相处不累，和谐之恰到好处

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文|铁扇公主

不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯。当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱，无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。
                                                  ——宫崎骏

《认知突围》共读第五天，第五章的内容没人真正为你好：重新认识关系。

这个章节里有几个观点非常好，和大家一起分享：

1.学会说“不”。

人与人相处，需要一定的界限，一定的原则。干事自然有底线，干事自然有高度。

很多时候，我们模棱两可，似是而非的回答，看似是没有拒绝对方。从而对方还不停地在说服，当对方最后发现无论如何也无法让你点头同意的时候，他的内心可能会更加反感。

与其这样，不如最开始就表明观点。当你想说“不”的时候，不要犹豫，不要顾忌太多，直接说出来。可以礼貌一点但无须过于谦卑。

三毛曾说过：“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。”

碍于面子，说“不”需要很大的勇气，但合理的拒绝才会让我们相处得更愉快，活得更自如。

有时拒绝是为自己解惑，也是为他人找到答案。

在自己的领地，无须经过对方允许才能拒绝，话语权始终由自我掌控。

2.尊重对方的独立空间。

不管是家人、朋友都要给予自我空间。

拥有自我空间和尊重他人空间是维持交往的重要因素。前者让自己保持愉悦，后者让他人感到愉悦。只有同时满足了这两个因素，有质量的交往才能长时间地维持下去。

真正的高效交往来源于两个拥有独立型人格的人之间的交往，这种交往界限才是刚刚好的，是温暖而有安全感的，独立而又负责任的。

情侣、伴侣之间更要给予彼此独立的空间。尊重对方的独特性和独立性，尊重彼此独处的权利。

最美的相处方式就是你懂我的欲言又止，我懂你的心心念念。

就像奶茶刘若英式的婚姻：我敢在你怀里孤独！而不是你侬我侬，忒煞情多。

相处就像是把俩个独处放在一起。在一起的时候像黏土，可以形塑成俩个人以外的第三种样貌；分开的时候像磁碟，彼此相吸却又各自独立。

涂磊说：“在爱情中你要学会人格上独立。”

只有在人格上真正独立了，就会变得越来越强大，只有不断提升自己在社会属性上的吸引力，你的人格才更有魅力。

你若盛开，清风自来。

吸引力本身才是前提。如果一个丧失了吸引力的人对着你浪漫，只会给你带来反感。

3.婚姻大作战。

文中给出观点：婚姻不是敌进我退的零和游戏，而是一次将团体和个人利益最大化的团队作战。

这话听着有点势力，读着读着却发人深思，感觉挺在理的。

要维持一个长久的合作关系，彼此都需要让对方有一些危机感，让对方有小小的忌惮。

安逸中走不长远，绝地逢生才有突破。

这种合作方式虽然在个人意识上打破了“形式上的安全感”，但无疑可以通过增加社会吸引力来稳固婚姻的“实质安全感”。

这就像两人一起跑步，一个匀速运动，一个减速运动；一个匀速运动，一个加速运动；一个加速运动，一个减速运动。这几种跑步方式的差距只会随着时间的增大，两者拉开的距离也越来越大。而后一种，两者距离是最大。

如果我们努力把以上的减速先做到匀速，再做到加速，效果就会不一样。与对方缩短距离，再稍稍跟上。这样便可以相对稳固地持续下去。

所以说最好的婚姻就是彼此势均力敌，相处不累，和谐之恰到好处。

齐悦梦想大型社群第25篇