在网上看了一位妈妈的分享，颇有感触。
她在朋友家帮忙辅导孩子作业，期间，有一道题比较难，她连续讲了好几遍，朋友孩子还是一脸懵。
于是，她继续耐着性子又讲了三遍，孩子就特别感动，说：
“阿姨，你真好，真有耐心，如果是我妈妈早就大发雷霆了。”
她听了却十分不好意思，因为她对自己孩子同样是没有耐心。
于是她开始反思，为什么自己对朋友孩子能如此好脾气，对自己孩子却不能容忍。
原因有两个，一是她要照顾朋友的感受，二是要照顾朋友孩子的感受。
但是她却从来没有照顾自己孩子的感受。
自此，她在和儿子相处时，开始有意识地把自己当“外人”，管住嘴，收敛脾气，保持分寸感。
一段时间后，她发现，自己在变轻松的同时，儿子也一步步优秀起来。
想起书本《认知差》里的一句话：只有放弃父母的身份，才能做好父母。
很多时候，孩子们缺的不是爱，而是界限。
一个不会左右孩子思想，不会控制他们生活，把孩子当做独立个体，把自己当做“外人”的妈妈，才是给孩子成长最好的礼物。
在爱的视角下，妈妈们总有一种孩子还小的错觉，不自觉的替孩子操心，包办孩子的一切。
知乎上有一位妈妈，就因为从小把女儿照顾的很精细，导致女儿都高中了，还把每周的衣服攒着带回家洗。
更让她难受的是，有一次女儿腹痛难受，却宁愿等她回家，也不愿下楼去社区医院看看。
可就是这样一个凡事依赖她的女儿，却因为在澳洲朋友家待了一个月，而彻底大变样，不仅会洗衣服、做饭、搞卫生，还把自己管理的井井有条。
妈妈连忙打电话问朋友：“你到底是施了什么魔法，我家孩子竟然变化这么大？”
而朋友却回答：“我什么都没做。”
确实，女孩刚下飞机，朋友就告诉她：我跟你妈妈是朋友关系，但是我们谁也不欠谁的，所以这一个月的暑期生活，你必须自己照顾自己。
并和女孩约定好：
首先，你要按时起床，我不负责叫你。
第二，我做饭时你要帮忙，否则你没有权利吃。
第三，吃完你要负责清洗自己的碗碟，这不是我的责任。
第四，你可以外出游玩，我有空可以陪你，若没空，你就要看地图，做规划，查路线。
女孩瞬间懵了，但因为远在他乡无法求助妈妈，她只能去适应。
其实每个孩子都有能力照顾好自己，但父母的过度承担，剥夺了孩子的成长。
从父母的视角跳出来，用旁观者的身份去养孩子，父母才能给到孩子最好的锻炼。
就像《少年发声》里的畅畅妈妈，她从不把女儿捧在手心里，也很少照顾女儿的生活，所以一直被邻居说不是亲妈。
但她的女儿，刚上小学，就会自己做简单的饭菜。
大一点后，就能自己过马路，坐公交，乘地铁。五年级时，女儿就能独立去菜市场买菜了。出游时，女儿的行李再重也会自己拿着。
妈妈说：“我很爱她，这些，就是我对她的守护。”
是啊，美籍华裔教育专家画云博士也说：
“爱孩子和爱其他的珍爱物件或宠物不同，珍爱的物件或宠物要保留在身边，欣赏爱惜。
可是爱孩子却是为了有一天让他们离开我们，并时刻为他们的离开做准备。”
父母把自己当外人，不是放任不管，而是智慧地从父母的角色里退出来，让孩子学会担当和责任，成为一个独立能干的人。
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