此刻，昨晚设置的7点还闹钟还没响起，我早早地醒了，开始胡思乱想。
好吧，我预感这次高考又要失败了。我一会感觉那里出错，一会感觉那里出错，我多希望我会是幸运的，但我知道，当考试结束钟声响起，一切都已成定局，无论我在怎么慌乱，我都得坦然面对，我已经是读了两年高三的人了，或多或少内心要有所强大，未来的路肯定不会像祝福语那是一路坦途，我的未来的人生肯定还有很多苦难，我必须坚强地扛下来。
时间回到2017年6月25号。那时候，高考放榜。
中午11点，电视上播放着高考新闻发布会。中午12点，终于可以查成绩了。在考试院官方微信的查询系统里，我怀着忐忑的心情，输入自己的准考证号和身份证号，我轻轻地点击“确认”，页面立即显示出我的考试情况，我看到成绩后的那一刻，脑子是空白的。约莫一分钟后，我赶紧跑到床上，像乌龟一样躲在被子里，然后嚎啕大哭。虽然在那之前我早已知道成绩会如此糟糕，我已经无数次告诉自己向前看，但我还是忍不住，那种努力而没有回报的感觉，实在无比难受。
语文87/数学110/英语117/理综161，总分475。我终究没有得到满意的结果。当时我特别害怕面对周围的人，害怕那些可怕的眼光，害怕那些可怕的言语。当我知道我们班的第一名为569分时，我先是惊讶然后又转入对自己的成绩的懊恼。怎么就几乎差了100分呢？我完全没有想到，平时里成绩相差并不远，在最重要的考试里，我交了高三一年中最差的一份答卷，而她却为自己的高三画上了一个圆满的句号，一下子窜到学校第二名。我承认，我当时真的感到不服，我觉得我那么努力应该要有满意的结果，但最终没有。
那时候我的梦想是深圳大学。深圳，在我看来，是一座伟大的城市。初中中考结束的那个暑假，我去深圳打暑假工，那是我们村里一户人家开的电子厂。那是我第一次出远门，是我去得最远的地方。在接近两个月的打工旅途即将要结束的时候，我却遇到了不开心的事情，那曾是我高一时的困扰，当时每每想起，我都会感到心里难受，然后趴在桌子上哭，我从没有跟别人说过，从来没有人知道。就那样，我怀着喜悦的心情踏上深圳这个伟大的地方，却带着不开心的心情离开，深圳在我的心里，从那一刻就扎下了根。记得高三刚开始时，我满怀壮志地把目标定为中山大学，但一次次的了解差距之后我开始放弃，那真的是一个对于我来说很远很远的地方，现在的我想想都觉得当时自己很无知，没有对自身的能力有充分了解。在第二学期，深圳大学开始在我的心里发芽。
现实真是作弄人，班里的那位第一名的女生真的上了深圳大学。不过，后来想想，她成了众人口中的“黑马”，确实是情理之中的事。我觉得高考考察的真的不仅仅的成绩。她是一个比较率性的女生，身任数学科代表，既积极参与班中的事务，又很乐于助人，就想二轮复习时，她总会给班里的人讲解题目。她那种率性的性格真的令人欣赏，我觉得她真的是一个内心强大的人。而我却恰恰相反，我觉得我在二轮复习开始后真的心态开始崩盘，每天总有那么一段极为消极的时候，虽然在同班同学口中，我总是一个努力而乐观的人。现在想想，我觉得我从一开始的出发点就是错的，我特别想证明自己，我把高考当做证明自己的唯一机会，我把高考当做我的全部。我每天还没6点便起床，吃完早餐后就赶紧到教室去学习，中午我等到12点半食堂差不多没人的时候吃饭，为的是节省排队的时间，如果是夏天，天气太热而学校又没有空调，吃完饭我就到宿舍去洗把脸，有时候会太懒让自己在床上躺个10分钟，鞋也不想浪费时间去拖，如果是冬天，我吃完饭就感觉回到教室去继续“工作”，累了我就站起来，绝不趴下，下午放学时我还是等到教室灯灭了我才离开，既是为了节省排队时间，又巧妙避开了学校那一段半小时教室没开灯的时间，还是一样吃完饭后立即回到教室学习，一直到晚上10点夜自修下课，回到宿舍再忙活洗澡刷牙，一直到晚上11点多，我躺下床去。这是在公校，没有人逼着我早起，没有人逼着我困了不能趴下，没有人逼着我！我真的佩服当时自己的那股信念。后来在一所私校复读时，我看到了一位考上北京大学的女生写的一篇文章，她的日常也相差无几，她累了就站着继续读继续读，她文章里的一句“人的精神无限大”给我留下很大印象。这便是奋斗的青春吧，在还没有踏上这段路之前，我们只是在书上了解到、只是在电影上看到、只是过来人的口中听到，而当我们真正行走在这条路时，我们真正体会到了那种“痛并快乐着”的滋味。不过，虽然挤出了很多时间，但自己与那些真正有巨大收获的人相比，在很多问题的处理上我还是不够成熟的。比如我觉得我没有真正把握好、理解好高考，总是盲目地刷题，与那些成功的人的“高效掌握时间”相比，我总是在“机械的劳动”；在学习上我也总是拖延的，一直堆叠着一大堆试卷，不会整理，在复读的时候我仍然因为太想做更多的事情而没有整理好各种细节，虽然多次告诉自己要先把小事做好并且有过多次尝试，但最终总是因急于刷题、急于求成而回到原状态，尽管内心深知整理所花的时间远比到处翻找东西所花的时间“实惠”；还有，我总是太过在意别人的看法，似乎是在为了一个努力的身影而努力，容易因别人的努力和成功而乱了自己的阵脚，甚至会嫉妒别人的成功、害怕别人的成功，在后来复读时的无数次反省中，我把这一点归结为不自信。不过，虽然深知病因且此病有所好转，但始终没有根治。我觉得这是对我最致命的一点，也许在以后我还有走一段很长的路，我才能真正做一个自信的人，毕竟，这是多年的性格所致，所以说，高考并不只是一场普通的考试。当然，我失败的原因远远不止这些。
此刻，时间为8：52。
先告一段落。
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