我很难过，但我不能说。

这不是我有一个朋友系列。

这是我的生活。

很多难过的时刻，眼泪会像爱情一样不期而至。

但有时候，你会发现，你很难过，但你不能说。

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这是我第三次看到同学拿出来他最新款的手机了，是时下最流行的款式，手指轻飘飘的向上一推，就露出下面崭新的键盘，通向了网络那个神秘的世界。

我有一点羡慕，有一点嫉妒。

好吧，我承认，不只是一点点。

年少时期的虚荣让我想迫切地拥有它，哪怕只是翻一翻，碰一碰。

但我那脆弱又敏感的自尊制止了我。

“看一下后别人会怎么想你呢，厚脸皮的假清高。”

我仿佛听到有人在我耳边重复这几句话，看到自己落荒而逃的样子，我知道，自己接受不了。

我心里真的很难过，甚至很委屈。。

但我不能和同学讲，他们会怎么看我呢。

这个贫穷的小可怜。

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前面的人已经堵了很久了，汗水滞留在我的脸上也已经很久了，但我没空理会它们。头发一缕缕的抓在脸上，脸颊涨的通红，我努力尝试着把箱子从人群后面拖到自己脚边。周围都是一脸焦急的人，坐立不安的吐槽着这迟来的火车。可我恨不得它再慢一点再慢一点，再多给我一点和脚下的土地告别的时间。终究它还是来了，突突的汽笛声像告别的悲伤，又像奔向远方的雀跃。

旁边和对面是一家三口，赶去送孩子上大学。我努力装作不是第一次出远门的样子，故作老成的跟他们攀谈。可心底被压抑的紧张终究表现了出来，被问及时也只会讪讪的点头附和着。很快他们三个人便讲起了其他，我突然有种被世界隔绝的孤独与落寞。

我心里真的很难过，甚至很想哭。

但我不能啊，我同谁去讲呢。

这满车与我无关的人群，他们又会怎么看我呢。

这个孤单的小可怜。

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今天依旧没有找到工作，面试的这几家公司都让我回去等回复，可我知道，这其实就是变相的拒绝了吧。这几天也没有给家里打过电话，生怕露出一点点的脆弱都会被他们发觉。他们甚至还不知道自己的女儿已经故作勇敢的辞了上一份工作。路上依旧很燥热，伞下的皮肤都晒得通红，眼前的人也走得太慢了，我都已经失去了耐心。回家之后额头的温度还是那么高，我想，大概是生病了吧。接下来两天都没有出门，脱水的症状让我没有办法自己走出去，哪怕医院就在隔壁，可是挂号费都要五十呢。我只能乐观的想，大概是我手里的钱都已经在催促我快点好起来了吧。生病难过的时候是真的很容易想起家人啊。不知道是什么道理呀，但我此时此刻真的有点想念爸妈了。想要告诉他们自己过得并不好，自己也并没有自己想象的那么坚强。

我心里真的很难过，甚至很想就此离开北京。

但我不能啊，我不想让他们担心。

离开北京后，我又要怎么面对当初知道自己雄心壮志来北京打拼的人呢，他们会怎么看我呢。

这个懦弱的小可怜。

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时光一晃而过，人生漫漫岁月长河也逃不过酸甜苦辣。

可是未来谁又说得准呢？

二十多岁的我人生才走了短短的一点，在未来的风风雨雨中势必还要经历更多。

也许依然会有这些很难过的时候，但那又怎样

我始终相信，

和书一样，人生最精彩的往往不是最开始的几页。