看见

        看见对于我来说很难，看见自己，看见别人，我在照顾院长坐月子学着做事的时候，一次次的漠视忽视院长和我提的她的需求，自管自己的去做，自己想要的，自己表达的，给她造成了很多的痛苦和焦虑。我对自己身边的亲人也是如此，包括老公，孩子，亲人。

        今天早上我从共修伙伴群里退出了，思量了很久，因为我对昨天的对话有芥蒂，有愤怒，并且也为自己找了一个好理由，我在你们并不能好好分享，还要额外的去做事。我又何必的去打扰其它人呢。退出，为自己的感受而买单。现阶段的我不想去否定我内在的感受。或许以后翻翻会觉得自己小孩子气吧。

        写下来记录：昨天自嗨把我当成伙伴XL，询问一起租房名宿的事宜，以往牵涉到这些，我会下意识的逃避，不愿意沟通自己真实的想法，要猜测很久.我所用的表达方式就是会过很久才会去回应或放在另外一边。这对于我来讲是一种生活的损耗。我想重新选择我的表达，刚开始以为自嗨是需要帮忙推广民宿，心里过滤了一下，心想自己能给她做到什么帮助，然后在群里询问了自嗨，“需要我提供什么帮助吗”后来发现是租房自足，我有些闷逼，我有家，我租在那边干嘛呢，是共修场地吗？而自嗨有下一步打算，需要及时去回应，好和对方去谈判，我表明自己的看法和疑惑。不想再像以往一样因为害怕被嫌弃不去真实及时的表达，损耗和自己和对方。然后另外一个伙伴XX出来@我，说“”违约咯，答应在家闭关修行三年，院长就在身边。哈哈哈”。她试图用轻松的语气能不伤害我的方式来说这件事。可我感受到了指责和压迫（拿院长来压），我陈述了我被自嗨@，以为和我有关。并且告诉她没有，我走出来了。伙伴XX和自嗨解释她认错人了。我憋着难受和他们说：和我无关，你们继续讨论吧。然后XX是很快的拜拜标志。

      关上手机的时候，我很难过，心里空空的，很快院长打电话过来关心我，说昨晚梦见我了，我也告诉她自己的现状。解释，告诉她我这段时间的经历，她的很耐心的听我说完。满足我的需求。谢谢。而我给他们家带来恐惧，依附在他们家的寄居蟹。可走出来的我真的很想被人去看见。电话里我一直去表达着自己，却忘记了院长的需求，孩子在旁边哭。她需要去照顾孩子。也忘记了和他和他们家道歉了。

      和XX的对话一直哽咽在我心里，我告诉自己，很正常啊，你有错在先，还想别人怎么对待你？这点态度你都受不了，自己如何成长？没有人理所当然的知道你的一切，知道你的经历，并为你的感受需求买单？是啊，一切都对，只是我想被看见。晚上自己哭了很久。看见对每一个人都很重要，看见并不代表满足答应对方，只是简简单单的看见自己。我之前看不见别人的需求，执念去做个“好人”，伤害了多少人呢？我先看到自己才有可能真正的看到别人，而我从肯定我的感受开始。院长也是一直去教导我们的。

      在哭泣中，我又去质疑自己难受愤怒的背后是不是假的，是不是因为三年不能见院长而难过愤怒，我又拿刀去捅自己了，并不是，我只想被认可和看见自己。也请自己学会看见别人。每一个看见可能对别人来说她是一道光。

      所以早上我做了孩子气的事，退群，方便自己也方便他人。