成年人的世界，从来没有容易两个字而存在。
觉得自己最近的心态很爆炸，简直是易燃易爆炸，试过去诉求，但几乎没有人懂你，无论是朋友，还是亲人，微信消息发过去，换来的是更深的失望，但是也明白，他们也并没有义务，站在我的角度里去理解我。所以，到最后变得越来越压抑，越来越不愿意说。干了一阵子的工作，突然间就不想去干了，辞职得时候也考虑到生活的压力，对于父母的愧疚，但是不知道为什么，就是在自己没毕业前的4，5月份，想任性一下，做一下自己有打算去做的事情。选择辞职后，给自己找了一家民宿去打工换宿，图片上看起来真的很美，也许是在深圳生活惯了，有时候很厌恶这种人为的喧嚣和热闹，反而会更加显得自己的孤独。还有几天就出发了，有期待，希望平安和适应这样的寂静，并且喜欢，让自己真正的静下来，不要一直的让自己的这么焦躁。临近毕业的自己，感觉整一年都是浑浑噩噩的，求职，学习，考证，就这么充斥着自己的大四。说到求职，每当看到同学说又找到了哪家薪资水平很不错的公司，自己就会在想，早早九月份签下来的三方，竟然还让自己如此的不堪一击，是担心没有别人的好呢，不过话说好工作这个定义也是十分的可笑，可是现在的我们都不知道，只是一昧的追求着所谓的钱多，事少，离家近。还是担心自己不会喜欢这样的工作呢？之前也做过几份工作，早早的投身于职场，让自己很混沌，只是知道，如果没有热爱，在工作中只是机器，会缺乏很大的动力，能忍耐多久，只是看你个人的耐力。再说到学习，其实我一直是很羡慕考研和留学的人的，我自己一直在念着，要早点出来，好减轻爸爸那沉重的负担，但其实如果真的让我去备考，我也深知自己，是没有那个强大的毅力去坚持下来的，自己就在给自己找着所谓的借口。
前几天看到了高中时代，一个很有才，也很个性的女生写的一篇文章，里面有一段话是这么说的：因为是成年人，所以不应该抱怨生活的脾气。因为长大，因为这个世界还有好多的选择，所以失恋不算什么。因为快要毕业，所以要赚钱养家。因为大家都有自己的压力，所以痛苦不算什么，孤独也不算什么。因为要懂事，所以小事情都自己解决，大事说了没用....就这样，不必做无用的话说。
看了之后，心里莫名的悲伤。我能懂她文字里的坚强，因为不想影响别人的心情，所以我整天笑着面对他们，他们以为我很乐观，但其实我不是。因为知道说了也没有，所以很多时候我很安静，他们以为我内向，因为真的找不到跟自己去看电影的人了，所以喜欢的电影我会自己去看。因为真的没有人理解自己喜欢做的事情，踏尽千辛万苦去占量过的地方，换来的只有真好，土豪，怎么不带我。可是你怎么不知道我辛辛苦苦做了多久的火车，一个人来到自己喜欢的城市我要独立解决多少事...以前对于别人给与自己的评价，还会去辩解，还会去力争，最后才发现，算了吧，有什么用呢。可是有时候还是会很舍不得生命中遇到的人，即使他们不解我，我还是依旧会努力的去维持，最后剩下的还是微信里尬尬的聊天记录和再见，再也没见过的再见。
我是一个很感性的人，特别是过了18岁那个截点以后，我更加把自己定义成感性的成年人了。高三那年很痛苦，什么目标都没有，一昧的只想着考一个重点大学，贴在课桌上的是一座靠海的城市的大学：厦门大学。也没有为什么，因为那时候没去过，只是单纯觉得很漂亮，只是单纯喜欢海，只是单纯在电视里看到。因为这样的一个执着，把自己逼得十分紧，甚至一度到达了奔溃。经常打电话向爸爸大哭，爸爸就会安慰自己：没关系的没关系的，人生处处有成就。可是我总是会对他说，不行啊，我不能让你失望。现在想想，其实那也是自己懦弱的表现，说不想让父亲失望，只是自己想找个人来分担自己人生重要选择的责任而已。最后，果真不出所料，考差了，一心想着走远，乱填了几个城市，来到了一个自己不喜欢的城市，读了一个自己不喜欢的专业。我一直在想，如果人生有重来，我还会不会这么做呢，应该不会了吧，因为我现在真的真的，后悔得要死了。也许就是这样的我吧，感性的我，又经常的很矛盾，经常做出一些很草率的决定，再来去犹豫很遗憾，为此错过了很多很多的东西。
我从小也是个很懂事和敏感的人，家庭的原因，让我有异于常人的懂事和成熟。父母双方的关系，无能为力的我，只能冷眼旁观，我不埋怨他们，我甚至很尊重和心疼我的爸爸，即使他很少陪我，但是我知道他很爱我，对于我想要的东西，很少或者说几乎不缺我，我也能理解他，小时候努力读书的唯一动力就是，我要变得有本事，让爸爸以后过上更好的生活。至于妈妈，因为各种原因，我一直跟她亲近不起来。要知道，每一个孩子不愿意跟妈妈亲近得，除非妈妈真的很让你失望。所以啊，让我想到了自己，我很怕我性格里有遗传到她，伤害了我以后的孩子，让我考虑到家庭这方面就会慎重而又慎重。有一句话是这么说的，原生家庭对孩子的影响，是一辈子挥之不去的。
成年人的世界，要假装很开心，要假装自己很好，所有的压力和苦水还是要自己吞。
致还有三个月踏出大学校门的自己，今天阳光这么好，暂时当个小孩子，笑一笑好吗？
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