沉默，与父母最可怕的相处方式

沉默，与父母最可怕的相处方式

时常听身边的朋友说起父母，她们总是眉开眼笑。

到外省读书，身边的朋友常常都说想父母、想家，只有我是另类，我想的从来都是家乡的特产。

我很羡慕朋友和父母的关系，什么都能说，随时都可以很开心的说说笑笑，也很羡慕朋友可以随时将想父母放在口上。

我不一样，不是说我不爱我的父母，也不是我和父母的感情不深，我对父母的感情就像是茶壶里的汤圆，倒不出来，只有自己明白。就像龙应台在《亲爱的安德烈》一书中所说“爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢，不认识，不沟通的借口。因为爱，所以正常的沟通也不必了。虽然心中有爱，但是爱，冻结在经年累月的沉默里，好像藏着一个疼痛的伤口，没有纱布可绑。多少父母和儿女同处一室却无话可谈，他们深爱着彼此却互不认识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言”这简直就是我和父母的真实写照。

我是在奶奶身边长大的，小时候，父母不在我身边我总是很想父母，感觉有好多的话要跟父母说，那时候最喜欢过年。后来奶奶去世，母亲回家照顾我，我刚上六年级，我和母亲无话不谈，真真的明白了“女儿是母亲的小棉袄”。就在那个时候，我已经在不经意间慢慢疏远父亲。

上了初中，我和父亲的关系更是糟糕，不是争吵，我性格像母亲属软弱型，从小到大就不知争吵是什么感觉。和父亲关系的糟糕是因为我的沉默。本以为这是家庭和睦，现在才知道，大错特错。

上了高中，我和父亲关系差到没话说，和母亲的无话不谈也在沉默中演变。我学会将心思隐藏，学会把父母关在心门外。总觉得我说了他们也不会懂，说不定还会说我学坏了而教训我一顿。这不是得不偿失嘛。在家里也就吃饭的时候和父母坐在一起，我也谨遵着“食不言寝不语”的规矩，低头吃饭，见父母有长篇大论的打算，放下碗就往卧室跑。

知道父母不喜欢我玩手机，我就在卧室关着门玩，知道父母不喜欢我喝酒打牌，我就在外面喝酒打牌。我几乎不给父母和我说话的机会。走亲戚我宁愿不玩手机不斗地主坐着发呆也不和他们说话，父亲找我下棋我想都不想就拒绝了，母亲进我房间，我连忙说要睡觉……我几乎用沉默处理了所有和父母的交流沟通。

以前和朋友说起，我长这么大从来没和父母发生过争吵，我似乎是个没有叛逆期的人。朋友总是很佩服我的好脾气，怎样才能从小到大不和父母争吵？

以前一直以为是我脾气好，现在渐渐明白，我也不是个好脾气的人，只是我向来喜欢将我的脾气埋在心里。说白了就是有脾气不会发脾气。和父母就更是如此了，每当我和父母发生不愉快，我不会吵出来，只会默默的看父母一眼回到我的卧室把不愉快消耗掉。到现在我都是这样。

我很好奇为什么朋友们都和父母的关系如此融洽，常常问她们怎么和父母沟通？会不会和父母吵架？她们总是一脸诧异的看着我，和父母沟通不就是和父母说说话，吹吹牛，还要怎么沟通。至于和父母吵架那是肯定的，和父母相处久了，自然会有矛盾，自然会有争吵，这不是很正常的事嘛。

到现在我才明白，家庭和睦不是没有争吵的家庭，而是关系融洽的家庭。和父母的争吵，是年少的我们有了主意向父母诉说的一种方式。和父母有了分歧，有了矛盾，就应该提出来，争吵也好，哭诉也罢，不管用哪种方式，都比沉默要好。

沉默，就像一面透明的墙，横在我和父母的中间。他们看得见我的人却听不见我的心声。

在父母的眼中我永远是个乖巧听话的好孩子，仿佛我十八岁在他们眼里也只是八岁。时时刻刻管着我，重来不知道我喜欢自由；不喜欢我出门，重来不知道我渴望远方。他们从未了解过我，我也从未给过机会让他们了解我。

有时候，我也很想和父母大吵一架，将我心中的想法和不满通通都吵出来。可是当我遇见不满的时候，我往往觉得没这个必要去争吵。

我身边的朋友凡是想家想父母的，无一没和父母吵过闹过，唯有我，重来没和父母吵过闹过，吵是觉得没必要，闹是觉得幼稚可笑。直到现在才明白，与父母的争吵也是一种感情的流动，不争吵反而是一种不在乎。至于和父母闹，那更是一种感情的加深，做父母的都希望孩子可以多依耐自己，争争吵吵，才有家的气氛。像我这样不争不吵，凡事以沉默不在乎为处理方式的，只会将自己关在独自的空间里，还怪家庭气氛低沉。

都说吵架伤感情，可是沉默就是没感情，何来伤感情？

沉默虽然是金，但是太沉默了就是点金化石了。