所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
——龙应台
父母之爱子,就是一场渐渐分离的过程。要顺应孩子的成长规律,大胆放手,去接纳和祝福孩子的成长。
父母要跟孩子一起成长,父母的成长,其实是一场得体的退出。
1.
我很幸运,因为我的父母都是很明智的。从小到大,他们都尊重我的选择,不干涉,考高中、大学择校,后来择业,他们都尊重我的意愿,从来没有给我强加过任何想法。
前几天,爸爸有事要来我家,来之前的那天晚上,他给我打电话,很客气地说,也没有单独跟女婿说一声,就这么贸然过去,会不会妨碍他上班啊?
我听了,顿时鼻酸。
我是他们的女儿,从小受到他们无微不至的照顾和关爱。走到今天,我结婚生子,有了自己幸福的三口之家。
这次有机会过来住几天,爸爸还担心会给我们带来不便,他们想得周到,很淡定从容地从我的生活里退出,把自己当外人。
这就是智慧父母的做法,孩子长大组建自己的家庭,有自己的生活,父母就不再干涉。
2.
可是有太多的父母放不下自己的孩子,即使他们结婚了,父母依然要时刻盯着,生怕自己的孩子受委屈。
前不久,哈尔滨一对夫妻阳阳和小军结婚后去欧洲度蜜月,婆婆觉得他们自理能力差,就申请跟他们一起去度假。
阳阳和小军也没想太多,就让婆婆一同出国旅游了。
但没过多久,阳阳就发现出问题了。
自己买喜欢买名牌包包和衣服,婆婆总是嫌贵,嫌阳阳花钱太多。自己看上一款高档窗帘,婆婆非不让买。
可是呢,婆婆买的东西也不少。
最可气的是,自己的老公这时候一直站在婆婆的一边,一直只帮婆婆拎东西。
阳阳觉得老公绝对是个妈宝男,蜜月没度完就直接回家,办理离婚。
很显然,这位妈妈管得有点多了。儿子结婚,就有了自己的家庭去照顾,就该放手让他自己去用心经营自己的婚姻。
他年纪轻,生活自理能力差,那就让他去锻炼,自己去想办法成长。
妈妈跟着儿子儿媳度蜜月,分明就是管得太多,放不下自己儿子。可是结果又如何呢?
儿子被证明是个妈宝男,没主见,根本没有能力照顾好自己的小家。
致力于研究亲密关系的约翰.戈特曼博士,是被媒体公认的“婚姻教皇”,他在《幸福的婚姻》这本书中写到,夫妻之间要建立“我们”意识或团结意识。
既然夫妻应当团结对外,那么父母就该懂得从孩子的生活里退出,这才是最高的修养。
父母养育孩子,目的只有一个,让孩子过上幸福的生活,但这幸福生活肯定更多地属于他跟他的爱人。
3.
很多父母比较强势,觉得自己辛辛苦苦把孩子养大了,就要跟在孩子身边,去享福,或者要去照顾他们。
可有时父母认为的帮助很有可能会破坏孩子的婚姻。
晚情老师分享过一个读者给她讲的故事。
这位读者说自己从小就被管得很严,后来她考上重点大学,毕业后进入外企,收入很不错。一年后,她也遇到了一个很优秀的男人,顺利地走进婚姻殿堂。而且老公收入也很高,两个人按揭买了别墅,日子过得充满希望。
但自从住上别墅后,父母就很想搬来跟他们一起住,她也不敢拒绝,老公也不好意思拒绝。
由于她的父母强势惯了,自从搬进这个家后,这个家的主人就变成了他们,他们夫妻的行为也必须符合他们的要求。家里的开支,孩子的教育等一切事务全部都要听他们的。
她老公很郁闷,建议让她父母搬走,可是她却不敢,就这样一直拖着。
到第七年时,她老公很严肃地提出,希望她父母能搬走,否则婚姻不保。
然而当她试探性地跟父母提出时,被骂地狗血临头。父母骂她忘恩负义,竟然抛弃他们。而且更让人惊讶的是,他们非常迅速地把老家的房子卖掉了,并且表示没有房子住了,出去只能流落街头!
父母逼她到了这个地步,她自然没有再强求。可是家里的气氛却越来越紧张。
到第十年,她老公坚决提出离婚,什么都不要,只要离婚。
经过各种哭诉请求,老公也没有动摇离婚的心。在离婚后,她的父母对男人破口大骂,而她悲愤不已,责问父母,若不是你们,能走到今天吗?
可是她的父母却仍然没有醒悟,依然对她一顿大骂:“你个没脑子的东西,跟你离婚的是他,只有我们才不会抛弃你。”
好一个冠冕堂皇的理由,好一个不抛弃,父母却不知,他们在不知不觉中破坏了孩子原本幸福的家庭,成了孩子不幸婚姻的制造者。
4.
父母为儿女操心,想像以前那样照顾他们,生怕他们生活上过不好,心里总是放不下。
可是,孩子有了自己的家庭,就要过自己的日子。
对他们的小家庭来说,父母就是外人。
儿女是主人,把自己当外人
既然在一个家中,夫妻关系是占绝对领导地位,那么任何人就需要做到维护夫妻关系。
父母跟儿女住一起,家里的主人一定是儿女。儿女遇事跟父母商量,自然是理想的状态,可若不跟父母商量,那父母也不要因此而生气懊恼。
当夫妻间出现矛盾,父母最好视而不见,不说教。如果有必要,该去教训的人一定是自己亲生的那个。
越是尊重儿女,尊重他们的决定,给予自由,儿女越是能够反馈以尊重。越是不分青红皂白地插手,越会把家搞得鸡犬不宁。
帮儿女带孩子只是帮忙而已
中国绝大部分的父母,在将儿女养大后,很自然地又接过养育孙辈的任务。可在带孩子的过程中往往完全按照自己的意愿来,不接受年轻一代提供的科学理念和喂养知识。
总是一句“我就是这样把你们养大的,你们不也挺好的吗?”,让人很无奈。
孩子的父母才是最重要的养育者,这是他们的责任,老人如果把一切全包在自己身上,不仅把自己搞得很累,而且还不利于孩子与父母感情的培养。
父母尽力去过自己的生活
帮儿女带孩子后,父母就脱不开身,每天都是围着孩子转,本可以享受晚年,却要付出更多精力来带孩子。
朋友跟我说,她可羡慕公婆的生活了,有自己的社交圈,他们经常一起出去旅游,还会时不时在朋友圈发个自己在异国他乡的照片,真是羡煞旁人。
要知道,在一年前,他们的生活可不是这样的。
儿子刚结婚那会儿,婆婆就拿着家里的钥匙,不定时地到访,洗衣服、做饭、打扫卫生。一边收拾,还一边嫌弃儿子儿媳太懒,睡懒觉成为一种奢望。
家里的气氛慢慢紧张起来,后来我的这位朋友就把锁换了,婆婆也就意识到了跟儿子儿媳之间的问题。于是她留下钥匙,开始了自己的生活。
当开启崭新生活以后,婆婆的心态越来越好,整个人显得越来越年轻,而且也让儿媳妇格外羡慕,她说婆婆现在的生活就是她憧憬的未来的样子。
父母对孩子的照顾和操心是源于爱,爱本没有错,但错就错在爱没有了边界。
结婚即为成家,成家则意味着脱离原生家庭,进而重组家庭。在家庭关系中,夫妻关系才是家庭的定海神针,亲子关系依附于它却不能操纵它。只有这样,家才能稳固,才能长久。
在一期访谈节目中,金星问孟非:“假如你的女儿,谈了一个男朋友,你一点都不喜欢他,怎么办?”
孟非说:“少来往。”
他说的很淡定,他不会去跟女儿说对方如何不好,虽然不认可孩子的选择,但是却尊重她的选择。
他说:“上一代人对下一代人介入的越深,子女的幸福可能性越低。”
父爱和母爱,说到底,就是一场得体的退出。学会退出,才是父母真正的成长,成全儿女,也成就自己。
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