一，

五一小长假的第一天。晚上十点二十一分。从浴室出来，拎着浴筐从两栋楼的交界处小路穿行。周围有散发着白光的灯柱，三三两两结伴而行的女同学们发出低低的耳语。

头发没干，湿得很。我一边摆弄着自己乱糟糟的头发，一边歪着头看路。忽然看见一个穿着一身暗紫的人影，绝对不是黑色的暗紫。因为那颜色和暗夜并不十分相容。她披着长长的头发，两手空空，蹑手蹑脚向一个我并不熟悉的方向走去。貌似是一个死胡同。那个人影越走越暗，最后不见了。

不知道为什么仿佛心灵感应般，自己的心也莫名其妙的动了下。跟着人流，脚步也逐渐快了起来。

半夜十一点半，下床检查了下门锁，拉好帘子，然后躺在床上。关灯，准备睡觉。可是脑袋涨的生疼，在床上不断的翻着身。迷迷糊糊，忽然感觉好像有人在轻摇我的肩膀。睁开眼，发现一只很白很白的手从帘子中间的夹缝中伸了出来，伸到了我的身上。

我的瞳孔顿时放大，本来就涨痛的脑袋里，此时似乎停止了主观运转。大脑皮层的神经中枢不再接受我因极度惊恐分泌的化学物质。电信号也因此中断。两秒钟后，我完全忘记了恐惧。也忘记了自己。只有被子里那身体忍不住颤抖的身体还算真实。

“你是谁”我镇静的问那只白手。

“一个很快就要离开的人”。有声音从帘子外面传来。那声音并不似什么鬼魅般的凛冽瘆人。甚至还带着一些不谙世事的痴傻。我似乎早就熟悉这张脸。所以继续问她。“你要去哪”

“回到坟墓。”这时，一张脸缓缓的从帘子中映进来。那是一张年轻姑娘苍白的脸，咧嘴微笑，显现出认真亲和的样子。那长长的头发，见到她的感觉就好像和见到那紫衣女子的感觉一样。

“你要我做什么？”

只见那女子听此忽然缓缓飘到我的床上空，浮于我的身体之上，轻轻登着双脚，做着类似于蛙泳的姿势。身体一点点下沉。——正是穿着一身紫衣。

“帮我写一份墓志铭”不等我回答。隔着粉红色的被子，那紫衣女子变就猛然进入了我的身体。

二，

我的激动在那一瞬间到达了极点。该怎么形容那一瞬间的感觉呢？仿佛是从电梯的第一层，猛然升到了8888层。而我还清清楚楚的知道，这种超越人体极限和科学解释的感觉，并不是一种空间上纵向的无限伸展。这一切，都在我的脑袋里发生。是的，我彻底离开了自己的身体。进入了自己的大脑。而此时此刻，我想，我的身体还安然得躺在床上，身体睡着了。睡得很香，很沉。

在脑里，那一瞬间之后。我持续不断听到的，慢慢的都是火车的轰隆轰隆声。火车在铁轨上横向穿梭，一个车厢一个车厢中冒出豆大的灯光，毫不间断。眼前一片氤氲的漆黑。

不知道过了多久，火车终于过完了。黑暗过去了，声音也消失了，周围变得很静。村庄，小河，暗蓝的天空，大片的麦田，虫鸣青蛙叫的声音…一切都是那么完美的呈现出来，角度正好，就像电影取景。而我看见那紫衣女子就站在火车道对面那一片麦田中央，召我过去。于是我只看见视角从天空中进一步推移滑动，最后落在她的脸上，她的周围。这一切的一切都像是在对着一张大大的幕布看3D电影。因为，我怎么找都找不到自己的影子。我更不知道自己是在戏中，还是在戏外。

只见紫衣女子又躺在麦田地里，空气很潮湿，可能白天下过雨了。水珠子还在摇摇欲坠的往下掉。

这时镜头又对准了天空。隐约有几颗星星在闪着，还有鸟飞过的痕迹。

“什么墓志铭”我忍不住问她。而那声音却是从天上传来。到她的耳边，化成了一缕风。

“我十九岁就死了，是意外。所以我这19年的人生毫无总结，我只有找到一个陌生人帮我我找个意义。才能重新回到坟墓中完成死去这个动作”她一本正经的说。

“你让我帮你给你自己的人生找意义？”听到这样的话，我觉得很好笑。可是面对死这么严肃的事情，我是没有笑出来的。

“你知不知道爱别人或者一样东西，喜欢做一件事的感觉是什么？”她真的很严肃，严肃中还有一点神秘的窥探，像是很渴望我的回答一样。

而这个问题简直毫无意义，同样可笑透顶。

“当然知道，没有人会不知道这种感觉。”

“你是19岁才知道的？”她莫名其妙的问了我这么一句话。

看来这人真是奇怪，我只好回她：“不，我很小就知道”

话音刚落，我便听到她的笑声，好像早就料到结果似得的无奈和释然的浅笑。

“我知道你们都是这样的，都是，无一例外。除了我”紫衣女子叹了一口气，便不愿多说什么了。

看来这个人一定是生活受到了重大挫折，精神上接受不了。或者是从小在父母双亡的极度艰苦缺爱的环境下成长，才养成了这样偏激阴郁，神经质的性格。看来她的性格很懦弱啊。对了，还有骨子里的自卑。

我似乎把那个紫衣女子分析的头头是道。并且隐约的在心头升上一种自豪，同情，又得意的心情…

为了验证我的想法，我开始打破这沉默。“难道你的爸爸妈妈不爱你吗？”

“爱，非常爱。”紫衣女子的声音虽然小，可是却没有一点的犹豫。

“那么，你难道没有过朋友吗？”

“有，我朋友不多，但是却有要好的”

“你的童年是不是不快乐吗？”

话说，几乎所有的性格缺陷都能追溯到童年时期，于是我马上问了这个问题，并且问得有点直。可是既然这个紫衣女子对我并无恶意，看起来蛮好说话。她还特意找到我，由我来做她的心理咨询师，那我一定要好好给她分析分析。

就算是只有十九年的人生，可是毕竟也遇到过不少的人，经历过不少的事，懂得了不少东西。不就是找个意义吗？那有啥难的？

“不，很快乐。我有好多小伙伴，骑自行车，上山，下河，钓鱼，挖菜，打扑克，皮筋沙包，玩雪烤地瓜，还有上学一起学习…现在她们还是我的好朋友…”说到这些的时候，我看见这个紫衣女子苍白的脸上有了一些血色。眼睛中也有了一些光亮，但是马上就暗下去了。

“那直到现在，你没有爱的人吗？喜欢也行啊，父母不用说了，亲戚朋友老师同学，或者是，各种啊”我也不知道该怎么组织语言了。

“我不知道什么是喜欢，也不知道什么是爱。”

“19年，我一直在观察别人，在很努力的演戏了。可是我很累，很无聊，没有满足和快乐，都是负担。”

“演什么戏？”我被她的话整蒙了，此时我的内心是一万个无语。

“装作很爱自己的父母，装作有爱好，有喜欢做的事。装作很喜欢自己的朋友，装作热情，装作喜欢看书看电影，装作真的被感动，装作是一个善意温情，有活力又可爱的人…”

“一开始，我以为大家都在装，可是不是的。只有我根本不想和任何人聊天说话，只有我是一个格格不入的傻子”

我顿时被这番话惊掉了下巴，不敢相信这世界上居然有这样的人。连爱自己的父母都不爱？我以为这种事情只会出现在狗血青春叛逆剧或者网文小说中呢。可是此时，我再一次的心灵感应，虽然找不到自己的实体，但是这种真实的近距离的感觉还是触到了我…冷静了几秒，我问道

“那为什么要装？”

“人是群居动物，一个社会化的人是离不开人际交往，团队合作，互相帮助。朋友和圈子对个人来说身心成长的也都有益处…所以虽然和人在一起是负担，但也是需求，我必须接受，才能好好生存下去。”紫衣女子几乎是毫无语调的说完了这段话。

这些虚话和歪理邪说，不知是从哪和谁学的。不过，也的确在点理。但是，你说，宿舍同学晚上你一言我一语，聊聊天。中午朋友聚在一起吃吃饭，周末出去看看电影，买买东西，吃吃好吃的，逛逛公园，赏赏花…不是很正常的吗？要说上升到这高度。有必要吗？还非得你给我个苹果，我第二天就要还你一个梨咋的。难道就是在故意的积累圈子。话这么说，总是伤了情面不是。这人这么想，还真是冷漠功利虚伪啊。

“我已经是死去之人了，所以这些话我只是对你说。对别人自然不会如此说。你认为是疯话也好，虚伪也罢，无所谓。只是我并不是说着玩的。也没必要对你说着玩。已经要来不及了，我的时间不多了…”

紫衣女子显得有点着急。

“你十七岁生过的那个孩子呢？”我说了我们心意相通，她的这个藏在心里的秘密无形之中化作了我的记忆。可是具体细节，却完全不知道。

“死了”她一动没动，毫无表情。

“怎么死的？”

“掐死”说这两个字的时候，我感觉周围的空气都冻成了冰，有点害怕，也真是觉得这件事真是见不得人。就不敢再问下去了。

“我从来一点都不喜欢孩子。我不知道我父母为什么喜欢我。”

我不想再讨论这个话题了。她真是个奇怪的人啊。

于是再聊点别的，从别的方面找点意义。

三，

“你是，怎么死的”

她对我的这个问题毫不避讳，很直接的告诉我；“淹死的”

我吃了一惊“海里？”

“不，“水世界”。我自己一个人跑到别处玩，跳进了一个区域，结果是十米深的深水区。我只叫了几声，没人应。也就不知道怎么挣扎了。就觉得自己的身体往下沉，没尽头一样。那一瞬间，你知道吗？要死的时候，我的心里忽然有了一种感觉，好像我19年的生命中很多很多的人，很多很多的片段都出现在了我的脑海中。我的眼里耳里鼻子里，充满了水。那种将要窒息的滋味真难受，我的呼吸都要停止了。可是就在那个时候，我的心里却很温暖，很明媚，很…就像是什么东西忽然打开了一样！我真的舍不得，舍不得，我不甘心啊，我又想活了。可是沉的太深了。太晚了”

这一次，我沉默了好久好久。眼泪不知为什么就掉下来了，可能是对死这件事由衷的敬畏吧。

我也忽然有一点理解她的孤独和无奈，开始同情起她来，也感到些许羞愧。

“那种感觉，就是爱吧。你有爱的人，只不过你一直都无法判定自己的感觉。你不是和别人不一样。你也不用和别人都一样。因为你有你自己的方式”

紫衣女子直勾勾的望着我，缓缓的站起了身。那眼神中是惊喜，是感激，是激动，眼中晶莹的液体在月光下闪着纯白的光。她像是茅塞顿开，又或者，在她的心里，早就将一切了然。

四，

可是她为什么，千里迢迢找到我。让我帮她呢？也许，我是她的有缘人啊。因为有缘，所以通灵。反之亦然。

她转身，自顾自的飘走了。走向很远的远方。

“你的墓志铭！”我一边喊着，一边在她离开的方向追赶，可是怎么追都追不上。她走了，她不会回来了。她已经走进了她的坟墓之中了吧。如果，不再留有遗憾就好。

我这么想着。

忽然，视角再一次的极速推拉，“电影片段“切换。光亮从四面八方涌来。

天空湛蓝，树林翠绿，家家户户的炊烟缓缓升起。倾听和蝴蝶满院子的飞，孩子的玩闹声掺杂着邻里的闲聊声，一副温馨的图景。

抬头，看见一片芭蕉叶落在了手上。就像是小时候揪下来扇风遮雨的大叶子。

上面写的：

只是想和大家一样

只是不想被脱离

只是想寻找到一点和这个世界的联系

和自己存在的意义

也许我天生虚假冷漠

但是并不意味着会远离真情和快乐

世界上没有一样的两片叶子

我啊，只是最最平凡的叶子啊

当要从树上掉落的时候

我会疼

会恐惧，遗憾，会不舍，会留恋

会想把曾经所有的岁月都重来一遍

不为别的，

只是因为我爱这个世界

我爱很多很多的人

未来，我还想做很多很多的事

我的爱是如此的多，如此的深。

怎么是没有呢？

这就是平凡的我和这个世界的联系。

这就是我生命的意义。

在看见死神的那一刻

我懂了。

什么是真正的本能和天性。

是的，这就是这个紫衣女子的墓志铭。根本不用我来执笔，看来她真的想通了。啊，这哪里是墓志铭啊，这分明是来自天堂的一封情书。来表达，对这个世界的爱意。也许，这个紫衣女子回到的地方不再是坟墓，已经升上天堂了吧。

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今早上，就是五月一号。“铃铃铃”手机闹钟一个劲的响。今天和人约好了的去“水世界”玩水的啊。该起了。穿好衣服，外面的天好暖啊，阳光很好。一切都很好。睡的也不错，就是做了一个长长的梦，稍微有点累啊。

在十米深的水池里划船挺有意思的，就是划不动。今天穿的紫泳衣，老婶说洗的时候只能用凉水。

——END