一直覺得周圍人對自己有很多期待，家人、朋友、同事、領導等等等等。自己在這些期待中活得束手束腳，自己想過的生活只能私下里偷著過一過。一想到自己心底想做的事會遭來反對，就自動把心中的渴望壓下去，很難再有所行動。這種狀態已困擾我多時，我回溯了與此最相關的前世：
清代，我是一位鄉紳的女兒，闖了禍，被鎖在一間柴房中，手腳拴著鐵鏈，蹲在草垛邊。有人給我送來一碗黑乎乎的飯菜。剛想從地上捧起來，就被兩隻碩鼠搶了先，嘰嘰喳喳地吃起來。我退到一旁坐下，出神地望著它們。
我做了丟人之事，沒出閣就有了身孕，雖然孩子被悄悄打掉，但父母覺得我實在丟人現眼，就對外謊稱我得了失心瘋，把我關在這裡，不讓我和人有接觸。
日子久了，我開始和老鼠聊天，拿著小樹枝在地上畫畫，學會了一個人安靜地呆著。我漸漸喜歡上了這種日子，屋外的世界變得越來越可怕，蠱惑人心的壞人、不愛我的父母，還有心懷不軌的陌生人。而我在這裡卻非常安全，只需要活著，其他什麼都不用做。
差不多兩年後，鄉里鄉親們似乎已經忘卻了我的存在。父母把我放出來，我重又住回自己的房間。我覺得好不適應，好害怕。太久沒見到人了，連父母我都感到很陌生。不敢靠近他們，更不知道如何與他們相處。而家外的生活更是複雜可怕，我好想回到那個只屬於我的空間。
父母看到我這個樣子，甚是心痛，母親更是淚如雨下。我只是冷漠地看著這一幕幕在我眼前發生，我只有一個念頭：我要回到只有我一個人的生活！深夜，趁著大家都睡下，我悄悄地回到柴房，回到我的溫暖小窩，倚著稻草，靜靜睡下。
之後，家人為了讓我重新適應生活，特意請人到家中做客。我遵從父母的教導，有樣學樣地打招呼，說著場面話，但再沒有誰能走進我的世界——你們非不讓我一個人呆著，我就在心裡屏蔽掉全世界！反正你們看到“正常”的我，便會心滿意足，不再來煩擾我。
自此，我過上了相安無事的日子。我乖到不能再乖，別說與人私通、未婚先孕這種事，我連如何打扮自己都會先問過母親大人。時間一天天過去，我的執念也越來越深：要想活在自己的世界中，就要在檯面上按照他人的期待說話做事。發展到今生，便成了習慣性地活在自己的世界中，對外在世界內心抗拒、表面迎合。
………………
那一世，我的靈魂功課是：學會有意識地體驗生活，在投入生活的同時保持一份覺知。
全情投入不考慮後果，致使自己在不寬容的社會環境中未婚先孕；為了貪圖安全感而一味屏蔽外在世界。兩個極端都是摒棄覺知、放棄自我責任的行為。今生覺得被外在束縛、為別人而活的狀態，也是自己不願保持覺知、放棄自我責任而拿來搪塞的戲碼。我自以為的無力，只因我不肯自我負責罷了。
前世未了功課換個面貌重新在今生上演，一次又一次，直到我願意面對并學會這份功課，相關劇情才會因為不必再來提醒我，而最終不再出現。
永寧傳導，轉載請註明，因果自負。
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