给卑者

    有这么一群人，希望我的文字能够带给他们不一样的人生。

   他们是卑到心底和骨子里的人。

    自卑的人都是善良的，他们会更多的去考虑别人的感受，然后把自己的情绪悄悄掩埋起来，夜深人静的时候一个人去哭泣，一个人去消化，生怕会打扰到旁边的人。他们都是天生的卑者，心里残缺不全，或许没人能够察觉，也可能没人会去精心呵护，甚至有的人悄悄的离开了这个‘冷冰冰’的世界。

    我也一样，在生与死的边缘徘徊着犹豫着，在自卑的深渊里面挣扎着迷茫着爬出来又跌进去，那种卑到骨子里的怯弱，伤到骨髓最深处，走到哪里仿佛低人一等，或因为别人一句无心的话，或因为别人无心之举。

    我们身体是健全的，可是我们子心里却住了个‘残疾’人，与这个世界格格不入。但这又能怎么样，我们都会改变，从此刻开始，带着对自卑的鄙视和崇敬，活出不一样的自己。

一、

    我是一个极不愿意宣传负能量的人，一是因为强烈的自尊心，二是因为实在太过于自卑，所以我在人前都是脸上露着别人看来很诚意自己看来充满痛楚的微笑。以至那天我和相交多年的朋友敞开谈心说到自己想过无数次自杀的时候，朋友用很震惊和充满意味的表情良久的看着我。

    那天我当着朋友的面撕下久违的面具，舒心却又那么痛苦，释然却又那么无助。舒心的是终于可以做一回真正的自我，而我依然自卑又是多么令人痛苦；释然的是心终于可以掏空一次，可前路依旧迷茫又是那么的无助。

    “我可以哭吗？”我怯弱的问到。

    “周围只有我，放心！”

    “你在无人的时候也没少哭吧？”朋友补充说到。

    最后一句一下戳中我心里最后的防线，一个七尺男儿，一个我从来不认识的男人在另外一个男人面前顷刻间嚎啕大哭着，好像整个世界都静止了一样。

    我趴在床上，头埋进床单里，周围只有男人的哭声。“整个房子仿佛遇到地震感觉要倒塌了一般，我想要逃走，却无处可逃，也不能逃走”这是朋友离开后微信给我发的一句话。

    “我也不知道自己为什么会自卑，为什么明明想解脱，第二天又好好的自卑的活着。我真的好累....”

    “可是我们都会活得好好的，不管多累不管遇到了什么，不是吗？”

    我们都是凡人，走一遭不就是拖着这身皮囊受尽各种磨砺，告诉日子，我们仍然还活着，还可以拖着满目疮痍的身心打怪升级，跟岁月较真。

二、

    “其实在我心中你一直很优秀，努力的追求着自己想要的生活，靠着自己毕业三年多就买了自己的房子，一直很乐观，工作在我看来也很好....”朋友听到我渐渐小声的哭泣，把位置挪到我旁边，然后拍着我的背语重心长的说到。

    “或许你说的那个人我根本就不认识吧！”我侧着脸看着朋友说到，俨然看到一张疑惑的脸盯着我。

    “其实我最清楚自己，内心从来都没脱离过自卑的控制，做错一件事会在心里良久自责，虽然在别人看来我有一个好的工作，但是我最清楚的自己的能力，一直都觉得自己做得不够好，不会跟人交流....”我开始像祥林嫂那样吧啦着，完全没有去理会朋友的表情。

    “漠，自卑有自卑者的墓志铭，我们都还活着，没必要去找那么许许多多的缺点去把余生给埋掉，如果你愿意，我们都不拦着”

    “你以为我很容易吗？女朋友家里天天催着买车，说的是如果房子先不解决的话，至少有个车方便，我们每个人活着都不容易，这是我这些年来悟出的一句话”

    “所以，善待每一个人，包括自己，或许你真的很苦很不容易，但是你会带着消极和自卑继续上路吗？时间真的会等你一辈子吗？”

    “给我支烟”朋友连续的追问下，我若有所思的说了这么一句话。

    “平时你都没抽过烟，说好只允许这一次”说着把烟给了我。

    在烟的麻醉下，我们那天聊了很多。

    末了，只记得朋友的一句话“漠，去旅行吧，去找那个最本真的自己”

   是啊我们生下来是没有烦恼的，只是日子走着走着我们和自卑不期而遇，和不自信同道而行，变得不再天真，变得不再单纯，于是我们越来越复杂，烦恼越来越多，甚至选择死亡解脱，和活着南辕北辙。

三、

    “漠，我们见一面吧！”

    再见也是上次谈话后的半年，起初谈完话后仍然是迷茫的，自卑其实也丝毫未见减少，感觉仅仅是打了一针强心剂，醒过来又死去。

    “到了人生谷底，再走肯定都会是上坡路”，我搬出之前的鸡汤安慰着低迷的自己，哪怕现在心里已经是荒无人烟的沙漠，在这种心态下我开始尝试着朋友说的旅行。

    第一次跟团旅行，刚开始徒步我仍然是一个人闷着头往前冲，哪怕大汗淋漓也没有觉察，“小伙子，你很少徒步登山吧？”旁边的背着大旅行包的大哥靠近我问到，我用充满疑惑的眼神看着他，其实从小就在农村长大，家乡的山路也没少走。“你这样姿势不对，徒步久了会很累，上身板要挺直....”大哥一路跟我讲这登山徒步的各种技巧。

    我也是第一次听到这种知识，于是开始和大哥慢慢聊起来，后来他给我说了很多关于他旅游登山的见闻，我们一起走着很少人走的小径，一路走走停停，从看到雪线的兴奋，到攀登崎岖小山峰的比拼，好像一切都是一个新的世界，自卑住在心里一直都很安静，从未闹过。

    到顶已然是夜晚，那晚我看到至今人生中最美的星空，纯净而神圣，躺在外面满是雪花飘落的帐篷里，心里第一次那么寂静，“当一切归还于寂静，我别无所求”就像《寂静天空》里面说得一样。

    第二天一早站在达瓦的山顶，等着日出慢慢起来，看着远方的四姑娘山如此美丽，大家都在打着雪仗，有说有笑的拍着壮丽的风景，突然有一种感觉，我们是那么的渺小而伟大，不在逢人便谈论心中的孤岛，因为一切都可以被包容。

    在之后时不时有空便会来一场属于自己的旅行，遇到形形色色不同的人生，我们相互诉说这生活的遭遇和奇遇，相谈自卑也不过是过眼云烟。

    “好像一切都不一样了，我仍然存留着自卑，可是那有怎么样呢？我可以从容的讲出自己的遭遇了吧”我给朋友说到。

    “造化之陶物,莫不有终期”朋友最后用这句当时并不能很好理解的诗句结束了我们的谈话。

    “漠，我们都很自卑，可是你会给自己一辈子时间去自卑吗？”

    “看着现在的你，我真的很欣慰。”

    我看完朋友发的微信消息悄悄的抹去眼角的泪水，“我们都会好好的！”我回复到。