“按部就班，日日蹉跎的一年是容易过的，按照自己的心意，活出真正的自我是不容易的。我想走这条只属于我的路，不论狂风暴雨还是风和日丽，都是我的旅程，我要走。”
—写在辞职那天
现在还清楚地记着，生完二宝，休完产假，第一天去公司上班的那个早晨。
那天，我早早起来，没来得及吃饭，换好衣服和鞋子就准备出门，大宝看到我要走，立马跑过来抱住我，我告诉他妈妈要去上班、赚钱、买好吃的，也许是因为我休产假期间他习惯了我在家陪他，他就抱着我的腿说什么也不让走。
哎，再不走就迟到了，我可不想上班第一天就迟到。结果大宝看我坚决要走的样子，张开嘴大哭起来，哭地肝肠寸断，直喊“妈妈不上班、妈妈不赚钱”！没办法，婆婆过来使劲拉开他，抱走，而我夺门而逃。
走到楼下，依然能听到大宝撕心裂肺的哭声，听他不停地哭着喊“妈妈，妈妈”，真心受不了，平日里哪舍得让孩子哭成这样!
也许那天，辞职的念头再一次悄悄爬上我的心。
其实，自从过了而立之年，我就觉得和原来的想法不一样了。
以前，日子是按部就班地过，上学、毕业、工作、结婚、生子，好像是预设好的道路，也没想过自己要什么，一步步走就是了。
30岁以后，我像突然开窍了，开始考虑：工作这8年，我都干了什么？我自己喜欢什么，我想过什么样的生活？
记得有个问题是这样的：如果人到中年，爬到了梯子顶端，你发现梯子架在了错误的墙上，你会怎么办？
我突然发现，自己就是那个上错了梯子的人，眼前的工作和生活都不是我理想的样子，那我该怎么办？
就这样不咸不淡的做着这份虽然算不上喜欢，不过旱涝保收的工作？
还是尝试去改变，去探索真心想从事的事业？
这个问题，我纠结了很久。
为什么有的人一辈子在一个单位一个岗位，做一眼望到头的工作？
为什么那么多人会有中年危机，感叹上有老下有小唯独没有自己的日子？
人和人的活法真的不一样，人和人的想法也很不一样。
那我要怎么活呢？
其实，我想过。
未来，我想做一个自由职业者，有弹性的时间可以支配，有一间自己的工作室。
有一群知心的书友一起读书，自己安排时间开心做助人工作。平时写关于做自己、实践梦想的文章，与朋友们分享我的探索和领悟。也许还可以出一本书，就关于我怎么找到并走自己的梦想之路。去不同的地方行走，采访不同的人，听她和他独一无二的人生故事，得到同意的前提下分享给世界上同频的人。不再担心他人的评价、世人的眼光，勇敢去做自己想做的事，有勇气承担结果，彰显自我的价值，创造丰盛的金钱，做一个勇敢、倔强、独特的自己。
好想做那样一个自己，不知道多年以后，世界上是否真的有这样一个自己。
想换个活法，说起来壮志凌云，真正做的时候困难重重。
实践梦想的过程，真的就像剥洋葱，一层层剥下自己的恐惧，不容易。
遇到的第一个难题是家人不理解、不支持。
我的辞职想法一开始就遭到了家人的强烈反对，首先是我妈妈，她非常焦虑，当然还是因为她太爱我。他们那个年代的人认为，在一家不错的央企里，安安稳稳地待到退休是多么好的事情啊，不愁吃不愁喝的，不用天天熬夜加班的，多少人想求都求不来，为什么说辞就辞了呢？这么不珍惜呢？不能理解。
我只能告诉妈妈：不是原来的单位不好，也不是原来的工作不好，只是它不再适合我了，它和我的热望有区别，我想歇一歇、缓一缓，真正看清楚自己想要的，往内心期望的轨道上去。我想靠自己的力量出去走一走了。因为谁也没法代替我过我的人生。我心里的酸甜苦辣只有自己知道。不论我作何选择，不论结果如何，我愿意自己来尝、自己来扛。
我自己最难过一关其实是“金钱关”。辞职意味着一段时间内没有收入，尽管我做了过渡的准备，我在企业做了8年文字工作，不论是做企业报编辑，还是为公司一把手写讲话稿、撰写公司各种总结报告，我的文字功底是有的，完全可以投稿赚稿费，家里也有足够的存款保障我一年不工作，但内心依然有恐惧在。
没有收入，经济不独立，在家里没有地位怎么办？
没有收入，公婆不高兴怎么办？
收入其实对我来说，它的象征意义更大，也就是说，不论多少，得每个月有固定收入。一下子没有收入，我的内心非常纠结。
幸好，那段时间我参加了一个以金钱为主题的自由书写课程，一直在做内心清理工作，梳理自己和金钱的关系。
最终我发现，其实，当自己对别人有价值，有帮到别人的时候，自然会收获金钱。能量是守恒的，有付出，就有回报。所以，不用纠结有没有金钱，去彰显自己的价值就好了，去创造就好了。
而我，想要给自己一个机会，去探索自己，去清晰梦想，去实践梦想的生活。
按部就班、日日蹉跎的一年是容易过的，按照自己的心意，活出真正的自我是不容易的。不过，我想走这条只属于我的路，不论狂风暴雨还是风和日丽，都是我的旅程，我要走。
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