嗨，大家。快一个月没见了，我又来碎碎念啦。
今天，我们来讨论这个话题：嫁给现在的老公，你后悔过吗？
就此，我采访了身边几位不愿透露姓名的女性朋友。现在把故事讲给大家听。
闺蜜A：后悔啊。
怀孕的时候，说不让我剪头发，到时候他给我洗头。可是事实却是，孕后期不仅得自己洗头，连人家的裤头也是我洗的。
骑电动车上班骑到孕八个多月，最后因为那段时间总是下雨，才让车接车送。中间有一次停在路边买饭，忘记拔车钥匙，重新骑着准备走的时候不小心扭到车把，车一下子窜出去很远。吓得我赶紧松手，车也甩出去很远。
不过还好，我没啥事儿。而我的亲老公呢？回到家就对我一顿责骂，质问我咋就把电动车呲成那样？！
我实在觉得委屈，一来为自己怀孕还坚持上班却无人心疼理解而委屈；二来难以想象如果这次我出了什么意外，孩子出了什么意外，我将会迎来怎样的狂风暴雨。是不是都该被扫地出门了？
闺蜜B：后悔啊。
我生孩子还算是特别顺利的，但是我老公在我生完孩子第二天就在医院吵我怼我批我，说我为什么不带着医保卡。因为没医保卡，就少报销一千多块钱呀。
嗯，是啊。我似乎不值得那一千多块钱吧。
我是入院当天就生的，没有在医院待产，省去了最起码几百块钱吧；
我进产房就开三指了，医生问我打无痛不打，我说算了不打了，忍忍就过去了，省去了又几百块钱吧；
生完连侧切什么的也没有，是不是又省了钱了；
孩子出生以后连黄疸都在正常水平，是不是又省了……
而且我生之前问过公司的人事和同事，即使没有医保卡，等到最后生育津贴也能一起报销的。但是即便如此，我还是受到了各种批评和各种怼——在我生完孩子第二天，在我从鬼门关过来的，第二天。
闺蜜C：后悔啊。
刚生完孩子，作为一名新手妈妈，加上本身就属于比较笨拙的人吧。所以对于妈妈这个身份适应得很慢，对照顾孩子也确实感觉力不从心。
当时白天不是白天，晚上不是晚上，动不动就要喂他抱他哄他，腰和背已经酸疼到不行。真是累到想哭。
而他生气地说，别人当妈都是高高兴兴的，看你那啥样子！
奶水不够，尝试各种方法都不行。月子里一天五六顿饭确实把我养胖了。婆家的七大姑八大姨叽叽喳喳：你的脸吃的这么大，孩子脸那么小。
群嘲的滋味儿不好受，我找他倾诉。他说，奶不够还不许人说？
有了孩子以后不敢生病，一来是怕传染给孩子，二来是怕受到指责。可是我也不想生病，我生病的时候也难受，本应该受到照顾，可是现在却要被指责被嫌弃。
闺蜜D：后悔啊。
我把他的家人当家人，他把我的家人当陌生人，连我的家都不想去。
他外甥生日了，我早早就想着准备点什么，各种咨询各种筛选；
我的淘宝购物车里也有很多小孩子的衣服，想着等到他的外甥女生日的时候买给孩子；
公公婆婆带孩子辛苦，我给他们红包，虽然他们最后也没要；
他的亲戚来家里，我也是热情招待热情聊天，虽然我真的不爱这种场合……
而他呢？一年去我家的次数屈指可数，去了也是一脸不高兴一声不吭。
闺蜜E：后悔啊。
有时候拼尽全力去努力去奋斗不累，累的是找不到一个可以和你并肩作战的人。
结婚之前，他曾许诺过我，在单位待得烦了，工资又低，结了婚我就去公司上班。然而结婚两年多了，我换了公司，涨了工资，他却还在原地踏步。
这无所谓，人各有志，我不强求。可是可怕的是，这个要和你共度余生的人，却不是最支持你的人，甚至是最拆你台的人。
我开公众号，很多好朋友第一时间关注我鼓励我赞美我，甚至还有更捧场的给我赞赏的，我真的很谢谢大家。
而他呢？刚开始说你弄这都不行，谁看啊。坚决不关注。后来在我的要求下，才勉强关注。再后来还是在说，别做梦了，你以为你弄这个真的行吗？
就跟我准备考教师证时候一样，他：考都不行？有啥用？
闺蜜F：后悔啊。
我考驾照考了三次了，真的害怕了，也暂时真的不想练了。
那么热的天，我还要上班，晚上还要照顾孩子做家务，下班还得去练车。我感觉我的体力确实跟不上，我不愿意去练车。他就生气：就你嫌热，就你娇气。
是啊，人家不用上班，不用晚上起来奶孩子，也不用洗衣服洗到半夜十一点多，不用晚睡早起。当然了。
下午没去练车，回去就是劈头盖脸一顿怼。孩子也不让我碰，家门都不想让我进。嗯，我不练车我就罪过如此之大？不就是区区2000块钱么？是心疼那点钱吧。
对，我就是闺蜜A到F的合体。而最后一件事就是这次我爆发的导火索。
昨天我第一次在公婆面前哭了，因为我真是受够了，也真是累了。特别累，也特别孤单。
所以这个问题，我的答案是：后悔，很后悔。
谈恋爱的时候，我以为我们性格合适三观一致，他也对我好，愿意陪我聊天愿意包容我多愁善感的性格。而且我俩也算是发小，于是理所当然很快就结婚了。
而一切却在结婚以后尤其是有了孩子以后变得不一样了。
他不再是那么好脾气的人，而是动不动都向家人发脾气，比如我比如我婆婆；
他不再是那个洗衣服拖地的勤快孩子；
他不再关心你的心情好不好，甚至婚前的优点在婚后都变成了他的眼中刺；
他不再带你出去看山看海看月亮，因为没钱也没时间……
我自认为我自己还算是通情达理的人吧。结婚以前没有狮子大张口乱花他的钱；结婚以后我也在努力改变自己的性格，努力做一个好儿媳好老婆好妈妈。
身上的短袖90块钱3件已经穿过了一个夏天，裤子还是去年买的孕妇裤；
下班回家我也会去厨房帮忙，虽然我厨艺不好，但是我也在做了；
对待他的家人真的就像对待自己的家人一样，从来没想过这是他的亲戚怎么着；
也在努力挣钱，生完孩子三个月就回来上班了，可是当时我的身体也还是不太好的啊；
也会抽空做家务，拖地洗衣收拾屋子，因为他嫌热我不嫌热，嗯……
那天翻翻自己以前的照片，再看看现在的自己，瞬间有些心塞。我不知道我该感叹岁月是把杀猪刀，还是该感叹自己变丑的速度竟能如此之快？
所以我不会要二胎，我不想要女孩儿。因为我怕她过得不幸福。
昨天晚上我一个人站在路边，望着我家方向的灯光，瞬间红了眼眶：我好想回家啊。我想回到我最快乐的那段时光，有人爱有人疼的时光。
或许是因为吵架把日常的矛盾放大了，把平时积累的委屈也都爆发了吧。又或许每个人的婚姻都是这样的，吵吵闹闹一地鸡毛吧。又或许是我本性难移又娇气了吧。但平日里受到的那些无端的谴责，我会永远记得。
总之今天这篇文章我真的是边写边哭，边哭边写。感觉真是心酸啊。
所以我决定：我要去整头发，我要买衣服，我要穿高跟鞋，我不愿去学驾照我就不去了，去他的吧，哈哈哈！
别人逼你，但是你总不能自己把自己逼死啊。哈哈哈。
毕竟，越活得久你越会发现，人间不值得。
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