，什么大漠烟直，长河哪方圆。”我笑了起来，嘴里念着“大漠孤烟直，长河落日圆。”他拍手叫好“对对对，就是这句，你好生读书，千万别像我一样呀！我回“父亲像你也挺不错的。父亲惊吓了起来“你可千万不要有这种想法，你可不能像我。我都不知道如何回答我的父亲，那到底怎样才算好呢？我的父亲啊！在我的心中成为一个像你一样的人，已是很了不起。我又抬头往远方一看，四面山峰，这里哪里来的大漠，烟又怎么会是直的呢？”

我们渐渐长大，我父亲还会赌，只是赌的没有以前频繁，吃酒倒是离不开，只是吃的少。在离开他们的第三年，每每想到这，我不禁潸然泪下。我的父亲，我这个不孝子是怎么毅然决然的离开你们。我没有好好的念书，在你原先设想的那条路上“任性妄为”导致结果背道而驰，你却没有责怪我。你一边心疼，一边叹息“如果书念不好，你可一定要好好做人。父亲，我不知道你的心情是如何疼痛的说出这句话，我为此感到愧疚。我很抱歉，又一次辜负你。后来母亲说我的父亲还总是爱站在高处看远方，后来又爱站在高处盼儿归家乡。母亲，你可别又责怪父亲吃酒，他如今吃得少，心里有苦，随他了。

生于那片穷壤之地，苍穹之下，尽管离开多年，我还如同黄河之水一样无穷无尽的热爱那片土地，一想起，我心为之滚烫，怡然。那里春分秋分，一草一木，一砖一瓦，亦使我我不能忘却。我热爱清晨时分，薄雾环绕的村庄，我热爱细雨洗刷过的山峰，我热爱这一片广阔无垠的天空。

我原本以为我们的那一片大地算是穷困，可是后来我才发现，那是多么富裕，那么友爱。在煤炭产业渐渐兴起，姑姑家的小门小户也变成了大门大户，在那一片名声正旺，父亲也因此受到了多少人的尊敬。提起父亲，别人能想到的事情是他的妹妹家多了不起，而不是他这个人多么讲道义。可是当时的他不懂，来自于别人一朝一夕的尊敬，也会在一朝一夕之间逝去。因为姑姑的缘故，父亲，这个文盲也在煤矿公司谋得一官半职，生活真是一片光明。可惜他要不嗜赌，乐善好施，生活真是光明。

当官的人多了不起，人人见到他都会夸赞他当了官日子富裕，父亲屡屡被人夸的找不到东南西北晕头转向，要面子的他，真恨不得身上挂满金银珠宝来彰显体面。“善良”是中国传统美德，我的父亲拥有良好的品质，我却希望它可以成为一个恶人。因为一个善良的人，身边围绕的都是恶人。那个时候许许多多的人，都是认为他发了财，各种各样的理由找他借钱，人可谓是接连不断，门槛都要踏断。我父亲心善，要是说的理由，听起来真是可怜，砸锅卖铁都要掏出几块借人，有时候把家维持生活的费用都借给人，事到如今，没有收回的帐都还很多，遥遥无期。所有人都认为他日子安乐，可是没有人知道他的工作金钱是用性命来换，他的整个人出了矿洞才算是人。在那时，矿工们总会说“今天进去，晚上出来的时候还是好生生的人，那也算多活了一天。煤矿出事总是时有发生，瓦斯（气体燃料）爆炸，矿洞倒塌，被煤炭掩埋，卷进皮带，条条列列，在那深不见底的山洞中，生命岌岌可危。在那一片大山里，半腰上的人家，不知名远方的人，年少的，中年的，年迈的。多少人的生命葬送于矿洞里，多少人尸骨无存，又是多少人没有活生生的走出来。

记得有一年他下井（进矿洞）去视察，被矿工敲碎的煤块冒起来伤了眼球，那天他是半夜两点回到家，在家睡了一夜，第二天早上，我躺在床上，只听我母亲一直在打电话，直觉告诉我，出了事，我慌乱的爬起来问我母亲“怎么了。”母亲说“昨天你父亲下井伤了眼睛，死活都不去医院，说是把这个月班上完，自己买了消炎药，眼药水回来。我知道父亲为什么不去医院，因为借出去的钱没有收回来的，父亲为了我们能得到更好的教育，送我们进城里读书，给我们三人报了当年最好的私立学校，报名费高昂，要不了多久，我们要开学了。这时他赌一点又算的了什么。我的心疼得都要揪在一起，我打开房门进去，父亲身体弯曲的躺在床上，像一只蜷缩的毛毛虫背对着我，我叫了他，他小声的回答，我说“我看看你的眼睛。当我看到他红肿不堪的眼睛连睁都费力，眼球有一层保护膜破裂，我嚎啕大哭，内心崩溃不已，好像一瞬间脑子中有一根弦，一下子断了“不行，太严重了，一定要去医院。那时，姑姑接到电话就开着车和姑爹急急忙忙的赶来，所有人都在骂他“不知轻重，受伤不去医院，跑回来睡着有什么用，瞎了怎么办？大家都因为担心他而怒火焚烧，所有人都可以怪他，可是我不能，我连正面他的勇气都没有，一字一句，对于我来说就像演讲师把所有的文字忘得一干二净。我为这事整整自责了十年，因为我这不成器的孩子，他的眼睛终身受不了太阳，戴上了墨镜。那时候为了让我的内心没有负担，他却用玩笑的口气告诉我“戴着墨镜，我觉得好酷。”最后还是拗不过所有人的坚持，他被送去医院做手术，整整两个小时才出来，母亲知道他这个人其实胆小，出来身体都抖的不行，眼里红彤彤的都是心疼。我边流着眼泪，边握着他的手“是不是很疼 。”我觉得这一句话是多余的，你问一个生病的人，是不是生病。就算你明明知道一个人是好人，你还要不停的问他是不是好人。这样的答案非常的直白，况且这是一个毋庸置疑的本身，明明他的身体已经说出了实话，可是他还要用语言假装。他说“没事万幸没有瞎，打了麻药，是不会疼的。我眼泪止不住的流，边期盼着什么时候才能长大赡养他们，我的父亲，我真不愿意他为我们徘徊在危险边缘。我曾经恳求过他，要不出去打工，总比呆在煤炭里要白得多。确实，因为有一次我在路边遇到他，比非洲人还黑，只有那口白牙露在外面，我都完全认不出来他，路过他时，他叫我名字，我既惊讶又疑问“你是谁？”他噗呲的笑出来，仔细辨认之下，我才能看出来，这是我的父亲，那么黑，却如此伟岸的父亲。我连看他一眼的勇气都没有。”而我也总能得到他的答案“外面的工作也不好做，况且比我辛苦的人太多，井下多少人为人父，他们亦如此，我怕什么，他们的工作比我苦太多，我下井的次数也不多，这样也算是幸运了。”

可是工作中他总是遇难题，除了写自己的名字，其他文字一概写不出。于是就有了他脑子记，复述哥哥写，或者我写。每次回到家中，他若笑脸迎人，我便要知道，今天要多写一份作业。但是好在给他写完总会给我五块钱作为奖励，后面我知道他一个月的工资，手里的一沓沓钱多厚之后，我真想五块钱是不是给少了。有时候给他记完帐，他也会忍不住感慨“那时候我要是多读点书，认两个字也不至于成这样。”哥哥就比我聪明，他总爱与父亲讨价还价，价码给的少了，他不愿意给父亲写。父亲又嫌他写的字难看，没我写的楷字好，最大的原因在于我听他话，大多数都是让我帮他写。有时候给他写完，他也会夸赞我“姑娘写的字真好看。”我不知道他是为了鼓励我继续帮他书写，还是真心实意的夸我字体好看。但是无疑非常受用，那几年我最大的爱好便是帮我的父亲记账。

父亲的心无疑也是最偏向我的，上初中时一个星期总会比我哥哥多给我二十块钱，无疑让我哥哥心生怨恨，总是埋怨我的父亲偏心。后面我才知道父亲是因为我一个女儿家，买的东西总会比男孩子多得多，对于哥哥的埋怨也置之不理。有时候我觉得哥哥和我不亲，可能也是缘于儿时父母的偏心。比如年小的时候父亲上下班遇到我会替我拎书包，买些吃的喝的让我充饥，哥哥就没有这些待遇，不说他两句算好的了。一切也不能证明我的父亲是一个对我善于语言的人，我的父亲不爱说话。小卖部变得熙熙攘攘，人堆人，可是人群中却看不到那双颤抖的手。

好景不长，相安无事的度过了几年光阴，姑姑家的矿产糟奸人设计，辗转倒卖，等到自己家买回来时已被别人经营不善出现了很多漏洞，还未来得及实施改善。在一个夏季，大雨磅礴的夜晚，凌晨时分，惊天动地，惨绝人寰的爆炸发生了，山洞倒塌，桥面震裂，熊熊大火燃烧不尽，一条条活生生的生命，就这样被大火吞噬，就这样葬送在了那一片大地之下，这一场事故扭转了多少人的命运，家破人亡，哪是用“惨”可以形容的。

那天晚上执勤的父亲本应该十点到家，可是时间早已过去，他迟迟未归。父亲上班又总爱带伤回来，要不是被矿石砸了脚，就被砸了手，有时候严重一点，额头血淋淋的回来。以至父亲只要出去上班，我都惶恐不安，特别是这一天，内心莫名燃起一种从所未有的不安，一惯要见他平安回家才肯放心入睡，这下更是担心的像个无头苍蝇的围在母亲身边，昏黄的灯光下，母亲打电话到处问，也没得消息，半夜两点家中的座机突然响了起来，母亲接起电话，电话那头说了什么，她呆愣了几秒，泪潸然而下，本想抑制哭声却怎么也忍不住嚎啕大哭了起来，我内心本就焦躁不安，也以为是父亲出了事，崩溃落泪，心恸不已。我是一个柔软的女儿，这也是我从小到大学会东西“体会他人痛苦”。我能共鸣他人的痛苦，并不是显得我有多么的善良，只是我有一位善良的父亲。这种品质，多年后，我依然坚守着它的堡垒，以至很小我就知道心痛是一种什么样的感觉。母亲紧紧的抱着我，嘴里面一直重复的说“没事，没事，没事。”

在这一场灾难中，父亲没有罹受，活着已经是很幸运的事情了。可是当天当班下井11人中，只有1人手臂被烧伤生还。遇难人员被挖出矿洞时，没有一个人能拥有一副完整的身体，零零散散的抬放在大楼面前，等待亲人来辨别，此情此景，惨不忍睹。往日格外庄严肃穆的大楼，此时像被这一场暴风雨洗刷的破败不堪。这场事故惊动了多少人，大楼外密密麻麻的人群，都是为人父为人子，无一不为这场景而动容。一张张黑乎乎的脸，统一的摘下头上的安全帽，那一身牛仔蓝色工服以被媒灰染成了黑色，震耳欲聋的嚎哭声，把大雨都将掩盖。一眼望过去，矿工们的脊背都被大雨打得弯曲起来，颤抖不已。父亲说“真惨呐！太惨了。活着真了不起。一听到着，我涕泪交加，这片山脚下的所有人都知道这份工作的危险，可是生活不由己，又有几个人能为之退缩。逝去的生命不能成为活着人的警钟，它代表着生活的无奈与艰辛，它代表着永生，野火烧过的树木都有欣欣向荣的勇气，更何况是这样的一群人。

我从小到大受过姑姑的恩惠，数不胜数，我无以为报。我深深地知道她是一个和父亲一样善良的人，我深深地知道她是一个看不上我的人，我也深深地知道老板做惯的人总会颐指气使的看人，从来他们不会正眼的看人，我也深深地知道饿死的骆驼比马大，他们始终不会成为像我们一样的人。姑姑与父母的来往依然，逢年过节姑姑也要大包小包的买礼品赠予我家，什么都没有发生改变，他们还是富人，根源如此，只是可怜了我的老父亲，又走回了属于他的人生轨迹，至此之后，我在也没有见到过父亲赌博。我同姑姑家的小孩也没有交情，顶多算得上萍水之交，连谈话都会使我语言匮乏，这些孩子高高在上，衣食无忧，他们亦看不上我，心里也早已认定我是一个不成功的人，可是我的语言文字又是多么泛滥。

母亲，我父亲的肺被检查出来问题，他从指使别人干活的官变成了干活的矿工，他尽可能的努力，想让我们的生活不必波折，他尽可能的想让我们心里不要有落差，可是这不仅仅是金钱生活上的变化，你可别要责怪他的善良，他每天每夜长途跋涉，来来回回，风吹雨打，任劳任怨，仿佛春分时外婆家田地里犁地的老牛。那么多年，那一段长路，他手中仅有一盏明亮的灯，陪着他走了一步又一步，路途的苦谁又能知道。

那几年，从门庭若市的屋檐，到清冷的孤烟，父亲曾经对我说“现在我只能负责养活我的家，我能懂得道理他们又怎么不懂，没人打扰，也挺安静自在。”可是父亲为什么你每晚都要坐在门院里，抽着骇人肺腑的香烟，为什么你的白发突然在不知不觉中环绕成圈，为什么我总要一次又一次的伤害你，你还是那么疼爱我。为什么你的善良就不能做一点点改变，我宁肯你再去赌一赌，吃点酒过些消遣的日子。

人生中父亲从来没有动手打过我，他虽然表面严厉，可是他的语气都舍不得对我重一些。可是这样让我有了一丝娇纵，初三那年，因为同宿舍的室友丢了钱，他们总是对我投来若有若无的鄙夷，总爱交头接耳的小声谈论我，我宁肯它们大声的告诉我，他们认为是我。可是他们是不会知道小时候我因为顽皮偷过母亲的钱，母亲第一次下重手打我，满身伤痕，疼得我在睡梦中直哭。自此之后，我再也没有动过任何一分一毫，一米一叶。

我因为受不了他们的目光，我总是各种装病回家，而这种行为，在他们的眼中更是觉得我是因为心虚，谈论我的人更多了起来，我受不了这样的屈辱，直接干脆同母亲说“我不想去读书了。”星期天本应该去学校报道的我，母亲软硬并加都没有撼动我，父亲也各种言辞相劝，还问我是不是在校外小卖部赊了账，没有关系，给我钱还了就行，怎奈何我软硬不吃，父亲气得怒火中烧，用不知哪家亲戚落下来的玩具绳，甩了我一下，颤抖着手扬着大声怒吼“我问你去不去，你今天到底去不去。”生活的落差，我都没有见你发过这么大的火，可是今天你却因为我的未来而对我发了火。

你说过你吃过没有文化的亏，我可也不能吃亏。我必须要好好念书，来报答你的养育之恩。父亲，我终究是辜负你了，隔了两年学堂对于我来说只是一个过去的词汇。母亲告诉我，知道我离开学校时，你气的茶饭不思，心里越发郁郁，总爱坐在门前的院子里，边抽烟边流泪。后面我打电话回家报平安时，你怎么也不肯开口和我说一句话，我只敢隔着手机哭个不停，我不敢奢求你的原谅。后来你总听说我头疼，日日夜夜，寝食难安。你叹息了一番，事已至此，说多想多，已无益。你打电话来告诉我“女孩子在外不比男孩子，一定要好好保护好自己，自尊自爱，不可以学坏。”

我答应你，就算我不读万卷书，行万里路，我会好好的做一个好人。母亲，在后面的几年里，头疼的这个顽疾，一直跟随着我。父亲又劝我回家疗养，可是那时候我早已步入了社会，我遇到了很多人，很多事。为什么生活不是我预想的那样，我渴望的自由怎么也变了样。表面公司里的人非常的和气，背地里总是一个和另一个讨论，另一个又和另另一个讨论。有时候我的名字会出现在他们的口中，听说“她磕药。”我不知道这些愚蠢的人是如何说出这样愚蠢的话，可是这对我来说是人与人之间信任的崩裂，是共鸣的隔阂。明明我唯一的朋友就是工作中的同事，可是他们毅然决然的伤害我，有时会用言语嘲笑我的幼稚，若有若无的中伤我。大概是那两年独来独往，身边也没有什么朋友，心事都压抑着，变得寡言少语，浑身上下都透露着一种丧气。每天重复的生活，每年重复的生活，收入的微薄，让我看不到未来的乐趣，明明我还年轻，为何活的如此老态龙钟。原来为钱财生存发愁的感觉是这样的，原来父亲是这样的艰苦。

知世故而不知世故，其实就是自我的欺骗。我面对不了那些不真诚的人，渐渐我会不明所以的崩溃大哭，情绪简直不是我自己所能控制。一件微乎其微的小事，都能使我恸哭不已。夜晚因为一个噩梦，我醒过来，空荡荡的房间使我崩溃，我躲在被子里哭湿了枕头，泪水却像决堤的河水一样收不住。深夜痛哭过的人，是没有想过到天明的。悲伤的情绪都使我神经衰弱，我将无法再继续工作。我在云南的家是在江边，一早一晚我都要从江的这一头走到另一头，陪伴我的只是路边的蓝楹树与夜晚开门迎人喧闹的酒吧音响。曾经我走在江边边，想过跳进去，人生就此戛然而止，不悲不喜。可是我又想到了，远在家乡的老父亲，老母亲，倘若我不在人世，他们也是何等的悲伤。他们那双饱经风霜的眼角，肯定又要泪流不止。

冬月，我辞了工作，回到了家。父亲也放宽了心，叮嘱哥哥“那张嘴不要总是开口数落我。”回来父亲从来没有说过我半句，只是说“我要带你去看看你头疼的毛病。”去了无数家医院，始终查不出根源。父亲说“是心病。”外婆也开始摇头叹息不已“心病不医是活不久的。”因为这句话，父亲还恼了，直接怒怼“狗大点的年纪，你可不要咒她。”外婆“你别不信她这是想多了，所以头才会喊疼。”父亲也恐认为，我心事太重，自思烦恼，忧心忡忡，病是从心来。那时候她让我放宽心“你想做什么就去做？不想上班，在家里面一辈子我都能养得起你。”说的我的眼泪大颗大颗的掉下来，在外漂泊一丝乡愁，都不及父亲说的一席温暖人心的话。我说“我想读书。”那个时候我的学籍哪还在呀？隔了那么多年，读书又岂会是那么简单。况且如若我真的去了学校，对比同龄的人那些孩子可比我小的多，流言蜚语怎么会停在一朝一夕。父亲二话不说“来年我就送你去学校，这次，你可要考虑清楚了。”

那年冬天，大雪比往年大些，成天成夜的雪在空中飘零，把四周覆盖的白雪皑皑，树枝都被压的吱嘎。一瞬间大地仿佛安静了下来，变得雪白雪白的，唯有烟囱里冒出的青黑色为大地添加了一抹色彩。早晨村民留下来的足迹，很快在这片大地下消失不见。我第一次对这片土地感到陌生，我从来没有见过那么大的雪，好像不是一片片，是一群群的砸往地面，光看着都让人心生出一种寒意。大雪纷飞，父亲要徒步去上班，母亲说“这么大的雪，这少上两天也没有什么打紧的。”父亲穿着的黑色齐膝水鞋，都快要埋没在雪地里，他裹着黑色棉服，脚步异常坚定地往外一步一脚印，“来年我一定要给休休（小名）买台琴，我答应她要送她去上学。”那天晚上我躺在楼上房间里，时不时我便爬起来看看，反反复复，明明已是深夜，站在大大的落地窗后看去，外面亮的一览无余。时间越久，我越发着急，真想把门前这家的楼房推去，原先我明明可以看到远方的。雪越下越大，堆的都到人的膝盖了，我黯然神伤，着急不已。我在家里面翻箱倒柜，母亲闻声起来说“等会他就回来了。”终于在电视柜抽屉里找了一把灯光微弱的手电筒，我一边窃喜一边回母亲“我知道，你快去睡。”父亲刚上楼去，我悄悄穿上棉衣，拿着手电筒就往大路上去。其实我内心非常的害怕，毕竟四周山林，雪堆往树上掉落，寨里狗亦狺狺不已，深夜的路，时不时还会传来风声。在蹒跚走了很久，到了半山腰，我见远处有人点着灯光走来，光走在前面，人走在后面。我生怕不是我父亲，我把灯关了，默不作声的蹲在田埂边，人走近我一看，那不是我父亲是谁。我开口吓了他一跳。见是我，他满脸震惊，口吻亦是如此“我的老天，那么冷的天，你怎么跑这么远来。”我走到她的身边，不知道为什么见到他的这一刻，我悬着的心也落了下来，脸上竟也起了欢乐“我不能冷，在家太闷了，我想出来走走，走着走着就走远了。”父亲眼里满是感动和心疼，我亦是如此。大雪中，我陪在他身边，不知道是哪里来的光，好像是大地照亮着我们，归家的路好像不是那么惆怅了，光把父亲的身影拉的又长又伟岸。我软软的和他说“我觉得我好没用，我不想再去上学了。”不知道什么时候我长的同她差不多高，父亲脸上挂着的条条痕迹异常的明显。他说“怎么会没用呢，在我心中，你一直都是一个优秀的孩子。”我说“可是我什么都没有成功，连工作都没了。”父亲说“这又算得了什么？不过是你人生中的小坎坷，你见哪个人是一帆风顺的，只要你学好，不管你成为什么样的人，有钱没钱，父亲都为你骄傲。”我说“要是我这辈子都碌碌无为呢？”父亲说“无为的人，你怎么能说他不是一个好人呢？人生在世，并不是挣多少钱，就是成功的人，有钱没钱照样过，我这辈子呀，现在也就希望你只要健康就好。”我眼眶含着泪“父亲你放心，我会好好的。”我第一次同父亲这样说话聊天，不知不觉路途竟然是那样的短。母亲站在门口慌了神，一见我同父亲回来，惊讶出声“你说你这一天天，大晚上的瞎跑什么呀？我跑回楼上房间，躺在毛绒绒的被窝里，终于可以安心睡个好觉了。那天的夜晚，非常的寒冷，可是我的心却非常的温柔如同三月的阳光。

母亲，你大概不知道，如果不是父亲那抹光，一直陪伴着我，我都不敢想象，我会是一个什么样子。