1.凡是绝对的、简单的、纯粹的，恐怕都不是真相。
2.因为有深深的期待，才有那么多的在意、那么多的情绪、那么多哀怨和憎恨。
3.我们可以容纳自己和他人内在的冲突，好与坏的对立，就像冰与火一样，都可以在你的世界同时存在，如果你的内心空间有能力去理解这个部分，那么显然，你就是一个更有接纳力量的人。
4.低价值感的人，年幼时得到的接纳和抱持很少，甚至从未被肯定过。她们的内心非常匮乏，被极度的不安全感充斥着。
5.低价值感的女性，往往会非常努力，活得如履薄冰。会格外追求完美，害怕他人对自己有任何不满。
6.这就好像一个自信的人，是不会真的畏惧别人的批评的，因而她往往活得自我且真实，因为批评不足以否定她在内心对自己的肯定。
7.但一个极度自卑、价值感低的人，却接受不了一点点的否定。
8.为什么她没有办法去享受？——我的母亲是一个价值感很低的人，她在我小时候就一直把自己表现成一个“牺牲者”和“付出者”，她总是看上去特别辛苦，似乎没有一刻停下来休息，她也这样教育我们。
9.你的价值不是体现在你做的事情中，而是体现在你这个存在里。不管你在做什么，有没有创造价值，只要你在滋养你自己，你这个人的存在本身就很重要。
10.如果你没有一个特别需要你的人，那么你的存在对于你自己来说，也一样有价值。
11.从内在去提升自己的价值感。抓住一切机会在内心肯定自己。宽容地对待你自己。你的价值不取决于他人的评价。（因为他人的评价体系并不稳定，换一个人就会有完全不同的想法）
12.去建立一个属于自己的规则，别被任何人的规则绑架，那才是一劳永逸的事情。
13.当我们能够更多地去接受对方的真实和生活的真实，我们才能够在两性关系和其他关系中走得更远。
14.最好的关系，就是彼此有沟通，沟通也有回应的关系。在回应当中，你能够看到自己和对方都在调整着步伐，逐步向一个方向去努力。
15.没有无创伤的原生家庭，世上缺爱的人太多。
16.缺爱——要爱——被拒绝（被攻击、无视、伤害），缺爱的人，往往在这样循环往复的过程中而不自知。
17.一个缺爱的人，他去要爱的话，其实注定结果是要不到的。因为爱不是被要来的。
18.因为缺爱，所以无法去爱和接纳那个“不够好”的自我，所以格外需要别人的认同、肯定，需要被人重视和呵护的感觉，在这种“被爱”的感觉里，缺爱的自我才能得到滋养，才能相信自己是一种有价值的存在。
19.当一个人向另一个人表达自己想要的东西时，如果开口就是对对方的指责和攻击，那么就难以得到想要的东西了。
20.孩子的人生，不是属于父母的人生。
21.要成为一个真正的成年人，完成和父母的分离，需要克服的障碍是内心的内疚和恐惧。
22.自己说了算的婚姻，才是幸福的基础。
23.我们是否能从“共享人生”中脱离，完成真正意义上的“成年”。
24.婚姻的选择，一开始我们就是在盲人摸象，这才是关于婚姻的真实。
25.婚姻中的“受害者思维”，就是近于婴儿般的思维模式。
26.别把婚姻叙述成一个有“受害者”和“施害者”的故事，因为肯定是悲剧。作为受害者的恨意和愤怒不但攻击了对方，也伤了自己。
27.当你把婚姻中的另一半定格为一个坏人时，你就把自己定格成了一个可怜的人。但其实，这不是婚姻的真实，这只是我们习惯性采取的一种对失败婚姻的应对方式。
28.也就是说一段不幸福的婚姻并不能简单地归咎于谁对谁错，而是从一开始就可能你有你的缺陷，他有他的缺陷，你带着你的原生家庭印记，他带着他的原生家庭印记，你带着你的强迫性重复，他带着他的强迫性重复。
29.你缺爱，他也缺爱，那么你拼命找他要爱，他也会给得很困难。
30.活得很紧张的人，总是很忙，用一堆事情把自己填满，折腾完一个项目就折腾另一个项目。这个模式实际上就是一个让你根本无法放松和快乐的模式。
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