我的一位男性友人曾说，“女性总是喜欢站在道德的制高点”。身为女性的我，完全不能认同和理解他给女性下的定论。直到上周，我听了心理研究所王利刚老师对沟通的三大障碍的讲述。似乎对那位友人的话有了一些理解。当然，必须郑重说明，这种沟通问题每个人都会遇到，而不是专属女性的。王老师讲到沟通的三块石头：道德评判、责任回避和强人所难。这篇小文章，会结合我的个人理解给大家讲讲第一块石头——道德评判。
道德评判是就是人们在言语表达时，会不自觉的站到一个道德的制高点，进行道德评判或价值判读，而与客观观察混淆起来。
如果不能完全理解这个定义，请跟着我仔细体会下面几个例子。第一个例子，发生在朋友之间。当你看到朋友A和B争吵，A的语气非常强势，多次打断B的话。你可能会说：“A你太霸道了。”或“A你不要这么霸道。”我们来深究这句话，背后的意味。这句话看似讲了一个事实，而实际上，这是一句既没有说是谁的判断也没有说判断的标准，即一句既代表了正常社会交流规则制高点又逃避了判断责任的评判。这样的评判，不但不能平息争吵，反而可能给语气强势的A新的压力，从而引发新的冲突。
那么面对冲突时，如何表达才能良好顺畅呢？需要做到以下几点：
1、以客观的观察，平等的地位描述所见，而非直接评判
2、说清评判观点的来源，即不逃避评判的责任。
良好的方式，可以这样说，“我刚才看到你打断他几次（或者你有几次没有让他把话说完），我认为你有点霸道了.听听他究竟是怎么说吧？”
第二例子，发生在父母和子女之间-“我这是为了你好！”。这句话，乍听上去蕴含着父母的苦口婆心。而实际上，父母也习惯性的站到亲子关系的制高点。以最为子女着想的长辈，经验丰富的过来人的地位，指导和教化子女。会给子女在原有沟通压力之上增加新的压力-辜负父母的关心的压力。当弹簧被压到一定程度，势必会出现反弹。建议父母也以观察的方式去描述事件本身，以平等的地位向子女表达你的感受和建议。可以说，“我记得你已经看了2个小时的电视了，今天家庭作业还有很多没有完成。我建议你先完成作业，然后再来更安心的看电视，好不好？
再来看第三个例子。当一个母亲，在做饭的间隙，连续两次看到孩子没有写作业，而是在看手机。母亲可能就会有些恼火，说“你一直看手机，就是不想写作业是吧？”这句话的制高点在于，把推测（或观察、感受）当做唯一可能。孩子也可能是在查资料或者和同学交流作业问题等等。如果这位母亲说：“我看到你看了两次手机，我认为你没有认真写作业，是有什么事情吗？”，这样的效果可能会更好些吧？
假定我们和一个人约定晚上七点见面，时间到了，但人还没有来......。如果我们看重的是严谨守时，我们会觉得厌烦甚至是生气。如果我们白天工作很累，我们可能不介意他来晚了，正好可以多休息一会。又如果彼此关系处于比较微妙敏感的时期，我们可能会忧心忡忡或者胡思乱想。因此，同一件事，我们不同的需要导致了不同的感受和情绪。对！明白了吗？你自己的需要是你的情绪直接原因，而非对方的行为。所以解决情绪化就需要弄清我们需要的是什么。
有研究证明，一次失败的沟通大概是这样的过程：观点冲突 ——情绪化——战斗（吵架）或逃跑（冷战）。人一旦情绪化，智商直线下降，就会做出像动物受到威胁时一样的应激反应（战斗或逃跑）。为了摆脱情绪化的深渊，我们要了解和识别3个危险的信号：1、沉默2、打断3、贴标签。如果不能理解贴标签是什么情形，请回忆一下五阿哥和小燕子的一段对话，
五阿哥：你简直不可理喻！
小燕子：我不可理喻？你才不可理喻呢～！……￥@#&%……#×￥……又把你阿哥的架子端出来了！
（emm......是颗暴露年龄的栗子）大家理解了么？
好！当我们识别到危险信号了，请冷静地回想我们的什么需要没有被满足，这个需要的根本目标是什么，然后再平静地表达需求和目标。
当然，改变不是一蹴而就的，特别是成年人已经有了稳定的性格和习惯。那就先给自己定一个小目标，从识别的危险信号开始练习吧。现今很多沟通是借助于社交软件以文字的形式表达。在点击发送之前，想想你的话里有没有贴标签，是否以客观平等的角度表达了自己的观点或感受。
希望大家都能踢掉沟通中的石头，让不逆耳的忠言改善我们的沟通！
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