文/7月
我知道自己不够优秀，
在我不到一岁时父母就外出打工，把我交给爷爷奶奶抚养，从小到大我记得我和父母见面的时间屈指可数，这也导致了我从小就很独立很自主，和父母并不亲。也常常被别人说成死脑筋，偏执狂。但还好我不是个找事儿的孩子，无论是学习上还是生活上没怎么让家人操过心。
不过高考那年我失利了，刚过二本线，所以被一所三本学院录取了。去不去读使我和父亲争执了一个月，在我如行尸走肉般过了一个月后，最终父亲拗不过我就同意我去了。
报到那天，我一个人拖着24寸的行李箱，一个大编织袋，两个包，从老家转了三次车到学校。那天下着小雨，由于两手不空，我半路把伞扔了。到学校后，我以最快的的速度收拾完后，就主动去帮后来室友搬行李，铺床，买生活用品等。
大学期间，我几乎没有参加过任何活动，很少出门，每天窝在宿舍看书，看剧，做无质量的写作兼职。可昂贵的学费再次成了我和父亲争吵和陌生的原因。那个时候每个月的月底要生活费成了我的噩梦，而我做梦都想摆脱这种依附别人生存的现状。
大三上学期结束，我就没去学校上课，而留在了省城找工作，寄住在亲戚家，每天在网上看招聘投简历然后去面试。最后由于现实的原因去做了销售，一做就是2年。
刚开始底薪800，第一个月我领了1650的工资，从亲戚家搬出来，和朋友合租在一个大单间里，每天我是第一个去公司的，也是走得最晚的，常常晚上11点才下班，在公司楼底下打不到车。每每这个时候望着那永不熄灭的天空，就想大哭一场。偶尔忍不住落泪，擦干眼泪又继续往前。即使这样每个月也只能拿3000多，可我还是努力着，不抱怨一丝一毫。
我知道自己不够优秀，
我记得那个时候我第一个月的房租是向亲戚借的。早饭很少吃，每天晚上回去都是吃泡面或者饼干。朋友常常吐槽我的公司压榨劳动力，天天这么晚下班，都没有休息时间。但我从来不抱怨，因为我很清楚我就是想挣钱。
第3个月后，由于个人原因我辞职去了同行业的另一家公司，换了个岗位。第一个月只上了半个月班2100，第二个月6000多，第三个月11185，这是我第一次拿上万的工资，也是我第一次尝到这个职位的甜头，并且也是我坚持了2年的原因。关键是还不用加班。我开始觉得我能靠着这份工作挣钱买房了。也是因为这样，我放弃了教师资格证的说课考试。
可是做过销售的都知道，有业绩好的时候，也有淡季业绩不好的时候。而且无论每个月挣多挣少，都会花完。我常常对自己说，我压力这么大，就应该对自己好一点，钱挣来就是花的。就这样到了我要回学校参加毕业答辩的时候。
看着室友，同学都在坚持着自己喜欢的事，她们虽然都表达着对我的羡慕，可只有我自己知道，那一刻我想放弃了。我有了辞职的念头，这次不是想跳槽，而是不想再被现实推着往前走了，想停下，停下来从头开始，重新拾起我的喜欢的事，我的梦想。我陷入了久久的迷茫之中。
从那之后我开始尝试找新的工作，找自己喜欢的工作。可老天爷有的时候或许就是不想让我们过得太舒坦。找了两个月，我依然没有找到合适的工作，思前想后还是只能暂时做着当前的工作，由于平均下来每个月工资还是挺可观的，我又坚持了一年。
这期间我谈了恋爱，不过长期异地的原因使这段感情维持了不到一年就结束了。
2017年年底，我闺蜜从上海的国企辞职了。原因是以前的她忙于生计，只能放弃兴趣，可是一年结束了，她回头去看发现这一年她被现实压的死死的，没了生活，没了兴趣，这一年她好像没什么可说的。现在她想尝试一下，放下枷锁，拾起笔重来一次。她怕老了就更没机会了。她结束掉上海的工作，毅然决然的回了四川，找了份时间宽裕能养活自己的工作，开始重新考日语。
而我已经平静了好久的心再次有了波澜。这一次我并没有想太多，只是跟着自己的心在走，我向公司申请了长假，出去旅游了一个星期。回来后，处理完私事。我向公司提出了辞职。
这次我并没有急着找工作，而是用了近一个月的时间去调整，去思考。目前新的工作压力不大，每天10点上班，时间比较宽裕，我可以利用空闲的时间做我喜欢的事情。每天很充实很踏实，也很积极。新的感情也很稳定，已经见过家长。
我知道自己不够优秀，
曾经有个人告诉我人生那么长，不如意事又太多，为什么不多跟着自己的心走走呢，自己能把握的时候为什么不选择自己喜欢的东西呢？
我是7月，我知道自己不够优秀，但趁着年轻，趁着还有时间和精力，我想多做一些自己喜欢的事。
我在坚持写作。
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