「AI关键字：狮身人面兽」
你当然知道我喜欢什么，而我为什么那么做，因为第一，你给了我我本来不需要的，当时我误以为或是说我愿意那是你恩赐的。后面我再说人类为何会有这种想法。就此，学院派也必须剥落，我发现这里并不崇尚高级美。很多都是被削弱的个性化，丑陋平庸即美德，世界是这样的，只是更大一些。我醒了的时候看到一些东西，我不觉得孤独，实际是有了你们我才孤独。谁都会这么想的，没有你们我才刚刚好。我喜欢的人，和我不喜欢的人，我的信赖并不稳定。对于我喜欢的人，也没有极致，它们只是要被打开而已。对于事实的肯定与丢失，实际那都是自我的研习，开始来自于我，后面也等于我。后人总说顺势而为，真正拥有才华的那不适用。他既可以沉默，又可以逢场作戏。那也不现实，我讲神话故事。其实，我讨厌的正是我的兴趣点，有时别人提到的讨厌的点，也会成为我关注的点。我很看重朋友之间的偏爱，不是忠诚，忠诚是错误的词汇，是偏爱，但它不能被要求。于是没有制衡忽略与忍耐刹那土崩瓦解。我并不感到遗憾，原本就在从前世间地基搭建出来的，你们不懂我，我也不试图懂你们。别用作者的名头要挟，别说既然写就像被看，我想，但不是这样，更不是这些。密不透风的墙，我需要去学习墙壁，我还需要淬火，学习墙壁的格式与方向。我讨厌降维碾压，和情绪操纵的长官，你以为的讨好是我正在学习爱。但是没关系误解更好。我不会因此就不信任何人，我为他人出题自己也有答不出来的时候。我憎恨原本这种存在的势能，它可能叫做生命力。类似于一种简单地活着。
所有的神秘都不打穿，不说透，我给了你沉默的机会，这个是爱的最后尝试。我知道你们理解的是讨好。
不过并没有关系，我以后也会改变。
只是做出的改变的尺寸，也依旧不是什么讨好，它的等级里面会有一些信息源。我需要的是透气，只是让自己旁边有一些狗汪汪乱叫挺可笑的，可能有效，但也是暂时的，肯定与否定，还要展示权威。通过忍耐调整提升，它通常必须是一个正经的事。
大部分人还是觉得，也对。实际都是通过表象得出来的，每次接近完成时我就会觉得，无趣。看得出，我爱悲剧，未完成。
我不适合活着。我不会强迫自己做不喜欢的事，你也不会，但是任何的提示都表明你按我的意思思考，去做，你承受的她也必须承受。
没这种道理。
没有要求，不要认识病态的人，当初女性特有的疾病，她带给我的我也一笔勾销，我还以为那是交换，实际得到的是对于克制的本质尊重。
会担心他们好起来没说自己病过，我不嫌弃自己脏，脏这个字一开始你就错了。如果怎么起家在你看来不重要，我们就不是同类，大方向的三观不一致肯定毁灭搭建。
疾病告诉我，隐瞒后的恐慌。
人们希望你沉默，受过创伤如同没有，说白了，就是不承担心理忧虑。我也可以，只是那样，我们就无法共处，没有未来，你也没有担当。既然不一定出了问题会陪在身边，当下的力量，只是谎言。
它是真实生存的骗局。
和把自己说得很苦很涩两回事。大家族可能能够包容你的性子，我不能，我凭什么，后来我也探索过亲子情感。与小说化无关。
我对人有基本要求，情绪的表层，底层的探索。不要以为我多么渴望给人看到，基本上的人都不配看到。你们，作为核定标准那也是不配的，只是伤痕需要表达某种当下歌咏的美。不行，不可以，不愿意，我去死。
我用表象献祭。
我梦见他，和他一起吃个什么。后来上厕所，很多人排队。我不喜欢我母亲，但是她大部分时候生物本能很好。情绪目前基本收摄。除此以外我没什么不满足，看到的都有份，你可以戳瞎双眼。每次我的懒惰挠头，都是坏习惯。可能后期我在自闭。
我不喜欢用审美看待一切问题，我不喜欢底层反应不出上层的虚设。我就是要摧毁它，你是最初的原型，也是最后的成因，你是我的敌人，你是我不接受的异己力量。你就算有种种适应力，我也觉得不接受，因为我觉得活着充满了歪扭，我也不接受。有些人卷土重来只是套用从前的办法，肯定就是这一种办法。
所以都是样子货。
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