写下这个题目，我的嘴角荡漾着笑意。每一个有爱的日子都值得纪念，相反，每一个乞爱的日子都觉得可怜，同时为自己深深的悲哀。
自懂事起，就在内心渴望被父母无微不至地关爱，被关注；待及成年婚后，又渴望被人捧在手心里，被人言听计从毫无反对地去“爱”。所以，每当对方忤逆我，我都觉得是不爱我，每当对方不把我的要求当作理所当然地去满足，我就觉得不被爱，从而陷入了深深地伤痛之中……
结婚十年，我常责备对方的暴跳如雷，却忽略自己的咄咄逼人；常嫌弃对方的懒惰邋遢，却不顾自己的求全责备；常痛苦于对方的不关心，不理解，却没有设身处地地为对方去想；常痛恨对方对家人的鲜有陪伴，却没有看见他为家的利益所有的全力以赴；常看他所没有的体贴、没有的理解，没有的分担，却不看他拥有的善解人意，拥有的通情达理，拥有的宽容大度：这十年来，我都在做一件事情重视未得，而忽略所有，同时要求，无休止地苛刻的要求。
这些要求，这些“常常”曾经都是我无尽的绝望和痛苦，我欲哭无泪，欲离不忍，我在痛苦的沼泽中不断的挣扎，在寒冷的冰山上无尽的绝望。曾以为我这一生也就这样了，犹如冰封的湖面，再也激不起波澜。
或许，天可怜见！我慢慢发现了自己，看见了自己，在学习的过程中，我学会了改变了自己。我把对方的需求放在心上，每天做对方喜欢的饭菜，把对方的衣物洗得干干净净，叠放地整整齐齐，把家尽力收拾得窗明几净，对方需要什么，不待其开口，主动给予，尽我所能，让对方身心愉悦。同时，不要求对方什么，更不奢求他任何。不批评，不指责，不要求，如果对方有所回馈，去表达自己的感激和感动。慢慢地我发现，碗都是他刷，孩子作业都是他管，每天的电话也多了起来，出去的时候“请假”也特别及时，“老婆，媳妇”的称呼也渐渐增多，舒畅笑容渐渐爬上他的脸庞，躁动易怒的情绪渐渐减少。他幸福得像个孩子！我曾想自己幸福成一个孩子，如果不能，那就让他幸福成一个孩子吧！不求回报的付出，不求回报的去爱，拿出赤子之心去对待，我不相信对方会无动于衷，也不相信自己会眼拙到那般地步。
记得上次我在这样努力做了两三周之后，我又到了情绪不可控制的例假期，我跟他因一点小事又开始有了不愉快，我们又大吼大叫了起来，眼看要硝烟再起，眼看战争升级，眼看要闹到不可开交。我内心果断叫停，冷静下来，跟其先真诚道歉。我在内心告诉自己，谁对谁错不重要，开开心心，幸幸福福地过日子比较重要，若是因这点小事又要搭上难得的周末，承受几日的痛苦，那真是太自苦了！人生实苦，若再自苦，那就是苦上加苦，苦不堪言了！
道歉完毕之后，我抽身而退，在北边的小屋痛哭流涕，感觉自己那么的爱，那么的辛苦，却得到对方如此难堪，真的是太委屈了！然而，我又转念一想，我那么努力想干什么，不就是想让对方幸福吗？如果他觉得幸福，要幸福得幸福，又有何委屈可言。沉静下来，我看到客厅未动的饭菜，问他想吃什么，我给他再做，他热泪盈眶，赶紧吃光了饭菜。我说：“这段日子，你有没有觉得幸福？我什么都不要，只要你幸福。”他红着眼眶，历数我的付出，说他感到非常幸福。
我们在热泪中笑得很幸福。
如何才能不负此生？努力去爱，才能不负此生啊！这个道理我四十岁才彻悟。前半生来不及仔细地年轻，后半生，我想认认真真地老去。
如今，走在爱的路上，走在不纠结，不妄想，不苛求，坦诚布公、真心相对的路上，我走得很轻松，很惬意。
今天，我才明白苏东坡的那句话“我看青山多妩媚，料想青山看我应如是。”
网友评论