或许你可能从未真正“聆听”和“关注”过小孩的真实情感。
孩子在情绪失控时，作为父母的无奈
很久没写女儿小安的故事了。
她又长大了一些，小脑袋每天飞转着不停捕捉、吸收周遭一切信息。而作为妈妈的我，也在迅速从“养”的角色转为“教”的角色——说白了就是从照顾她吃饱喝足转变成与她“斗智斗勇”。
2岁后，她的自我意识开始迅速萌芽——这是我的！不要！不要！我要……！要么索性把我的话当耳旁风，要么淘气时故意盯着我，看我会有什么反应……
当然，她一定并且肯定有“激怒”或者让我非常生气、抓狂的时候。（作为父母别说你没经历过）
比如：大热天，在她各种磨人、哭泣、要抱抱的心烦意乱中，终于做好饭，她非但不好好吃，还把面条全部扣在桌上，当汤和面条顺着小餐椅洒得衣服、满地都是时，会气到炸，拎起来就想暴揍一顿……
独自一个人带她去上早教课，身上大包小包两手全占着，她却在商场因为不能抱抱而大哭大闹，一步也不愿意走时……
用尽全力，声嘶力竭地哭着抵抗刷牙时……
旅行途中一路奔波赶到酒店，刚刚安顿好，她却大哭着要你脱掉睡衣，把所有东西都放进箱子里从进门开始重头来过时……
当然不仅是小安，当我看到朋友家的两个小孩在十分钟内第三次打起来时……
你也有过这样的日子吧？一个囫囵觉都睡不成；新穿的衣服上都是泥；转眼把水洒一地；前脚刚收好的玩具，下一秒就又被倒一地；每次做功课都像打仗；你数着时间一分一秒地盼着天黑，好把小祖宗送上床，但是快十二点了他们还丝毫没有困意；两个孩子每天就是打打打，一个告状，一个大哭，两个人互相指责时……
当你累得筋疲力尽时，你最高的期望似乎也就是“能生存就行了”。
无论你看过多少育儿书，此时此刻，头脑中虚构出的那些完美父母的样子都灰飞烟灭。
能一边烹饪均衡营养的食物，一边给孩子讲助人为乐的故事；
或者一边放着古典音乐送孩子去早教课，一边在空调通风口洒上玫瑰精油做个芳香spa。
没有人能比得上这种虚构出来的超级父母，更多时候当大部分时间都花在为“生存”而努力上时，我们只会冲她大吼：“你要是再把饭倒桌上，我就打你手，我说到做到！”
如果上面的道理你明白了，请往下看！
但，这些让我们奋力挣扎的“生存时刻”，正是我们教孩子获得“发展能力”的好机会！
前不久跟朋友去露营，几家的小朋友在公园里看到小火车都兴奋不已，迫不及待地跳上车。其中一个朋友家有两个男孩，哥哥刚上小学，弟弟不到四岁，两个孩子因为一句话，打得不可开交，弟弟不服输，人虽小，但脾气不小，招招用力打在哥哥身上，哥哥虽然老实一些，但是也不愿一直被欺负。十分钟的行程中，朋友先后几次拉开打得不可开交的兄弟俩，又气又急，大吼几声仍然劝不住两个孩子。他们急红脸相互指责：“是他先打的我”……（这样的场景不难想象吧？）
这时你能做的不仅是把这对互相厮杀的小兄弟拉开，分别冷静下来，你还可以将这场混战转变为一次教育的机会，教会他们“印证式倾听”，教会他们清晰并且礼貌地表达自己的愿望；教会他们根据具体情况做出适当妥协和牺牲；教会他们原谅伤害过自己的人。
这听起来真的很不可思议，尤其是在那个着急上火的时刻。但如果你能对儿童情感、思维和大脑构造多了解一点点，你会知道这样很容易做到。
（印证式倾听Reflective listing：听者必须试着了解对方的感觉和想法，然后用自己的话把对方的意图表达出来并向对方求证。）
从今天开始的几周内，我会用实际经验跟大家分享一系列简单易行的方法，帮助父母们把这些“生存时刻”转变为小孩成长中的“发展时刻”。
1
当孩子哭闹不止时，其实我们大多数是在做无用功
相信大家都知道，人的大脑分为左脑和右脑：
左脑负责逻辑、思维；
右脑负责情感、解读非语言信息（包括面部表情、眼神接触、语气语调、身体姿势等）
所以当小孩子大哭大闹时，他们是哪边的大脑在发挥作用呢？对，是右脑。
当小孩子开始说话，开始问“为什么”，做事开始有顺序感，要先喝奶，然后洗澡，洗完澡要你讲睡前故事，然后才能睡觉，这时是哪边的大脑在工作呢？没错，是左脑。
当小孩右脑开始接替左脑发挥主要作用，从而影响他自身的行为时，一个最常见的表现，就是“情绪失控”，我们如果此时用左脑逻辑跟他联结，是不会起到任何作用的。这也是为什么小孩大哭大闹时，你跟他讲道理，十有八九是白费力气。
所以，当孩子摔倒后大哭；当两个小孩厮打在一起；在商场里，小安哭着非要让我腾出手来抱抱，否则一步也不要走时；当她声嘶力竭抵抗刷牙时都是右脑的情感在起主导作用，控制他们的行为。
我们来看一个右脑控制行为的真实事情吧。
一天晚上，7岁的睿睿回房间睡觉又出来，说自己睡不着，
他说：“我要疯了，你从来没有在睡前给我晚安吻，我同学凯文的妈妈每天都给他晚安吻。”
妈妈说：“我不知道你想让我这么做啊？”
儿子：“你从来没对我好过！我要疯了！离我生日还有九个月呢！而且我讨厌做家庭作业！”
听起来儿子的话完全没有逻辑可言，对不对？他烦躁又不可理喻，而且作为父母我们似乎完全帮不上忙。这明显是右脑情绪正在波动，缺乏左脑逻辑平衡的表现。
作为父母，我们最本能的做法是：
“我不知道你想让我这么做啊？再说了，妈妈不对你好对谁好呀！你生日确实还有9个月才到，我也没办法让它早点到，至于家庭作业每个小朋友都在做，而且是学生必须做的不是吗？”
你看到了吗？妈妈在用左脑的逻辑在回应儿子右脑的情感。
或许你遇到的情形与这种情境完全不同，但你一定想到了某个相似的情景。结果呢？完全是白费力气对不对？
最后很有可能是你大吼孩子几句，命令和要求他停止哭闹，也有可能是他自己在委屈中慢慢平复下来。
那么刚才我们说的右脑对右脑的联结，如何做才是正确的呢？
妈妈把儿子拉到身边，抚摸他的后背，用一种安慰的声调（全都是右脑对解读非语言信息的方式），她对儿子说：“有时候真的很难受对不对？但你知道，我是永远不会忽略你的，你一直在我心里，你要明白，你对我来说是独一无二的。（右脑联结右脑，感同身受）”。
然后，儿子讲了他发疯的原因，态度慢慢软化，妈妈对他提出的事情简单解释后，同意明早说。
“聆听”与“关注”的方法
2
这就是，全脑教育法中，“聆听与关注”的方法
只需要三步就可以做到，非常简单易行
第一步：同右脑联结
无论孩子的感情在我们看来有多么荒谬、毫无逻辑，但它们对孩子来说都是真实而且重要的，所以我们也要以真诚的方式去重视他们的感情。
方法：使用右脑领域里的非语言信号：比如身体接触、感同身受的面部表情、关爱的语气和不带偏见的倾听。
要注意，（敲黑板）：任何在家里的不恰当行为——举止不敬、伤害他人、乱摔东西——在孩子情绪高涨时仍然应该禁止。制止破坏性行为，把孩子拉到一边，再开始聆听和关注。
第二步：引导至左脑
与孩子的右脑建立联结后，语言变得自然，待孩子情绪平复下来，跟孩子沟通事情发生经过，慢慢引导至左脑的逻辑。
第三步：左脑接替右脑
帮助孩子用建设性方式解决情绪问题，就是我们说的讲道理。让左脑的“逻辑”接替右脑的“情绪”。让孩子从事件中学会思考、解决问题的能力。
整个右脑至左脑的联结过程，就是帮助孩子在了解发生的事情，并且练习处理自己情绪的能力。
当孩子大脑没有整合时，会表现出：情绪不堪重负、困惑、混乱、暴躁不安、不能处理身边的事情、崩溃甚至攻击他人。
我们要做的就是回应他们的情感，让孩子知道我们感受到了他的感受。即使在拖延时间，“右脑式回应”也最有效。然后引导至左脑，使这件事情转化为发展孩子们大脑、人际交往和个性的体验，最终的目的是使孩子们学着自己处理冲突。这也是提高孩子情商的好方法。
——以下这段非常重要——
如果你已经对“聆听与关注”的方法有所了解，不妨试着运用到生活中，并把你实践中的经验和遇到的问题告诉我，我愿意与你一起交流。如果在实践中，你发现并没有达到想象中的效果，请耐心多练习几次。或许是因为你的话语、行为还不能让情绪失控的孩子感受到“被聆听和关注”，在我们锻炼和培养孩子的同时，也在不断学习如何做好父母，毕竟没有人能够天生就可以做好父母的角色，我们都是在不断学习和尝试中与孩子一起成长。
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