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有些东西可以写出来的时候，就意味着多少能放下了。
弟弟离去之后，有很久走不出来，有很大的情绪堵着自己，直到两年多以后的现在。
为什么是我，会失去至亲之人的陪伴。
最英年华美的时候走了，那种不公平的愤怒无法消散。
告诉自己尽力了，但还是有那么多的遗憾。
现在，一样放不下弟弟，可时光中，还是慢慢释怀。
陪伴，对我和弟弟来说，在他离去之前，最多的也只是在心里。互相知道对方在忙，互相知道对方在为各自的生活奔波，互相知道对方安好，然后两个月或者半年或者一年见一次，也从没觉得疏离。
其实都是知道的，再亲，也只是一种惦念，没几个人能陪着自己一直走到最后，各自都有各自的终点。
可分离发生的时候，还是控制不住的恐慌。那个一年只见几次的弟弟从此就不在了，一些话听不到了，一些情绪感知不到了，一些距离从此成了永远也到不了的远。
怎么就成了这样？那些陪伴虽然从来不说，虽然显得若有若无，但我也从来没说过不温暖不惬意不需要啊，怎么就可以不由分说的拿去？
现在，去看了弟弟很多次，才重新接受了另一种陪伴。是的，另一种。他不来了，我去就是。他没有出差，没有生病，他就在那里，固执的表达着，也期待着另一种陪伴。
陪伴，是知道对方在，然后心安。所以我接受弟弟的这种方式，我们都知道对方在，然后互相心安。
弟弟走的时候，我除了痛，更多的还是愤怒，愤怒于不公平。
年轻健壮，有家有子，有事业有情义，有包容有善良，有太多的心意未竟，为什么就是他要走？
怎么能不懂，这世上没有公平，只不过这不公平放在了我最至亲的人身上，难以接受而已。
都知道的，美好的，不一定有好结果，努力过，不一定就会有回报，爱，不一定就能收获回爱。尤其是生死，发生在哪个年纪，亲人才会甘心？
生活艰难不假，还有那么多我们控制不住的意外，说公平，拿什么来衡量？
生活残酷，拥有再多的情感，我们也做不了生活的主，太多时候，甚至做不了自己的主。我们无法像生活一样一往无前，那只有绕过生活尖利的棱角，为自己找一个出路。
不公平？也许吧。或者，这也是弟弟面对生活的一种解脱。
怎么能不累，怎么能不憋屈，怎么能不苟且。或许，现在就是他想要的，安静的歇，无人烦扰，不再挂牵，春花夏雨秋月冬雪，风吹过，都是他一个人的世界。
呵，或许挺好。能脱身于公平不公平之外，起码都是一个我们达不到的境界。
遗憾至今，真的是要算了。
没办法不算。
我们每个人，经历过的每段时光，哪一段没有遗憾留下？
都尽了心，都用了力，都反复挣扎过，不也才会明白，生活从来都不会让我们的心思得逞？无缺从来只是我们的想象？
没有遗憾，哪里会看到我们自己的脆弱？没有遗憾，哪里会清楚我们自己的无力？没有遗憾，哪里会让我们醒悟一定一定要珍惜眼前？
我们从来达不到无懈可击，无所不能，可是看到这一点，需要付出的代价难以承受，需要明白的道理都难以回头。
骂一千遍王八蛋，都不如想一次遗憾之前自己的无动于衷来的疼痛。
弟弟，就是生活给我懂一些事的代价。
前行的每一步，颤抖着也不能崩溃，因为，弟弟在看。
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