亲爱的，不要在你的天空之城哭泣——写给18岁的自己

这篇文写于几年前，20岁生日的时候。文笔或许稚嫩，但至今读来，心情还是那样真切。多少年后再看，依然感激当初那么认真努力的自己。

在有风吹过的九月天，看见那张熟悉的脸。

嗯，亲爱的，是你么——

简单的马尾，牛仔裤，帆布鞋,和许多青春张扬的高中生一样，在放学时收拾简单的双肩包，走过那片依旧青翠的绿草地的时候，一脸阳光，照亮了九月的天空。

那个时候，还是一副天不怕地不怕的样子，自恋的不可救药，却也自卑的无人知晓。

你说，生命总是美丽的。于是你总是想起你的童年。田野，河流，山峦，孩子的欢笑，还有那些无与伦比的夕阳，是你小小世界里不可磨灭的记号。

你说，我只做我自己。所以你在某些事情上总是表现出近乎偏执的执着。你固执地相信童话，相信一切美好的事物，纵然遭受无数人和现实的质疑，你依然微笑着坚持。

事实证明其实真的是你太过幼稚，只是，现在想起，还是庆幸那个年纪的你能够拥有自己足够强大的信仰，即使可笑，也伴随着你走过了那么多年或明亮或暗淡的时光。

你知道你的痛苦和希望，所以，你选择了微笑着坚强。

你在你的世界飞扬跋扈，也时常在你的心里默默地哭。

你说，谁的天空没有城。

遇见，18岁的你

都说18岁是一个具有重大意义的年龄。其实你并不是很理解这样的定义。就是因为法律规定的，18岁成人礼么？那美国的16岁成人礼又该怎么解释呢？这世界好像只有一个地球，而我们同为这个星球上的生物。这样想起来，又不过是一道理论辨析题而已。

只是，你没有想到，你的18岁，真的就是以那样令人惊异的方式到来，让你就那样措手不及地，一夜长大。

有时候往往很多事情带给人各种情绪，只是在它们来临之前而已，真正身处其中了，反而会神经麻木，没有了感觉。

所以两年前的今天，你才会那样淡然地面对这个在别人看来并不寻常的节日吧。因为，起初，你也并不知道这一天会发生什么的。面对未知事物最好的办法是坦然相迎，你好像很早就知道了这个道理。

早上起来从宿舍走到教学楼的时候，你看见学校外面的西大山和往常一样美，它总是在那里，像一幅画一样见证这个校园里的一切，一年一年，一张张青春的脸孔来来去去，不知疲倦。你想起那一个夜晚看见的星星和月亮一起给你的微笑的脸，不禁幸福满满。

瞧，你总是这样，为莫名的事情感到高兴，就像那个时候的你，才刚刚长大一些，也开始为了一些莫名的事情烦恼一样。成长，似乎总是一件让人变得矛盾的事情。

走过教学楼一楼的时候，你又经过了那个黑板。其实你本不必从高一的教室门前经过的，可是你总是喜欢这样，去看看那片黑土地是不是又有什么美丽的风景。

只因为高二的时候，一度处于迷茫期的你曾在这里看到这么一句话：“请拥抱着梦想一路前行，请等待有一天将和你并驾齐驱的我。”

你总觉得那是一个来自遥远未来的声音，有一种神奇而伟大的力量，在那样灰暗的日子里，给你送来了最真诚的安慰。

于是，你在厚厚的日记里给它回音：“我一直在路上，笑容纯真，心怀梦想，只为有一天，让最好的自己和你相遇。”

如此，莫名，感动。

尽管后来你每一次和朋友讲这件事的时候，自己都觉得有点无厘头。然而那份感动，如今想起依旧温暖如昔。这样，便也是给自己最好的礼物了。

赶到教室的时候，只有几个人在而已。从抽屉里拿书，发现了静儿她们早早送来的礼物，你微笑，没有拆开它们，却只是拿了那小小的信笺来看，在这个初秋安静的早晨，内心阵阵暖意。

玲经过你教室门口的时候，招呼你出去，给了你两个温热的茶叶蛋，你觉得这是再好不过的礼物，就像这些年来一直互相温暖的时光，总是叫人感动，暖暖的，在无意间填满你的心房。

上午上课，下课，双儿本来和你座位已经换开，却还是记得，课间悄悄给你可爱的娃娃，对你说生日快乐。这个美丽善良的女孩子，总是有一种特别的气质，让你觉得钦佩而感动。可是啊，冬天的时候，你竟然忘掉了她的生日，这件事情，让你心里内疚了好久。

从初中开始，几乎每年你的生日都是一半学校一半家里过的吧。呵呵，这样多好，说到这个，你又开始不知廉耻地幸福满足偷着乐了。这天也是，中午放假，就可以回家了。

坐在公交车上看着这个小城的风景在眼前旖旎而过的时候，你的心里总是沉静而满足的。你知道这样的时光也许以后某一天甚至会成为奢侈，所以你总是特别珍惜这高中生活的最后一年，也格外用心地想要记住和这个美丽的小城有关的一切。

写到这里，忽然想起前几天看见一个朋友写的一句话：“多年前踏上列车的那一刻，我就知道，从此故乡于我而言，只有冬夏，再无春秋。”那个时候的你，大概还是不能够完全理解这样的无奈和心酸的吧。

换车的时候，在拥挤的人潮里，你恍惚听见有人喊你的名字。回头，隔着人群看见一张熟悉的脸。那是初中时曾坐在你前座的男生，如今已长成高高大大的男孩，皮肤黝黑，一脸阳光，拿着篮球远远地对你说生日快乐，你没有回应，看着他笑，想起三年前的他，还有三年前的很多人，才发现时间真的是匆匆忙忙走过了，那些你曾经喜欢或者想要逃离的时光，也终于在你不知不觉的时候变成了过往。

刹那间，有一种不知是想要哭还是笑的冲动。

半路下雨了，很大的雨。下车的时候，已经是倾盆大雨的样子。一向谨慎的你这天竟然没有拿伞，你望着还很阴沉的天空，知道这雨是丝毫没有要停的样子。

于是硬着头皮冲进路边的小店,很容易借到了一把大而坚固的伞。走进雨幕中的时候，内心还是很感激的。虽然你很喜欢晴天，却也总是尽量不让雨天影响你的心情。

马路上的雨水已经能够没过你的脚踝，鞋子和裤脚很快就湿掉了。本来只是几分钟的路，这一天，你却走的格外艰辛。雨水斜打着钻进伞里，打湿了你的衣裳，你开始觉得丝丝凉意。想起这些年来独自走过的时光，那些幸福和辛苦一齐涌上心头的时候，你再也没有忍耐住，哭了出来。

你第一次觉得，下那么大的雨也是一件很好的事情。

……

到家门口了，看到奶奶，你突然发现她已经那么多白发了。记得小的时候你总跟奶奶一起，她还是很精明能干的样子。而这几年，你住宿在校很少回家，才发现那个昔日对你那么好的人，如今已被时光摧残到这般让人心疼的模样。

简单地打了招呼，还好，她没有发现你满脸泪水窘迫的样子。

奶奶不和你住，回到家的时候，你才发现家里没人。习惯了没有爸爸妈妈在家的生活，这样的日子，也就不觉得奇怪了。

可是这天，却出奇地难过。

玲说得对，你是一个不喜欢让人担心太多的孩子，所以从来不会过于夸大自己的悲伤。难过的时候，你只是一个人静静地坐着，想很多事情，或者，什么都不想，只是那么静静地坐着。

发现自己没有吃午饭肚子很饿的时候，已经不知道是多久以后了。你想起那两只茶叶蛋，这个时候已经凉了。于是，一边吃着，一边，又不知不觉哭了起来。你瞬间感受到了真正的友情是什么。也许就是这样，无关这个世界的喧嚣和热闹，只是那么一份你知我知的真心温暖而已。

晚上照例写了日记，你说，你很想念爸爸妈妈。你知道他们很爱很爱你，很想他们一直在你身边，可是这些年来，为了保持一份好的工作，他们不得不在另一个城市和你一样，奋斗着。为了不同的目标，却是一样的爱。

回头看这一天的时候，你忽然觉得太多感慨。那些温暖的，疼痛的，在同一天里连续上演，就像这些年来经历过的所有时光。

夜幕降临的时候，你没有再留恋什么，只是觉得很累很累，这一天，像是经历了许多事情，让你不得不迅速成长起来。

早早睡去。

你想，也许，从明天开始，你就要面对不一样的人生了。心里却不再惧怕。

你知道，你不得不长大了。

你看，那个时候的你，还是多么勇敢而坚强。而现在经历了两年的时光，你知道有些东西你学会了，有些东西你遗失了。而那个18岁的你，再也回不来。那个笑容简单心怀梦想的孩子，现在的我，是你曾经梦想过的模样吗？如果那个时候的你看到我现在的样子，是满心欢喜，还是怅然若失呢？……

我无法得到答案。但是，也不得不接受这样的成长了。也许。每个人都是这样，竭尽全力也无法完全长成自己喜欢的模样吧。

那么，我依然感激，时至今日，我还能拥有这样一份记忆，还能够用同一支笔写下两个时空里相同而又不同的自己。

亲爱的，生日快乐。

再没有谁，像你给我倾世繁华的温暖

这是我第一次落笔写你吧。

这么多年了，第一次，拿起笔，认认真真，写我们的故事。

朋友们都说我会写很温暖的文字，会把所有那些经历过的美好与感动，用自己的笔记录下来，可是，可是，我却从来没有真正写过一段关于你的文字。

而事实上，一起走过这么多年或明亮或暗淡的时光，你明明早就成了我生命里除了爸爸妈妈以外最最重要的人……

那么，我在吝啬什么呢……呵呵，好吧，我承认，是我的笔太平凡，写不出那么好那么好的时光。

那些，有你的时光。

“第一次见面看你不太顺眼……”

就在前天你还说，已经记不起我们的相遇，只是觉得，我们好像已经在彼此的生命里存在了很久很久。

可是，我都还记得喔，嘿嘿，这个时候，可不可以说你其实比我更笨，这么重要的情节都不记得。

╭╮（︶︿︶）╭╮！

其实一直都觉得，每个人生而存在于这个世界，在世界不同的角落，其实是有很多个自己的。只是因为我们没有那么多的时间去了解每一个人，所以，很多时候即使遇见了，也只会因为没有足够的时间去了解而擦肩而过。

那我是得有多感激上帝，让我和你有足够的时间去了解彼此才能和你一直走到现在。不然打死我我也不会相信我会和初见时那样跋扈的你成了这么好的朋友的。

只记得喧嚣的教室，你和那个调皮的男生吵到不可开交，一副不可一世骄傲的样子。到了最后撕掉他的书，自己却趴到桌上哭的一塌糊涂。

可是后来袁老师竟然让你做了班长，那个时候我觉得这件事情真是不可思议。天晓得那个时而严厉时而和蔼的老师怎么想。虽然事实证明他的眼光是正确的，可是那个时候的你，却似乎因为很多不一样的眼光受了不少委屈吧。那么要强的你，却似乎从来不曾说起。

这么多年，那股劲头好像也还是一点没变。整天一副天不怕地不怕的样子，其实过的好不好，只有自己知道。

后来也许是因为文字结缘。一开始，性格迥异的我们，在那个偌大的班级并没有多少交集。

可是渐渐的，写纸条，到空旷的天台看书，说话，慢慢的，我们就走进彼此的生命了。

13岁，还是小孩子的年纪，像是夏日午后新开的荷，所有的心思都简单到透明。

今年夏天在家的时候，我翻出一个小盒子，里面装有所有从小学到高中毕业收到的信件和小纸条。当然，其实最多的就是和你写的信，这么多年，厚厚的一摞，我都留着。包括最开始的那张，就是13岁的时候，我写给你的，明明是你写给我的诉苦的信，却拒绝了我的关心，还说什么自己是一直漂泊的小船，不会有港湾可以停靠。打下这几个字，我瞬间就觉得好笑了。你瞧，那个时候的你是多么固执，明明带着一点点不安和期盼，却仍然骄傲的不可一世。要是你现在敢对我说出这样的话，你看我不找你算账。

后来的三年初中生活，一起走过，还是写信的时候多于在一起说话的时候。初三分班，也真正开始发现那份友谊的纯粹，很多贴心的话都是在那个时候说出来，也渐渐发现在那个竞争激烈的学校里这样简单的友谊是多么珍贵。

接着就高中了啊，呵呵，是不是像记流水账一样啊？你肯定读的不耐烦了。可是，我就是要写，因为真的觉得这么些年有你在身边，那些走过的日子才不会那么苍白。

还记得高一的时候吗？16岁生日，你说，你一定要每天都开开心心的，不开心的时候要记得，我的那份快乐，也寄存在你这里。这句话，我一直记得。也总是会在不同的时间不同的场合记起，感动满满。

话说，16岁，都是好几年前了呢。不知不觉间都和你过了这么多个生日了。没有生日礼物，也还是觉得彼此的祝福最暖心。

虽然高中没有在同一个班，还好离得不远，我可以在早餐结束的时候从你教室门前经过在窗前喊你一声，你也会在早上到学校的时候从家里给住校的我带温热的茶叶蛋。

有时候见了面你抱一抱我，我知道你受了委屈。不去问，只是会告诉你我还在你身边，希望能给你一点简单的安慰。

一起从初中就好的朋友，好几个，后来也一直在同一个学校，可是很多问题是我们彼此不说都会知道的。这样那样的原因，终究使那些本来就不纯粹的渐渐远去，时间给了我们最好的答案。而我庆幸最后的最后不是自己一个人去面对这世事无常。

高中那片操场，除了上体育课之外，其实没去过几次。记得最多的就是和你像傻子一样在操场上找四叶草。传说找到四叶草的人会幸福一生。你总是能很幸运地找到很多。我好像从来都没有找到过，唯一拥有的几枚，都是你送给我的。后来毕业不知道放到了哪本书的夹层里找不到了，那些绿色清晰的青春的纹理却在脑海里至今清晰。

你在学校外面租的小屋，我去过好几次，两个笨蛋，做了一些看起来不可思议其实味道还不错的饭菜，一起吃的不亦乐乎。

最后高三一年，很艰苦的日子。一起吃过很多早餐。你知道我一到冬天就会变的手脚冰冷，所以每次在走廊里见我，都会拉着我的手给我暖暖。走在一起的时候，你把手套给我，或者把我的手塞进你的大口袋的时候，我没有告诉你，我眼角里流出的泪。

那是记的最深的，永世不能忘记的，你给我的温暖。

亲爱的，永远亲爱。

还有后来，后来……

高中毕业的时候，你喜欢上我认识的一个男生，你告诉了我，我很是欢喜，其实觉得你们很配的，也许就能很幸福了呢。

那天，一起骑单车出去玩，又讲起他。我很没脑筋地说了那个男生如何如何帮我，其实是想说他为人很好，却被你敏感地误解。本来是很轻松的话题，你却突然很认真地跟我说：“如果他喜欢你，我这辈子都不会再提起这个人了。”

那一刻，你不知道我心里多么震撼。那感动，至今清晰。

你明明就是在说我比他重要啊。

下坡时耳边的风呼啸而过，你在前面不回头地走，我在后面，心情忐忑。

如果你回头，一定可以看见我的感动和坚决。

我想说，亲爱的，要是我我也会这么选择，你会信么？……

不需要太多的话语，也不需要事事俱知，就这样，一直都是你在我心里，我也明白你的感受。

那么，亲爱的，这么多年，谢谢你，给我倾世繁华无与伦比的温暖。

我爱你，比爱情还要爱。

等我老了，能不能像你们一样幸福

看过很多美丽的风景。

却都没有他们的真切而叫人羡慕。

她和他相亲认识，后来他告诉她，他对她一见钟情。

她生的标致，他却相貌平平，也因此，他很珍惜她。他把她当宝一样去呵护，她也把他当做最坚实的依靠。

在一起的时候，他会很努力地工作，给她最好的生活。她生病了，不管他们前一秒如何冷战，他也会拉下脸来嘘寒问暖，倒让她觉得是自己不对。即使人到中年，他还是把她当做孩子一样宠着，一家人出去玩，人多的时候他会拉着她的手。她想法单纯，他也会黑着脸骂她笨，转而看她不开心，他又会开玩笑似的逗她开心，弄得她哭笑不得。

在一起的时候，她会细心照料他的所有，给他最贴心的温暖。一个家，教她里里外外收拾的干净利落，她是他最好帮手。他拿不定主意的时候，她也会给他给好的建议。他累了，生病了拖着不去看医生，她也会很严肃地拉他去医院。她说，他是她唯一的最大的依靠。

不在一起的时候，他给她发短信，打电话，她笑话他的错字，转而写下更多温暖的回应。

他们生活简单，有时艰难，却几十年温暖不变。

他是我的爸爸，她，是我的妈妈。

所谓爱情。

其实是很久以前就想写这段文字了。

那个午后，暖暖的阳光。在异乡接到他们一起打过来的电话。明明我是女儿，他却像个孩子一样对我说，她给他买了身新衣服，是平时衣服几倍的价钱。看的出来，他很开心，因为她对他的在乎。她抢过电话说，他也给她买了很漂亮的围巾，却不舍得给自己买，所以她才自作主张去给他买了衣服……我在这边笑话他们小孩子气，心里却是满满的感动。这么多年了，还是这样简单纯粹的感情，真的叫人叹服。

又想起那一年妈妈胃病突发，那天来了客人，妈妈硬撑着做饭，爸爸就不时到厨房帮忙。喝了西药不见效，第二天爸爸就去老中医那里求了方子，买了中药回家。偏偏那个中药要自己碾碎和蜂蜜做成丸状才能吃，我就看着爸爸那么认真地在院子里研着药材，那个盅药的铁棒，我拿了一会儿就觉得手酸疼，爸爸笑着说我笨，就接过手去自己在那里很认真地磨……已经不是夏天的季节，爸爸却累得出了汗，那一刻，我忽然觉得妈妈是那么幸福。

前年冬天的一个夜晚，听到外面马路上的声响的时候，我和妈妈正在家里看电视。妈妈本就不是遇事不管的人，拉着我去外面看个究竟，才发现外面下起了小雪，一辆车不小心开到了河里。去隔壁叔叔家叫了爸爸出来，其他人闻讯也就都赶了出来，可是站在河边，大家都没有下河救人的意思，眼见着雪越下越大，车里的人在求救，妈妈首先下了河岸，转过头来，向爸爸伸出手，说：“帮帮人家吧！”这样，那场救援才开始进行。在救护车赶来之前，一行人就把人从车里救了出来，不顾他们说腊月见血不吉利的说法，妈妈主动说把人先背到我家里暖暖，换身干的衣服。后来救护车晚到，妈妈又立即让爸爸他们背着伤者先往医院方向赶。后来，在大雪里挽着妈妈的臂弯看着他们在雪夜里前行的背影的时候，我回想着这整个事件中妈妈镇定决然的样子，忽然明白了爸爸为什么那么爱妈妈……

还没有猜透爱情是怎样一种东西。但是我想，最真的感情，就是这样吧。和呼啸而过的岁月无关，和转眼即逝的时光无关。任时间飞逝，那份感情却依旧温暖新鲜，两个人彼此信任，理解而相互支持，就没有走不到的明天。

我很感激有爸爸妈妈陪伴走过的这20年，我所得到的，不仅仅是最好的呵护下的成长，还有他们言传身教，关于爱情，关于家庭，所有幸福应该有的模样。

写到这里的时候，又想起爸爸看到我写过关于他的文章发表的时候，拿去跟妈妈炫耀的样子，不禁笑了起来。

过生日最容易想到的就是爸爸妈妈，这个假期却不能陪他们过了。

老爸老妈给了我最好的爱和期待，这么多年容忍了我的固执和任性，余下的日子，就让我给你们最好的爱和关怀。

那么，等我老的时候，能不能像你们一样幸福？

在路上

18岁的年纪已经走过。那些年的单纯和倔强，刻在风的衣襟上。

站在一字打头的那些岁月的末尾上，我开始重新审视这个生活了近20年的世界。

又听见那个熟悉而遥远的声音：

“我一直在路上，笑容纯真，心怀梦想，只为有一天，让最好的自己和你相遇。”

于是，开始独自去远方，不同的地方。坐火车，看窗外的风景变换，内心里的自己，时而安静，时而，碎碎念。

于是，开始读很多关于远方的书，不同的世界。写字，用自己喜欢的姿态，在很多宁静的夜里，和自己对话。

我知道很多事情我无法改变，也知道很多时候必须坚强。所以，我希望我是我自己的模样，而不是任何人的模仿。

其实，看得久了，会觉得这个世界本来就是自己想象的样子。只是很多人习惯了接受别人的想法，不去思考就把那些固定的思维定格而已。

之前看过一篇文章，说，并不存在“远方”这种东西。

太寄希望于远方的人，其实是因为没有脱离现实的勇气，他们的远方，永远就只能称之为远方。

而那些行动派则更能明白旅行的意义。说走就走，生活要的就是这样一种行动力。

想想也是，走起来的话，那么，脚下的，就都能称之为路了。否则，不管你有多么强大的梦想，你永远也不会是在路上，足下的，只是土地，没有方向。

生活本来很简单，学会简化才会更容易快乐。人一长大就开始有了各种烦恼，其实也是因为想的多了吧。所以，想不明白的事情，我总是告诉自己不要想太多。也许收获，也许失去，走过了，那份感受就真真切切是属于我的，是我用自己的选择换来的。

以前也会这样告诉自己，总有一天，我会去我想去的地方，看我想看的风景。可是后来慢慢发现，其实已经并不那么在乎去的哪里了。因为忽然明白，自己想要的不过是在路上的那种感觉，那个全新打理过的自己。那么，即使不在路上，只要总能保持一种流动的状态，也就离所谓的远方不远了吧。

不知不觉20年过去，如今考上了一所自己其实并不十分中意的大学，在海边的城市开始了不一样的生活。回想这20年来走过的点点滴滴，会有满足，会有遗憾。那些记忆的片段拼接成一幅壮丽宏伟的画面，我忽然觉得自己是那么渺小，在这样迅疾而过的时光里，显得那样无力。

我喜欢那个可以无拘无束快快乐闪闪亮的自己，也心疼灰暗岁月里孤单无助安安静寂寂然的自己。

可是经历了许许多多别人知道或者不知道的过往，能够走到今天，在九月的天空下享受着数年来从未变过的暖暖阳光的时候，我看着头顶那方蓝而广阔的天空，还是觉得时光待我如此广博而深厚。

依然感激。

我会一直，在路上。

亲爱的，不要在你的天空之城哭泣——写给18岁的自己