迷失自我的八个月后。
我很清楚，也不必矫情已有多久没写下足够日后自怜或是自艾的文章。不是生活它生拉硬拽将我拖进平庸的臭水沟中溺亡，而是我自己主动选择了迷失在看上去好像不那么苦难的路上，选择了懒惰与妥协。
而这场选择时时刻刻令我不安，令我觉得自己终有一日将更加碌碌无为，不得不用虚伪与假正经打造自己，去讨好，去献媚于那些心里也只有自己而并不把你当回事的人。也许这像是理想主义自我制造的假想敌，这像是将平凡的生活故意苦难化，恶心化，但我不会忘记自己曾经闪光的地方，内心因为没有妥协才放得下一个特别的梦想，它无法也不必套用在寻常的价值观里，如果说那些人觉得人在什么年纪就该做什么事的话，我觉得只有到了死亡的时候自然会死外，其他年纪该干什么，谁能给出标准答案，谁又能用科学去论证它一定是对的。
陈腐的道理听到已能够穿耳而过，心中的争辩也早就被一次次的经验研磨粉碎，选择沉默。中二的年纪已过，早就对自己说过无数次，这就是平凡的一生，也接纳了自己所有的缺陷与寻常，没有意气之争，没有口舌之快，说不好是否叛逆，但事实上时常为了麻烦故作乖巧。
为了活下去，而将性格一分为二，隐去的一半只想出现在自己的世界里，再也不是为了做梦，就是怀念。
很感谢如今生活的不幸，不幸永远是激发我做出改变的良药。但事实上，除了没能结婚，多数人总是会觉得我更幸运，我很感谢冥冥之中幸运的安排，尽管精神之苦早已侵蚀我，无法自信，赌气式自暴自弃，但经过无数次自卑后的自省，我还是决定跟自己较劲，越是低谷越是不被期待，越是不能让自卑占据上风。
想起毕业后，所有人的目光都注视在你的工作上，如果你迟疑，等待或是抗拒，都能被轻易贴上“啃老”“堕落”“差劲”等标签。大家不得不拼命选择一个工作傍身，以便日后遇人聊起时，能说上体面的工作，般配的婚姻。
因为人与人之间有什么可聊呢，谁又会真正祝福谁，精神孤独是合理的。
我就想斩断毕业至今所有浑浑噩噩我不是我的低迷状态，尽管它们早就滋生了诸多不良习惯，一定一时难改，但我不该抛弃语言记录上的碎碎念自省，它属于自己成长的碎片，碎片终究有一天，会拼成努力的一切。
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