重读爱情

结婚六年，在一起九年，从最初的日日厮守到相互习惯再到没有太多交流，我不知道是因为时间久了，已经达到那种心照不宣的境界，还是双方心里已累积太多的无奈，怕诉说而徒增彼此的烦恼。最终，我们只好选择了沉默……

我是射手座，自由自在，无拘无束的生活是我的生命本性。恋爱的时候，我可以尽情的撒娇和任性，那在恋人眼中是一个可以体现他男友力的机会。两个人一无所有，每天牵手走几十公里，名其曰浪漫，实质是为了省那两块钱的路费，我不知道那时哪来的力气，总之，两人之间充斥着幸福的气息。或许，连那时的沉默都是一种甜蜜，一个拥抱都是一个彼此拥有的信号，恨不得时间就此静止，世界就只有我俩二人。

毕业了，我什么都没想，因为你在的地方就是我该去的地方。说实话，那个时候，我没想过结婚，更没想过生孩子，只感觉两人在一起就行了，至于多少钱，房子，车子，等等一切，对我来说可以忽略不计的东西。那时，我不想去上班，可能习惯了你的保护和宠溺，我害怕去面对那个陌生的社会。你就是我的全部，我把所有心思都花在你身上，只有一个信念：我要让你幸福！

时间久了，我害怕这种日子，感觉自己就像井底之蛙，除了你传递给我的信息，我对外界一无所知，更害怕哪天你不再喜欢我，而一句分手就能让我的内心世界轰然崩塌。我鼓起了勇气，出去一次次的面试，一次次的打击，其实内心多么委屈，感觉自己好笨，为什么就不能找到一个满意的工作，我多么希望能在你朋友面前介绍自己时，有个体面的工作让你傲娇一下。我很着急，那段时间简直像疯了一样，只要要我不管什么我干。幸运之神似乎并不是那么眷顾我，好不容易有家公司决定要我了，可是三天后体检说我是乙肝病毒携带者，我不知道这是一种什么病，只听到乙肝二字，我就感觉我的人生要完了。那次，坐公交回家，我只想离你远远的，因为我不敢看你，怕看到那种嫌弃的眼神，更怕听到：我们还是算了吧！这样的话。可能是老天也在帮我检验我选择的这个人到底可靠不可靠吧，结果不是自己想的那么糟糕，你只说这是不要让人家知道了，还陆续带我到医院检查，最终问清楚了到底是什么情况，我才慢慢放下心来，第二年你便给了我一个体面的婚礼。虽然没有钻戒，没有婚车，没有婚房，但你已经倾尽全力了，我知道你做的很好了，排场不大，但很温馨热闹，新娘那天该有的幸福与感动我都有了。

懵懂之间，女儿要出生了，说实话我们还是个孩子呢，我无法接受，总感觉很丢脸，我不知道你心里是怎样的，但出产房你说的第一句话却让我很感动：老婆辛苦了，是个女儿很漂亮。可后来我听婆婆说女儿那时还很脏，脸也很臃肿，明明很丑。有时开玩笑说：女儿是我们刷信用卡刷出来的，的确，我们连生孩子的钱都没有，但我一点都不怕，因为有你，那时我老嘲笑你这不会那不行，其实心里别提多有安全感了。就这样我们在磕磕绊绊中一起成长，一起学着做爸爸妈妈。

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房子有了，漂亮的女儿有了，彼此稳定的工作有了，整天也梦想着多挣点钱，买个大房子，买个车子，一起去旅游，一起去野餐等等，虽然没能给你生个儿子但一家三口确实很幸福。就这样幸福被传染，儿子意外到来，给了这个家很大的惊喜，也彻底打破了这些安稳的现状，一切就像麻将重洗一样，一片混乱，首先内心已经乱了。我们变得更有动力了，很拼搏了，似乎共同的目标就是多多挣钱，让孩子过更好的生活，孩子需要时能给予的更多。我们小心翼翼的去保护家的幸福，尽管工作中多么的不顺利，干着多么讨厌的工作，都要忍耐，因为此时我们变成了主角，一切都在围绕着我们在运转，我们不能有半点失误。心很累，集聚了太多的负能量，我们只有选择沉默，而不是倾诉，怕这种负能量对方，加重这种压抑感。慢慢地，手机取代了对方的位置，心变得也冷漠了，交流更是找不到切入点，只有沉默……

我很讨厌这种上有老下有小的年纪，所有的担子必须接着。可这就是人生，只有自己去调整生活的态度才能拥有一个健康的家庭！

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