我的晚钟

我的现在只能感觉到晚钟，是行刑的时间，是抵罪的时刻。

我常想过记述此时心情的文体，散文、诗歌、小说还是杂文，那不过是和这惨淡情绪最抵触的鲠刺。所以在最后而有限的时间里，想到的，只有快点把那种感觉记录下来，在生命芦苇承受的最后时刻前，像珍奉遗产一样献上。

我听得到晚钟，因为我确实是有罪的。即便没有服药、即便没有下雪，但我还会发冷，还会唾骂自己，那一定是晚钟，它在催促我数落自己。我从小就有罪，爱背着父母偷偷玩游戏，但到面前时就会努力学习，做一个他们喜欢的好学生。我从小学就有罪，我是个学习上见不得人好的人，我嫉妒过几个朋友，还打压过他们，让他们流泪，还借此夸耀自己的成熟，感觉自己是成熟的政客。我初中依然这样，还害怕老师打手的体罚，哭过、逃过，甚至就此想辍学。可我熬过了初中，还考到了最好的中学的最好的班里，然后我不知羞耻，还妄想要谈几次恋爱，然后被命运重重的惩罚，学业朋友什么都没了。

我又感到了寒冷，这分明不是罪，是一个厚脸皮的人在那诉苦。是的，晚钟还在敲响，我时常叫死不活的负能量也是罪，我让信息圈内的好友沾染这恼人的尘埃，为何自己寻死还要别人赔命？如果不开心的人，有病的人不让别人感觉出来才是清白的，那么我是一个龌龊卖眼泪的小丑，只配被身边的声音叫喊着：“快去死！”。我曾经一直不知道这样的人是该怎样形容，但此时我听到了晚钟，我明白，那样被所有人讨厌的，要去死的人，应该叫做犯人。

我还是有罪的，因为我还会有幻想，还有那些发笑的念头。我想过咸鱼翻身，就像那些小说和电影动漫的人一样，翻手为云覆手雨，手握天下权，醉枕美人膝。可那在事实面前多搞笑。我还幻想过自己喜欢的东西成为自己谋生牟利的工具，写作、历史、评论，结果还是在犯罪，因为成功的条文里告诉每个人，要么活成自己所希望的样子，要么就是活得富裕殷实。而我一直相当过一个规则破坏者，想象成为规则制定的人，给自己生路。

可是一切都是幻想，而且还有罪，因为晚钟在不停敲响，他要我寒冷畏惧，独自复述这些罪行。所以我想抹杀幻想，我想和那些犯过罪的人一一去道歉，再问问还有没有其他的罪。但即使这么做，似乎有，又似乎没有，那些控告方要么说我是一个开始现实的人，在挥手一巴掌补一句：“但还是太蠢。”要么低下头，摸摸我的头，低声说几句安慰的话。但我听到的更多的，是那一大串的呐喊：“去死吧！”“你怎么还不死啊！”“你不肯死又不肯活，这真叫我很为难啊！”

所以我想试过这种赎罪办法，但我又看到那些在楼顶、阳台完成赎罪的人，被拉回去继续嘲笑，要么在行刑后依然被摄像机与笑脸注视，我想那也不是一种赎罪，因为他还在被惩罚。

晚钟还在响，可能我还要有罪去说，但我感觉又说不完，我想也许说不完这些罪之前，我的罪更被加深了。可能我会被继续扣上“散发负能量”的罪名，亦或者升级为:“靠罪恶吃饭赚钱的人。”我不是有智慧的人，我不能理解别人，即使处处躲着，也许也会侵害别人利益吧。

晚钟大概永远是不会停了，那么，我也不知道是该死还是该活，也不知怎么才叫去赎罪，我想到的，就先在这等一等，可能天上的神会发发慈悲，让我知道一个是死是活的答案。

禁断的毒苹果