二零一五年十二月二十日 雨雪
日记
01 不可模仿的激情
今天，我满怀激情，试图与自己攀谈。准确来说我想试图让自己明白，现在我在这里，虽然脚下踩着一片黄土地，但是我可以走的更远。但为什么一定要这么做，我也找不出理由，只是那种快感催人奋进。我甚至妄想在一分钟内做一番惊天地泣鬼神的事业，身体却一动不动。这真是可笑！
不过，在此之前近二十年的学习时间里，我已经找到了方法论。紧接着我打算建立一个价值观，之后可能会组建一个小队，一个州，一个王国。实际情况是，很长一段时间里，我一直觉得自己到达了某条路的尽头，无法走的更远。更重要的是我不想再停顿在这里，看不到希望的感觉是令人痛苦的。于是，我重新做起远行的美梦，可身体依旧一动不动。嗯，我能感觉到自己油然而生的鄙视，当然是对我自己。我自然是没有资格，也没有胆量，对任何一个除我之外的人做出审判。
唯一庆幸先知们从书堆里钻出来，用一种我目前还无法理解的力量，拖拽着我脱离苦海。我已经看够了苦海的真实面貌，它像一个房间，里面一片昏暗，能看到手指却看不到手掌。有点朦胧的美感又冰冷冷的刺骨。在这个感觉上，我的身体记忆力很好。这种感觉是如何开头的，我不知道！但它久久长在我身体里，一直持续，没有想要结束的意思。无论我站在哪里开始规划路线，都必然会回到同一个出发点，也就是我现在站着的地方。这究竟是为何？我想我大概是想不明白的。有自知之明是我目前唯一的优点。
大多数时候先知们只是拽出我的脑袋，拖到“保护地带”，而我的身体依旧留在原来的地方。每到这种时刻，我都会紧紧抓牢先知的衣角，说话也尽最大努力变得诚恳。我在眼睛里装满泪水，以证明我是多么多么地迫切，想离开这间破屋子。我把所有装在口袋里的情绪掏出来，握在手里，做好随机应变的准备。当然，情绪可不是为拽我出来的先知们准备的。他们才不在乎，我脑子里装了些什么，嘴里含着些什么。他们挺忙的，拽完上一个失足者才来拖的我，等会又要去拽另一个倒霉鬼。他们一天至少要拽几千几万个人吧！我觉得。
我小心翼翼到了可笑的程度，伺候着先知的仆人们。即便他们不会给我任何承诺。可对于独自离开久居破房的我来说，这是海面上的最后一根稻草，不得不用尽力气狠狠抓牢。他们似乎也掌握了这个技巧，把我紧紧攥在手心，踩在脚下。我迫于无奈开启了另一开关，换上另一幅皮囊。我努力睁大眼睛，用眼珠子盯在他们身上，看他们看过的，闻他们摸过的，听他们感兴趣的，以此揣测他们的欲望。说实在的，我长到这个个头，从来没有这么观摩过自己。
我必须承认错误！我没有认真看过我自己！我一遍一遍，从没有门槛的破房间里爬进爬出，一遍一遍地狂欢，一遍一遍地陷入次次不同的痛苦。期间，是我的身体扛起一座座矿山，只能扛着，不能买卖！自然也是因为找不到买主。
下雨天路也挺不好走了，幸好大家都一个个在雨雪里开了花。免去了我的担忧！我总想着跟大家说说话，可是语言这东西不可靠的时候太多。总之，你别担心，我也不会太痛苦的。我是知道害怕的，所以没敢下车，也没敢上车。我就是找了个自认为安全的角落，就是你无意中说过的那个角落，不太容易被人看到的那个。我躲起来了！我该怎么办呢？我能怎么办呢？我也想乘火车，动车，飞机，疾驰在大路上，飞在天上，那该是多么愉快的旅程啊！
现在我必须再回到那间悲伤的房子，开始另一种快乐。你能明白我如囚徒一般的处境吗？写字无法倒尽我的心声。
今日毕，祝你有家归！
摘录
02 读书摘录：
欲望和冲动跟信仰和约束一样，都是完美之人不可或缺的条件；强烈的冲动只有在缺乏适度的平衡时才具有危险性。（约翰•斯图尔特•米尔 《论自由》）
知者乐水，仁者乐山。知者动，仁者静；知者乐，仁者寿。（《论语》）
自恐多情损梵行，入山又怕误倾城。世间安得双全法，不负如来不负卿。
印章黑色的印记，不会倾诉衷肠。
这是一个婆娑的世界，婆娑即遗憾。
所有的人都在一句咒语上打滑，行色简单心术复杂。唯有刻在骨头上的经文，推脱世事。（仓央嘉措诗歌）
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