我总是忽略别人，揪着自己不放，迷恋那个优秀的自己，却全然没有努力寻找的能力，零星几步便抛却脑后、烟消云散。
分裂的自己，思想总是瞬息万变，我也想只此一种情绪主导时间，可自我还是不够自由，成为了自己的奴隶。
时间催促着我要去做一些事。就像一个前世今生的测试中，当显示出“读书人”我是那样的欣喜和欣慰，也是骨子里想成为一个浪漫的人。
我不该啰里啰嗦跟人说很多话，他们都不够真诚，或者是我不够真诚，过多我不曾想从他们那里得到什么，只是在明知不该说的路上发泄，我属于庸俗的寂寞，而非孤独。
日子开始重复了，不知道是从此时开始，还是从此时开始意识。活着就是这样的，总感觉差些什么，其实总会差些什么。
我感觉我很快会离开这些，只是想要一个光鲜的方式，其实并不是去寻找人群，而是逃离人群。
我想有我的女人，要么她在我的怀里大哭一阵，或者我在她的怀里哭一阵也好，其实是甚好。
其实我找到过这样的人，可是“人”本能就不是片面的，她也需要她要有的场景，或者我也该是她想象中的那个人，可是激素总是有限的，这样的巧合，也是太为难了月老，也就罢了。
有太多的人和事就该封存和遗忘，特别是当人家主动离开你之后，自我产生的情感垃圾，就不能倾倒给这个能让你心动的人身上。要么遗忘，要么铭记这种隐痛亦好。
女人们会不会空虚，在这繁华的物质世界里面，其实我真的很好奇，繁华落后的那一支烟，该是吸给上帝的报告。
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