存款负数，待业，无车无房无贷，单身，24岁，这是现在的我，一无所有。如题，大学毕业两年，经历用一个词来形容，那就是迷茫。或许，人的一生总要经历一段黑暗的时光，或许，我正在经历黑暗。今年曾一度以为自己抑郁，重度社交恐惧，考研失败以后尝试了继续工作，投以十二分的热情，却还是因为自己糟糕的心境导致工作力不从心，不得不放弃。４月份考老家县城公务员，收获一个有那么一点希望的成绩，但是我想回家的那种愿望已经不那么强烈了，甚至已经有了放弃的念头。现在，准备重新出发，备战第二次考研。
致毕业两年后的自己，我想，趁着今夜无眠，头脑难得的清晰，好好地想想，好好地跟自己说说话。
一、 总结经历
好的选择和对的选择究竟有什么分别呢？又该如何选择呢？好像有选择，又好像没有选择。
对于农村家庭出身的我而言，读书毫无疑问是唯一的出路。而从小到大一路走来，我是那个还可以。我不优秀，但我不至于被说成差，我学生时代一直成绩中上，不拔尖，不落后，我也去参加各种活动，担任班干部，一切，按部就班，也随波逐流。告别学生时代，我却没能随波逐流，没能像大多数同学一样留在大学城市，没有去选择一份安稳的工作。年轻又无知的自己，莽撞地走上社会，年少轻狂，有天大的自信，这世界是如此的大，走到哪里，总会有属于自己的一片天地。可是呀，走着走着，才发现自己如此渺小，在一次次跌倒一次次被打败之后，才开始慢慢觉醒，原来自己身如蝼蚁，原来这世界如此精彩，可我只能当一个旁观者。
第一份工作在厦门，在厦门的生活虽然只有短短的半年，却是我非常宝贵的经历。在一个人生地不熟的城市，找工作，毫无说服力的学历，简历海投之后，便是无穷无尽的面试。大中午，骄阳似火，顶着烈日去面试，台风天，雨似瓢泼，冒着风雨去面试。为了得到一个很一般的工作，上网查攻略，找资料，提前打腹稿，思考面试官会提的问题，然后忐忑又满怀期待地去到一个陌生的地点和一个陌生的面试官博弈……这个过程其实一言难尽，只有经历过，才会懂，遇到形形色色的人，也得到很多很好的启发，这些暂且不表。我一次次奔波在面试的路上，一次次乘兴而往、败兴而归，在人来人往之中，真切地感受着自己的渺小。
后来就是慢慢接受了现实，并安慰自己，不能好高骛远，应该脚踏实地一步一步来。顺利入职之后，便是马不停蹄的学习，热情地投入到工作之中，带我的师傅很刻薄，用难听的话骂我，即使在别的同事看来，我已经做得足够好，但我忍受了，原来自尊心再强的自己，也不知不觉的学会妥协了。这时候的自己，体内有蠢蠢欲动的雄心壮志，每天想的是如何在工作中进步，超越别人，如何突破自我，想要在事业上大展宏图，而且自己也做到了，得到了老板的肯定，日子过得一天比一天开心，每天都有满满的成就感。现在想想，那时候，应该是毕业以来，我状态最好的时候了吧。
2015年年底回到了成都，开始了成都的生活。2016年年初，新工作，依然投以百分百的热情，又经历了一次学习的过程，虽然是同一个行业，还是用了一个月时间才让自己基本上走入正轨，其中付出的努力，也不多说。这份工作不太想多谈，做了不到一年，除却开头的热情，之后便一直是不温不火，找不到自己的定位，得过且过，后期也出现了消极怠工，不想说过多别人的过错，但也是一半一半吧，环境真的太重要了。
2016年底，参加了考研。9月辞职，拿着自己积蓄，盘算着接下来的生活，然后义无反顾走上了脱产考研的道路。当时没几个朋友知道，别人不问，我也不说，别人问，我才说，我就那样悄悄地、卑微的守着一个不太可能实现的梦想。
关于怎样决定要考研的，其实那是早就已经有了的想法，可能从毕业在厦门找工作，那个时候就已经种下了考研的因吧。只是由于自己迫切想要工作，觉得没钱压力太大，觉得考研太难，就一直一直搁置、拖延。说来讽刺，严格意义来说，大学的时候，甚至是当年高考结束、知道自己被这个大学录取了之后，我的日记上就已经出现了考研的字眼，记得那时候我在深圳，在一个手机加工厂流水线打暑假工，收到录取通知后就有一种即将要被流放的感觉。在日记本上写了好几页的考研计划，现在想来真是五味陈杂，可能真是命运的安排，冥冥之中已经注定，生活没有轻松地选择，欠下了多少，以后终究是要还的。大学里，宽松的环境让自己渐渐迷失，每日沉迷在煲剧、电影、小说、恋爱、游山玩水之中，学业没有丝毫的突出，一切都是得过且过。就这样到了毕业季，考研对于当时的自己来说，简直是可望而不可及，那时自己就是典型的学渣，对于考研，考虑过，因为觉得太难，也没有提前准备过，心里默默就放弃了。
突然想起一件好笑的事情，大三的时候，在成都的好友拉我一起考研，然后一时冲动，就说要考，就和一个男生说，我要考研，他说，好啊，考上以后，我养你。哇塞，当时感动的一塌糊涂。最近有个微博评价男生口中的“我养你”，底下评论大概就分为两种，一种是觉得男生根本就养不起自己，还拿骚话套路自己，而另一种，就如我一般，把它理解成是对方愿意把自己所有的都给你，看到这句话后面满满的真心。知乎有人举例，就像是当年，那个死跑龙套的说：“我养你吧”，而柳飘飘依然是感动涕零。好像扯远了，只是忽然想到，感慨一下，原来一件美好的事情，可以让人记得这么久，哈哈，虽然当时的那个少年早已经不知道变成了什么模样，这样的温暖却还能成为我的故事，也好。
继续说考研，16年整个工作期间，其实都在考虑考研，但是谁也不敢说，就连后来堂妹辞职回来，拉我一起，我都一直拒绝，说要等到挣到足够的钱，再开始。直到有一天，偶然和一位同事聊起来，本来是跟她一起吐槽公司，说着说着就说到了考研上面。她是16届，准备过考研，我一直说自己没有信心，学习没有底子，所以才会一直纠结，放不下工作。而她说，那又怎么样，有什么是学不会的呢，你一定可以做到。再平常不过的一句话，却让当时陷入纠结的我，忽然之间清醒了。就是这样一个小小的鼓励，让我最后下定了决心，辞职！不再浑浑噩噩地工作，给自己一次重新开始的机会，连夜火速定好了目标，第二天就提出了辞职。
考研过程的辛酸也不多说，三言两语难以描绘，等哪天再好好地写一写。
考研失败，其实于我而言，打击没有想象中的大，我是一个顶会自我安慰的人，至少自己走出了这一步，这已经是不容易，我敢于单枪匹马面对大学从没有学过的高数、面对挂过科的西经，我敢于辞职用自己辛苦挣来的钱去赌一个自己的梦想，怎么说，都算是值得了。
考研这些失败与不顺，没有改变我，改变我想法的是后面的这份工作的经历。去年考研花光了所有的积蓄，还欠了债，想着工作一段时间挣点钱再继续考研。17年初，新工作，有一个奇葩的培训经历不说，糟糕透顶的工作环境，彻底触发了我情绪的开关，我的人生不应该是这个样子的，我何以沦落至此啊，然后各种不满，各种愤世嫉俗。看着回老家就业，当老师、公务员的同学，混的真心不错，感觉别人就是岁月静好，而自己这边却是兵荒马乱。为什么我不回家呢，何必再这样折腾，有一个捷径可以走，自己干嘛要让自己这么累呀。然后下定决心放弃工作，盘算着考事业编、公务员，可以回家“享受生命”，自己可真是幼稚，价值观、人生观说变就变。然后希望从此偏安一隅，岁月静好，苟活于世，去TM的诗与远方，去TM的奋斗……
高潮又来了。回家考试，待了一个周，又把我的想法改变了。我还真是善变。
回去又才发现，原来家乡真的那么小，原来那样的生活我也会不习惯。《平凡的世界》里面有一段话，“谁让你读了这么多书，又知道了双水村以外还有个更大的世界……如果从小你就在这个天地里日出而作、日落而息，那你现在就会和众乡亲抱同一理想：经过几年的辛劳，像大哥一样，娶一个满意的媳妇，生个胖儿子，加上你的体魄，会成为一名出色的庄稼人。不幸的是，你知道的太多了，思考的太多了，因此才有了这种不能为周围人所理解的苦恼。”现实就是这样啊，对于我而言，家乡就是回不去了。
我们家不像那种在小县城属于中高产阶级的家庭，那种家庭的子女回去了有父母照应，有亲朋好友关系网的庇护，自然是过的顺风顺水。而我回去了，好像依然是单打独斗，哪里来的岁月静好。或许我混吃等死，嫁给一个差不多的男人，从此柴米油盐，青裙灶下。又或许我努力奋斗，在小地方那种人情社会里，我再努力也许还是不如一个官二代的小学同学。当然这里有点夸张，我只是想说，那样的环境、那样的生活我根本就不喜欢。一切还是要以自己为本，根据不同的情况，人们会做不一样的选择，这又是另一说了。
有的人说，大城市是很繁华，可是繁华不属于你，你就应该回来，回到属于自己的位置。我丝毫不敢苟同，什么叫做繁华不属于你？曾经我有过同样的迷惑，就如同我从厦门回到成都，想着退而求其次，厦门高昂的房价想都不敢想，那是个不属于我的地方，那回到成都呢，同样，我还是买不起房，回到家乡呢，还是要经过赚钱、买房……一样的过程，一样的路，为什么不行呢，为什么说城市的繁华不属于你呢？城市的繁华不属于任何一个人，它属于把自己的生活真正放在这里的人。
我所期待的生活，是每天感到热血在自己体内涌动，是每天从身体到物质到心灵，不断地变强、再强、更强。还没有像飞蛾扑火一样地执着过，就要冷却自己的一腔热血，我不甘心，我做不到。
二、 关于重新出发的理解
我们从前的每一个选择，造就了现在的自己。我们现在的每一个选择，决定了未来的自己。
今天又在考虑考研的专业问题，考虑就业，等等，搞了半天，搜集了半天的资料，却把自己搞得更困惑了。到底应该偏向于就业率，还是兴趣，真的是难！在这个竞争如此激烈的社会环境中，每一步的决策都至关重要，影响一生。其实后来也想明白了，不管怎样，踏踏实实学习知识，获取技能，好好打造自己，就总有出路。
二十来岁的年纪，一切都还来得及。虽然总有人说，来不及了。可是人生不就是随时随地都感觉来不及了吗？我们时常追逐别人的脚步，生怕落后一步，其实呢，那没什么的。就像有的人年轻有为，有的人大器晚成。因为每个人都有自己的频率，每个人奔跑在自己的人生路上，领先与落后，并不重要，每个人都在属于自己的路上，不必比较，不必羡慕，也不必追逐，用心走自己的路，就好了。
所以，在我们自己的跑道上，我们可以自由选择方向，也可以自由选择速度，随时停下，随时出发。
我也曾一度认为自己的人生太过于失败，认为自己没有救了，抑郁，难过。而生活就是这样爱开玩笑，谁知道我今天会想的这样通透，继续撒丫地向前奔跑呢。怕什么前路崎岖难走，我只怕人生不跌宕起伏，害我没有故事可以讲。
三、 重拾自信与乐观
亲爱的自己，虽然你现在一无所有，但你一定要信，相信自己，相信生活，你信什么，你就会有什么。如果不相信自己，那么再大的天地也不会是自己的，人生之路越走越窄。这也不可能，那也不可能，其实归根到底，是自己不敢，不自信，然后自我设限，一步一步困死自己了。
亲爱的自己，虽然已经毕业两年了，你感觉到自己的青春在消逝，你怕来不及了，你想拼命追上大家的脚步，可请你千万千万不要急于求成，不要把自己置于没有希望的境地。保持乐观，虽然感觉现在路上还很黑暗，但你要相信自己心中的光和热，它们会化成利剑，刺破前路的黑暗，带你去到更广阔的世界。这个世界虽然不会像我们期待的那样美好，但是请相信这个世界一定存在的美好，并且你一定会得到它。
加油，坚强的豆子，你是不会被打倒的。二十年后又是一条好汉。哈哈
鸡汤撒完，好好睡觉。看到此文的朋友，我希望你现在过的比我好，希望你也撒丫的奔跑在自己的跑道上。
共勉！以上。
————写于2017年6月3日晚 首发于个人公众号“借我孤舟”（原名：杜大暑）
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