《猫》

世界是混沌，世界是自我，世界是幻变，世界是冰冷。有人沉默，有人信仰，有人恍惚，有人炽热。“多说一句都是废话，少说一句也是无用之举。”这要命的语境将我击垮。数学符号让我冷静，却无法让我沉寂。

恐龙从窗外猛的飞过，飞蛾噗呲撞向灯泡。当时间线开始紊乱，过去不能用现在评判，现在也与未来没有相关——宇宙开始坍缩，科学正在枯萎。

“还我们钱！还我们自由！给我们面包！”

“阿弥陀佛菩萨保佑我的孩子平安健康”

“教育的目的是培养社会所需要的人。”

“......”

这里没有时间，只有空间。我们曾经默认宇宙的时间是平等的，甚至试图用宇宙可以活多少光年来计算。绝对时空被打破了，而在大多数的人脑里，时空依旧是绝对的。

文字不能用了，逻辑也不能用了，科学死了，时空死了，怀疑死了，宗教死了，脑子死了，我也死了。假设一切都死了，那么一切就都死了。可惜我们并不知晓一切，我们如同幻觉。有政治正确，有肉体缺陷，有语境误导，有着没有且非对立。信念崩塌了，任何知识都不可靠了。

“弱者的无能创造了彼岸世界，那个无人的、非人的世界。上帝的地狱就是对人类的爱和怜悯，它使人带上镣铐，使人落入自己布下的网。当人强大起来时，上帝就不再被需要。上帝应当被杀死，并已经被杀死，他死于对人类的怜悯，怜悯是钉死爱人类者的十字架。”

不要试图挑起战争，它只是痒着而已。世界是大海，而是我是一艘小船，船头站着一个不存在的人。我掉入了海底，被盐水腐蚀。

记得去年生病的时候，不管身边的家人朋友用什么言语行动引导，我都依旧对生活有着前所未有的陌生感。直到我告诉自己，“我有我自己做伴。”这句话是从哪里衍生出来的吗？还是真的有直觉有神明启示着呢？追因溯源的毛病又犯了，我只能说，这句话无关紧要，接下来发生的事情也无关紧要。

“送我回家吧，那里有温暖的床，洁净的空气，有微风还有爱，有不愿醒来的梦。”走在路上，言语如泡沫般从空荡荡的身体飞出，飞向天边，或悄然无声消失了。那场“太闲想太多有点抑郁认知混乱穷出来的”的病已经好了，至少是已经过去了。在我二十一岁生日的时候，我那时心爱的伴侣为我庆祝了生日，那天发生的事我已经忘了。唯独记得的事，不存在的人从那天开始出现。

或许是在餐厅角落，或许是在树上，它就这样做着再正常不过的事。如陌生人般吃饭，如鸟儿般飞翔。它就这样从我身边擦过，是寒风，带走了我的体温也带走了我。我走在马路两旁，她正说着些什么。如果说我是不够尊重她而走神了，那从那之后的日子，我的魂就是彻底的丢了。

言语没有色彩，没有温度，不是故乡......它哭了，哭得很无力。“结构解体了”，我克制着自己扯开衣服。的确，我突然很想让冷空气更靠近我一点。“再靠近一点”，她在我耳边，像绒毛轻抚我的全部。海面开始狂风暴雨，小船剧烈的晃动。“快把帆放下来！”船长紧抓着船舵。漆黑的夜晚，甲板拍打着雨和浪花。花朵开了又迅速凋谢，香味弥漫着，雨水夹杂着风暴，翻涌着，弥漫着。她的温度成了我的温度。

齿轮又开始咯吱咯吱的响动，冲鼻的汽油味让人迷醉。它用韧带鞭打我的皮肉，快感冲进了油缸，宛若点滴星火就能将所有点燃。伤痕炙热着，不算滚烫，却有着灼烧后的余温。

他盯着炉火吞噬着自己。“你今天是不是画了画？”他沉默着，眼睛一动不动，像死了。火焰开始变成白色，把房子都点燃。她伸手轻轻拍打他的肩膀，可这次他怎么也回不来了。火焰开始吞噬起了桌椅，吞噬起了酒，舔舐着房屋......

“船长，着火了！”水手们扑腾乱跳。船长醒了过来，雨水滴落在伤口上......“你妈的，整天只知道搬我这把老骨头。着火了就用水灭啊！我是船长，不是上帝他妈。你们再这样折腾，我就真的要睡不醒了！”“但是你说从海面舀水是不敬。”“那就让它继续烧吧！你们就知道怎么办了，或者干脆都别知道了！”

水手们整整齐齐的排起队，等待着“办法”。

它是完美的，超越时空的，无法用言语描述完尽。是矛盾的，也是绝对的，是相对的，也是单一的。是存在的，也是虚无的，是清晰的，也是模糊的，是运动的，也是静止的。它不是美，也不是宗教。它是生活，是世界，在原野，也在田间，也是非是，在于不在。它没有意义与价值，它是故乡，也是远方。

“当你不注意它时，它就出现了。”它也不受观测影响，是为人也是非人为的。矛盾是逻辑的终结，却也是它在人显露的时候。

言语充满清晰的特点，言语只能重复言语。

“谦虚，宗教，音乐可以诱引它更靠近一点点。”我们至今不知它靠近的原因，就像不知道树上为何挂着猫头鹰，猫头鹰为何凝视着夜晚。

言语让事物更清晰，却也模糊了它。就像所有的工具，只能试图辩证的去观察。它没有意义价值，那沉默着继续祈祷不就更好了嘛？

祈祷，图腾，光色，音乐。高耸的金融大厦里，人们祈祷着也怀疑着。飞机从地下室撞进楼内，又成为大楼，遥远的狼烟飘起，海面航行着巡洋舰。祈祷无忧，其道无由。群氓被关在集体幻觉里，它在幻觉里穿梭。

“要谨慎啊，这不是完全好的。”

“好得不得了，尝了这个，中庸也瓦解了。”

老鼠屎摇了摇头若有所思地沉默着，拍拍屁股回到了田里继续搞学术。学术搞成了垃圾，却有堆砌幻觉的权利，有关者狂喜，无关者怀疑。

“咳咳，大家还是要冷静辩证的看待，必须不断在项目实践中做反馈。数据并非完全稳定的，我们还需要各位人员再接再厉。”

“他怎么到这种时候了还泼冷水呢？”

“冷水好啊。他不冷才叫人害怕呢。他冷着，这游戏还有的玩下去。要是连他也热起来了，那游戏就崩溃了。”

“怎么说得跟计算机一样，你还是真是毛病不改。”

新闻发布会就这样结束了，除了有个孩子因为喝了气泡水在演讲时打了嗝之外，一切都是那么完美。

“能源无穷无尽了！”他在妻子的墓碑旁喝醉了酒，跟石头说起了话，“你，没错，就是你，听到没有，能源，用不完，了——但是呢，我还是需要再出海一次，会发生什么，我也不在乎了。”

猴子在海滩边上嘶叫，他找了一棵树上了吊。

“世界是我的，这沙子这绳子都是我的。我要下来，这里有无穷无尽的财宝等着我。绳子！快放我下来！”可是绳子是那么有力的套在他的脖颌上，越勒越紧，直到他停止了转动，舌头吐了出来。猴子们叫得很大声，而我的世界也还在。

“你怎么装沉思呢？你去年也是这样发癫。”他如麻绳在我身边晃荡，在一念间我想过用椅子砸死他，可是马上又被什么东西压了下来。它消失了，反正它本来就是假的，这里只剩下怒火。皮鞭变成了权力，不疼不痒且无力的抽打我的心灵。什么都没发生，它也从未啃声。

这些话大抵是疯了的才能说出口，我看不懂他们说的是什么，怀疑他们也不知道自己说的是什么做的是什么，如今我也不知道自己在想什么写什么了。就像猴子第一次拿起木棒，有些不可思议。但既然疯与不疯没有边界，那么疯了也罢，勇敢拿起棒子挥一挥，或许也就慢慢合理了。

那时候百家争鸣争个不停，文明上刮了阴风也洒满了阳光。当奇怪的理论开始指导现实，有人拿起左轮随意向马路开枪，有人安静的上了吊，也有人披着风衣在老一辈的阴影下成了时代的英雄。可是现在这风已经过去，或者我在风中呆了太久，也忘记了风的存在。

隔壁学校吹着西方的风笛上起了夜自修，我不知道风什么时候会再刮起来，如沐浴阳光般，在温水里擦拭浑浊了的肉体。

既然框架外无能得知。假设意识形态是群体效应，那么剩余的皆是现实问题。停留在框架内，解决眼前更为紧要的问题，生存，精神，差异，科学等等问题。解决个人问题。

我不敢去面对她的家人，但如果有必要，我也不得不面对。恐惧源于模糊，战胜恐惧的办法是面对恐惧。为什么不敢面对？因为贫穷。我无法给她未来可靠的保障，更为具体的是无车无房也没有积蓄，学习成绩差，而且认知上常常是逃避的。我肯定了他人，也就某种程度的否定了自己。我所能给出的保障或者最大的承诺，只是爱她忠诚于一直陪伴她，租个小房子，还有普通的衣食住行。而为她付出一切这句话太模糊，因为我们不知道自己究竟想要的是什么，所以我所能做的是陪伴。如果可以的话，我会成为小猫，永远依偎在她身旁。

他离开了我，是在一年半前的事了。他说他不敢面对我的家人，因为贫穷。贫穷究竟是什么，车子房子？我不知道。我在乎的只是他在乎我，哪怕只是无言的陪伴，也足够了。但我们还是分开了。

“没钱可以赚啊，而且我也觉得钱没什么好的。”

那一天他把隐藏起来的话都跟我说了，他想写作，但又懒惰。贫穷包围着他，没有未来的保障，也只想过自己的生活，没有把我放进他的未来里，因为放不下去。他说，贫穷会杀死爱。贫穷会让他变得丑陋沧桑，会影响他整个认知，而跟了他，只会倒霉，矛盾会越来越多，我会被彻底的抹杀掉，之后会想逃开。

“想写作写不就行了吗？不想上课就别上课嘛。贫穷又怎么样，有基础的衣食住行不就可以了吗？你觉得我喜欢你图的是什么？什么都没有。像我跟你说的，我喜欢的只是你这个人。”

“可是人是会变的。未来的我不同于现在的我，未来的你也不一定会喜欢未来的我。现在说的话，仅仅是祈祷。我跟你说这么多，你无法理解，我也解释不清。”

“所以你一定要分手？”

“我也不知道。”

“那就分手吧。”

无名的羁绊就此割裂，眼泪止不住的往外流。我躲在被窝里，不敢哭出声，似乎还记得他的体温。

从那之后，他就再也没有出现，我们也断了联系。听说他在学校住了半个多月后，就走了。

我已经有两个星期没有洗澡了，外套满是烟味和油腻。东西我都已经收拾干净了。“必须要走吗？”心里自然的问道，“必须要走了。”东西我已经收拾干净了，我从厕所洗了个澡，沐浴露的味道并不能让我感到安全些。我不停的发抖，想的都是“她已经走了，我也要走了。”

“她没有挽留，我也没有回头。”在开往故乡的高铁上，我再一次对这窗外凝望。我知道故乡早已经丢了，回去了也并不能好受些。而这次回去，也只是想跟父母最后再好好的度过一段时间。

“母亲她会伤心欲绝的。会比她还伤心，因为她除了我之外，就没有真正意义上的家人了。她在寒夜里的辛苦工作没了意义，过去的没有了，未来的更不会有。你怎么忍心这样做？”我不断的犹豫。窗倒映着的，是个罪人，也是个死人。“你没有理由去死，你也不舍得死。现在回去的话，一切都还来得及。她还会在，母亲也会很开心。未来都还是值得期待的不是吗？”

想起之前打游戏的样子，堂哥坐在客厅里说我可以试着去考公务员，说我是被医生先入为主了，而我激动的连连赞同。一阵恶心又开始席卷了起来。我没有脸面对这一切，却又不认可脸的重要。它们就像恶心一样，或者叫做尴尬？存在着，却全然不知为何。我回家只是为了写东西。想死只是假象，我知道自己死不了，不敢背着母亲就这样去死，这么善良的人更不该死。

家里的房屋虽然破旧，却也是我的家。家里很压抑也很安静，文字如泉涌般喷射，却也毫无意义。母亲像以往那般，在厕所呕吐。我不知道胃痛是什么感觉，只知道自己又得走了。留下的只是绝望而愚蠢的文字。像五六年前那样，在奶奶的破房子前，安静的把一切都烧了。偶尔还是会想起她，宛若那是一场梦，梦里的我们很幸福。