我的理想主义哭了

低头认输

不知道从什么时候起开始心如止水的去看透生活，明明只有25岁，让别人听起来却是45岁的心态，才踏入社会2年，就折腾累了，至少看不到曾经那个心比天高，傲娇，自信的女子了

我的理想主义在一路妥协

我曾问过自己，为什么流落成都，后来看见一句话：“这座城市真干净，没有回忆，没有你”才足以表达自己选择这座城市的理由，尽管在这里无端成为了“空巢青年”之一，但还是选择了漂泊，我曾懊恼过，纠结过，我不愿意去面对儿时和青春里的琐碎，一路跌跌撞撞，才选择蜷缩在这遥远的角落里，逃避，躲离，不敢面对，也没勇气去面对，无法面对从小到大看到的家族人情冷血，也没勇气面对有一天我的初恋带着他的孩子，我带着我的孩子，就在那么小的一个世界里栖身，偶然遇见，我们都相互教导孩子礼貌称呼对方，我是做不到的，我曾想过和他共创未来，毕竟我是真的爱过他，把我所有的好用来爱他，都用完了，缺爱，不敢爱，怕爱，不得爱

在这里的人，都缺少了解和磨合的耐心，都吃着速食感情的泡面，只要三分钟就泡熟你，也会三分钟里吃掉你，把你啃得连骨头渣都不剩，以前追剧，只是因为喜欢剧里的某个男女主角，后来看到剧情全都是生活里活生生的翻本

大步向前

我初中毕业，现在记起，可能就回去过那么一次，高中毕业，离开后再也没有踏进过校门，后来去县城的勇气都没有了，上了大学，放假，连镇上的街道都不去了，大学毕业连毕业都没回学校，2018年，因为爸妈没回家，我便也索性没回去；2017年从第一家幼儿园离开后，再也没回去过，后来到的每个地方都是，去了，离开，便再也没有回去过；有人说那是因为我不念旧，不是我不念旧，我不知道为什么，我并未给我每到的地方抹黑，但是我就是不知道以什么样的理由回去，为什么回去，看故友，不是的，寻回忆，不是的，那些房屋建筑都已经不知道被翻修了多少遍了，早已不再是当初记忆中的模样，我总觉得我怕分离，无论友情，爱情，亲情

我记得我的很多朋友，我们都曾是无话不谈的人，最后我们再次相见却是无话可谈，就像鲁迅事隔经年，再见闰土，闰土已不在是当初皎洁月光之下双目炯炯有神拿刀叉猹的翩翩少年了，他开始将希望寄托于神灵，他无法实现的愿望，他认为菩萨可以帮他实现；我们又何尝不是，走着走着就走散了，因为你们的经历不一样，见识不一样，难免最后的关系不是鲁迅和闰土，我害怕，我宁愿给自己留一点最后的美好念想，不去捅破最后的一层窗户纸，我害怕我还对别人记忆犹新，但是自己却被别人遗忘了，或是自私，但我们谁不是渴望被爱的呢？

我的爱情是青春里的残次品，我曾被人爱到骨子里，说离开，最后对方恨不得拿刀捅了我，以能留在身边，可是人与人之间，一旦有了裂痕，怎么还能修复，就像碎了一地的玻璃碴子，怎么能捡得起来，只能听见破裂的声音；“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”多么美好的愿望，最后不都背道而驰，爱上一个人，别问是劫是缘，来到你生命里就该是命中注定，这样的破碎是我生命中不能承受的重量，至少后来我都没有要想好好的爱过谁，包括自己，爱别人之前，先要爱自己，不然怎么可以好好爱别人，只有我们是健康的，才能爱别人，一份感情经营需要用心，最诚挚的心，喜宝说“我一直希望得到很多爱。如果没有爱，很多钱也是好的。如果两者都没有，我还有健康，我其实并不匮乏。”，后来喜宝是有很多很多的钱，但是她却始终等不到勖存姿片刻的爱，勖存姿是爱喜宝的，只是用他自己的方式爱喜宝，但是喜宝却想要勖存姿以她的方式来爱她；我曾以为女子找一个比自己年龄大的伴侣会很幸福，至少会对她温柔以待，喜宝21岁，跟勖存姿在一起时，勖存姿至少也是60岁不止了，喜宝是喜欢勖存姿的，钱除开之外，喜宝一生不得父爱，她渴求勖存姿将她当女儿养，但是终其一生，最后勖存姿死了，勖存姿生前所说，自己一死喜宝便是最有钱的女人，但是此刻的喜宝只希望勖存姿活着爱她，喜宝最后描述自己，自小只知道钱的好处，忘记计算一样，自己也是一个人，也有感情……只是聚散不由人

自小我不喜欢上学，放假，别人家的孩子都有父母接送，只有我一个人，记得有一次上高中，那一年，终于爸爸把我送到车站，我坐上大巴车内，透过窗户看到我爸离去的背影，我眼里含着泪，多想喊一声：“爸，你别走”，最后终是没喊出来，后来我每次离开我爸妈，我妈总要送我，每次坐上车，我妈都站在路边久久注视着，直到我乘坐的那辆车消失在她的视线中，所谓人生父母子女一场，就是一场场不断斑驳背影的目送，既残忍，又孤寂……

孤独又陌生

每一次我走到陌生人的面前，我都花光了我所有的力气，我多想就不走了，懒得花时间，精力再去认识，了解，琢磨一个人，但是理想主义终是抵不过现实的，那些人，那些事让你不得不往前走，成长就是不断从一个熟悉的环境走到陌生的环境，再开始出走

文字凄凉，无经历不足以谈人生，不独立无以谈自由，初次为人，我们谁都没有经验……