看到一个故事：
老公追我时做了很多感动的事，我也是真的爱他，所以结婚了。
他对我很好，逢年过节买东西不含糊，在外场能说会道，但在爱情上一窍不通。
新婚第二天，我俩坐在沙发上看电视，我想让他抱着我，他背对我说，老夫老妻了，抱什么抱！
结婚三年，没有性生活。更寒心的是，有时候搂住他的胳膊想撒娇，他没有反应，只顾玩手机。
前些天，老公去老家送礼，我招了个借口没一起去。
他走后没多久，打电话告诉我，外面很冷，多穿点，想开车就开车，不想开车就打的，还问我有没有钱，给我转了一千。
你说他不爱我吗？他心里有我，只是他爱的方式，不是我想要的爱情。
不知道这个故事的主人公，整个家庭关系怎么样，但想告诉你：你不是一个人。
某教授做过个调查，得出一个数据：
21%的女性正在承受无性婚姻。
凤凰时尚网曾发起一次投票，投票结果显示：
超过1/4的中国家庭受到无性困扰。
什么是无性婚姻？被广泛接受的定义是：一年之内少于十次性生活的婚姻。均摊下来，一个月只有一次，就有无性婚姻的嫌疑。
这其中有生活压力，环境污染，信息爆炸的原因，但本质在于婚姻经营问题。
中国婚姻大多不亲密。
大多数人婚后的生活，是搭伙式过日子，典型的床上是兄弟，床下是室友，纯友谊。
不懂表达爱。
赵小冉是个浪漫主义者，她跟《青春斗》的向真一样，感情和事业方面，感情是第一。
她交过5个男朋友，每一段都是认真的，但每一段都分得撕心裂肺。
后来回老家修复心情时，母亲给安排了次相亲，她原本不想去，但碍于面子还是去了。
聚会上的男生，长相一般，但绅士大方，挺适合过日子的。
男生对小冉是一见钟情，做了很多浪漫的事，小冉决定和他结婚，可能是因为谈恋爱谈累了，还有就是因为这个男生年长些，比前任都要可靠些。
后来他们要了孩子，一切就有了转折。
小冉生完孩子后，就回到工作岗位，继续工作。
有段时间深夜起床照顾孩子，真的很崩溃，就会产生一系列的抱怨，“我又要上班又要带孩子，真的很累。”
老公睡眼惺忪起来，看着她说，“那就辞职吧。”
本来心情就不好的她，突然提高了嗓门说，“辞了职在家喝西北风啊！你每个月那点钱，能养活我们吗？”
老公听了就不舒服，“你老说这样的话，嫌我穷的话，你找有钱的去啊，干嘛嫁给我！”
典型两只刺猬，互相伤害。
女人说这话的背后是情绪，渴望得到的是关心的回应，可能一个拥抱就解决了。但男人往往是单点思维，听到的只是问题，想到的就是解决问题。
至于女人喷的话也不是一时冲动，这种应激性反应是长久积压下来的心理。
他们都不懂理解对方的处境和世界，甚至不愿花时间了解对方，那又哪来的亲密婚姻？
不够了解就不能理解，不能理解就不会表达爱。
甜蜜的爱情不罕见，靠感觉就可以燃烧起来；但亲密的婚姻，要考验的东西太多。
把自我牺牲当做爱。
阿琴和老公结婚8年，为这个家任劳任怨。
结婚半年，阿琴就怀孕了。儿子出生，老人年纪大，阿琴二话不说就辞了职，职场丽人变成了菜市场常客。
孩子一点点长大，老公事业越来越好，阿琴觉得自己的婚姻还不错，直至那个晚上，看到了那条暧昧的信息。
出轨这种事，只有发生在自己身上，才明白世界是怎样瞬间崩塌的。
其实在孩子还小时，老公知道她在家辛苦，买了各种她喜欢的光碟，常常趁孩子睡了后，两人拆一包瓜子看光碟。
老公还会把工作中的事情和阿琴念叨，可没说几句，阿琴就突然想起家里垃圾袋快没了，或者明天要去逛超市之类的事情。
公司晚会，老公想带阿琴参加，但阿琴没什么兴趣，就没去，老公很失望。
时间久了，老公就懒得和阿琴说心里话。
一段婚姻，失衡的付出就会引发危机。
阿琴那晚几乎是失声痛哭，“ 如果当年不辞职，我就是现在的主管，我为了这头家付出多少，你很清楚！”
阿琴无疑是委屈的，可是否想过，你的付出性质是否跟你要的结果符合？
很多女性好像就觉得，大量付出能让婚姻关系紧密，却忽略了对方的经营权。
一味付出的女人，不过是用这种奉献来填补自己内心的无助感，严重的话，她们甚至是用这种付出来控制家人的决定权。
当你盲目付出，盲目牺牲时，婚姻中只剩疏离，没有亲密。
把自我牺牲当做爱，是婚姻中最悲哀的事情。
不懂求同存异。
不管是不懂表达爱，还是把自我牺牲当做爱的人，本质上双方是不懂尊重的。
这种尊重不是道德的问题，而是没有求同存异的能力。
《不完美，才美》一书中有个这样的案例：
这位女士，最不满丈夫地方就是，丈夫每次用微波炉热菜不盖盖子。
她觉得这样不卫生，热菜质量不好；但丈夫觉得热菜需要一分钟，盖盖子太麻烦。夫妻间经常为这件小事吵闹，吵到快离婚了。
海蓝博士问女士，“婚姻中你最想要什么？”
女士说，“当然是亲密。”
“那因为盖盖子影响到亲密关系值得吗？”
“可我看他不盖盖子，心理难受怎么办？”
海蓝博士说，“所以，你得有个选择：是生活习惯重要还是亲密关系重要？你要在自律和尊重别人中做出选择。你想选择和谐亲密的婚姻，就要承受那点不习惯和不舒服。”
看似是件小事，背后隐藏的是个大问题 —— 尊重。
婚姻关系中有4种角色，父母、孩子、朋友、情人。四种角色在每个人身上都有，如果“朋友”和“情人”两个角色占比80%，就能维持亲密关系。
但绝大多数夫妻，都当了“父母”和“孩子”的角色，总希望伴侣按照自己的标准来生活。
可你看精子和精子间不会吸引，卵子和卵子间不会结合，精子宁可身经百战和卵子结合，就是因为存在个体差异，才有了吸引力法则。
因为存在差异，才有了婚姻。
非得去消灭差异，也就消灭了吸引力，也消灭了爱情。
不懂得求同存异，死亡爱情是必然结果。
不懂爱自己。
单单是个电台主播，声音好听，大美女一个。老公追的时候特别殷勤，追到手后就极其冷淡。
后来听她的描述，瞬间明白了原因。
她的童年比较孤独，爸妈离婚，跟奶奶一起生活，上学时因为性格孤僻，没什么朋友。这种成长环境，导致她内心极度缺乏安全感。
工作后，她受各种网络文案的影响，开始打扮自己 —— 名牌包包、爆款口红、大牌化妆品，甚至整容。
但内心极度缺失的安全感，从来没有消失。她不懂好好照顾自己的身体，总是生病，也不懂得提升自我认知，总是躲进自己的象牙塔。
外表是折腾清楚了，内在能量却没有修复正常。
她每天都打电话，每天都要知道老公的行程，每天都要问老公是否爱她。
就好像一个嗷嗷待哺的孩子。
有节奏感关心是感情的助燃剂，无节制询问就容易侵犯对方的“自我边界”，引起婚姻危机。
这种行为，其实内在能量极度缺失，没有自我的表现。
现代女性追求好看的脸蛋、精致的生活没错，可很多人忽略了追求美的本质是提升自己的自信，而不是迎合世界。
单单缺乏安全感，在婚姻关系中80%当了“孩子”的角色，因此对婚姻中的另一方极其依赖。
但人格独立是强大婚姻的基础。
很多人还只是个孩子，却已经生了孩子。
很多人还不懂爱自己，就说爱他人。
连爱自己都不会，爱别人的同时伤害自己，你怎么确定不是在伤害别人？
当你学会了爱自己，你才能真正拥有爱的能力，才能把握一段婚姻的温度。
亲密关系不能靠亲子关系。
小时候爸妈忙，我经常被寄放在亲戚里，会看到很多阿姨叔叔的生活状态，多数数貌合神离
搭伙式过日子虽听着有些讽刺，却是很多中国夫妻的生活状态，甚至是大家觉得这才是婚姻。
印象中有对夫妻，从我懂事以来就经常吵架，听说还打架，对儿子也总是不耐烦。不是偶像剧那种小吵小闹，欢喜冤家的剧情，而是眼里充满仇恨那种吵。
吵了十多年后，不知是谁建议他们再要个孩子，拯救这段婚姻。后来女方真的怀孕了，起初是真的有所缓和，但后来，又打回原型，夫妻关系一样紧张，最后还是离婚了。
在这段婚姻里，最无辜的是那双儿女。
为什么我们当中都会觉得，生个孩子，婚姻就能变好了呢？
源于过去。
古代婚姻讲求门当户对，男人女人在这个基础上相亲结婚，生一堆孩子，之后的生活就是女人管家，男人赚钱，如同合作伙伴，分工清楚，责任明确。
也就是说，主轴是在父子之间，夫妻间只是配轴。
所以婚前，我们能够谈爱情，谈感觉，但婚后，你的角色就变多了，你不能只是你自己，你是妻子，母亲，媳妇。
因为事业的需要，夫妻这个配轴往往得牺牲亲密关系，没有时间去培养感情。
我也曾单纯的认为，要个孩子，能让夫妻关系变好。
但亲密关系出现问题，不会因为亲子关系得到根本改善，孩子或许能绑架道德但绑架不了人性。
如果婚姻中的矛盾没有解决，孩子只会让问题变的更加复杂。
婚姻是女性最重要的一次创业，这家公司的名字叫做家。
可是，婚姻之所以是婚姻，就是因为具备亲密的特征。婚姻需要经营，维系亲密关系，才是婚姻长远之法。
浙大心理学博士陈海贤说，“要用创业的态度经营婚姻。”
周大鹏说，“婚姻是女性最重要的一次创业，你是一个公司的CEO，这个公司的名字叫做家。”
从基因角度来讲，女性天生比较适合做人的管理，男性天生比较适合做事的管理。大多数优秀的企业管理者会是女性，大多是产品科研者是男性，这就是基因的区别。
女性天生，更懂经营人与人之间的关系，包括婚姻在内。
传统社会女性没有多少说话权，但现代女性理智、聪明、有知识，当你真正选定一个男人，就不要畏畏缩缩 —— 主动经营。
没有人会替你经历婚姻中的苦难，如果你不花心思、时间、智慧，它就像雪球滚着滚着变大，直至雪山崩塌，危机爆发的那天，眼泪挽回不了任何东西。
愿所有女人，不要成为婚姻中委屈的保姆，而是聪明地成为亲密婚姻的经营者。
你理想中婚姻是怎样子的？
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