焦虑型、回避型依恋类型概况

        接下来，我想从心理学、社会学视角出发，以焦虑型—回避型情侣的相处模式作例来分析回避型依恋类型，并谈谈在焦虑型-回避型的亲密关系中，回避型依恋类型的人应该如何做出改变。

        每个人身上都掺杂着不同的依恋类型。和不同的人谈恋爱也会导致依恋类型有所不同，并且有时大相径庭。而回避型依恋类型是指个体的依恋类型中，回避型依恋占主导，在亲密关系中，焦虑程度较低、回避程度较高。

四种依恋类型

        焦虑型依恋类型和回避型依恋类型都有不安全感，都是源于幼时的养育者的表现。焦虑型依恋类型的人幼年时，养育者阴晴不定，无法判定下一秒是过来给个拥抱，还是大发雷霆。而回避型依恋类型幼年时，养育者的冷漠和忽视，也造成了婴儿防御机制，即不再对ta抱有信任和安全感。于是长大后，回避型依恋类型很难把自己的安全感放在一个人身上，ta把安全感分散在不同的人身上以求安心。其实两种依恋类型都是缺乏安全感的体现，焦点都在于忧虑被弃，焦虑型依恋类型的不安在于忧虑被弃，而回避型依恋类型则一直在规避被批评、被拒绝。

        对于回避型依恋类型的人来说，争吵被他们识别为一个危机事件。以焦虑型—回避型情侣为例，一旦亲密关系中焦虑型伴侣提出要求，回避型依恋类型的个体就会本能地采纳回避策略，沉默、变成缩头乌龟。而也许伴侣一开始并没有生气，只是提出情感安慰的需求，后来一再得不到满足，就演变成了怒气和不满，因此原本只是闹脾气就会变成一次争吵，双方都在争吵中伤身伤心，并且双方的争执也会形成一种固定的需求—退缩模式。

        在争吵中双方都容易陷入一种自我预言，回避型依恋类型的个体会再次强化ta的思维模式，即“看，吵架是个可怕的事情，我要回避一切苗头”，于是ta们会继续压抑自己的要求和负面情绪，压抑相关矛盾的苗头，试图掐灭一切吵架的火种；而对于焦虑型依恋类型的个体，ta们出于焦虑，向伴侣隐晦地暗示自己的需求，却被回避、没有接收到应有的回应，因此会陷入不确定的焦虑状态，“ta是不是不要我了”，加剧了不安。

        然而这都是建立在回避型依恋类型对于争吵的演变的过程不知情的情况下，即便知情，改变也需要时间。回避型依恋类型要相对来说比较钝感一些，对于伴侣的情绪感知比较迟钝，自身也不太有情绪。当伴侣要求情绪支持时，回避型依恋类型的人却缺乏相关能力，因此焦虑型依恋类型在向ta的回避型依恋类型伴侣要求一个ta根本不具有的东西，就犹如在馒头店买面包。这样看来，回避型依恋类型恰恰很难给焦虑型依恋类型满满的安全感。幸而人是可以改变的，一旦意识到双方的差异，事情就有可变的空间。

        其实在焦虑型—回避型之中，实际上就是一个自我太弱（或者说焦虑型依恋类型将自我分开了一部分附着在对方身上），一个自我太强；一个处于不确定状态，一个处于确定状态。因此焦虑型依恋类型通常会对伴侣产生更多依赖，而回避型依恋类型则更多强调独立和自我。

回避型依恋类型

        回避型依恋类型的自我太强大，跟原生家庭有关。因此一旦ta接纳的事物表现出一点不值得信任（拒绝）的苗头，ta就会痛不欲生。而ta们过于坚守自我，在争吵时也会无意识地不断捍卫自我，即便争论对错实际上无益于解决问题。

        自我太强大，就像仙剑奇侠传中的龙葵，不断壮大。因为被困在剑中，没有人保护自己，所以自己发展出一个分身来爱自己、保护自己，因此她的行为动机建立在“只有自己是可以信任的”这样的基础上，

        回避型依恋类型的个体在亲密关系之外不一定是回避型的，对于事业往往是积极应对的。适当的回避甚至从进化意义上来说是有利于生存的。乐观主义在某种程度上也是回避机制的产物。

怎么区分回避型依恋类型？

        和那些在矛盾中用沉默操纵对方情感的人不同，回避型依恋类型并不是出于刻意操控，而是出于自身无法克制的本能——防御机制，“不知怎得，就只想转头离去”，回避是ta们的舒适区。而对于焦虑型依恋类型的人来说，回避型伴侣的回避就如同风刀霜剑一样伤人，即便ta本人无意。

        而对于焦虑型依恋类型来说，到底该如何区分回避型依恋类型到底爱不爱呢？

        关键在于从其情绪和时间分配上观察。首先，回避型依恋类型只是情绪感知能力差，而并非生来没有情绪。那些涌动的情绪并不是不存在，而是在驱动着ta的每一个行动、每一句话，使ta的行为举止变形，那是ta压抑自己的印记。回避型依恋类型对于自己的情绪无意识地压抑，对于伴侣的情绪则是后知后觉。然而，没有爱则不会有情绪的爆发，因此需要长期观察。

        其次，不论是争吵时还是平时，爱是需要花时间的、是会耗费心力的。争吵过后，ta会思考，不管是自责还是指责，或是担忧对方的感受。总之，争吵有可能导致睡眠质量的下降，甚至是彻夜难眠。吵得凶对于回避型依恋类型来说是爱的体现。

回避型依恋类型如何改善呢？

        你怎么爱人，其实注定了你希望你是怎样被爱的。

        焦虑型依恋类型往往会像一个周到细心的妈妈/爸爸一样给足安全感，ta希望伴侣也能够同等回应，给足情绪安慰和关注。而回避型依恋类型则强调更多个人空间。显然这是不切实际的，像独身状态那样。

        爱其实不在于多少，而在于能力。能够结成伴侣的两人的爱，即便不一定能够天长地久，却也一定是对等的。而关系中的动态的权力关系的影响因素太多，不能单单用爱的多，还是爱的少来划分。

        对于爱情，不能用简单的线性思维来解决，网上流行的“不适合就分手”，虽然很适合当下的年轻人状态，但是精心打磨一段爱情却不能这样随意挥霍信任和爱意，否则只会南辕北辙，离爱越来越远。

        首先要理解，彼此理解双方的性格差异、感受和需求，尽量做到一回一应，做不到的立马声明，因此这不仅需要分析说话时的细节，还要从理论上观察、补充和学习，从非暴力沟通到有效沟通。

        其次，对于回避型来说，要放下执念。那种“转身离去”或者“寻求她助”的欲望，恰恰是一种回避。强烈的回避倾向，导致ta一旦争吵就想离开现场，离开和自己争吵的人，假装无事发生，却又不可遏制地思考。

        而回避型依恋类型的宿命将会是，回避的时候有多愉快，再次接受现实和情绪的时候就有痛苦，痛苦不会消失，它只会延迟。对待亲密关系的方式，考验我们是否有勇气面对真实的人生和生活。因为一个活生生的人就这样展现在你眼前。

为什么吵架会这么生气

        争吵是一个战场，战后只剩一片爱的硝烟。

        特别是异地恋争吵，会感受到气不打一处来、憋屈，电话两头的人仿佛隔着一堵气墙，那么气是从哪来的呢？

        两个相爱的人彼此伤害得那么深，明明都明白“是爱而不是恨将我们联结。”

        那种澎湃的情绪看似没有源头，其实是一种无力感。双方都明白在磨合期，都在努力改变本性来相爱，却又是那么艰难。这种无力感恰恰是出于一种对于良好的关系和情感的索求。无力感和焦灼也会促使你做出决定，是离开还是坚持。

        最后，依恋类型是动态的，在争吵与不争吵时，情绪激昂和心情平和时都有可能略有不同。依恋类型的形成除了和个体的生长背景有关，也离不开社会环境的塑造，因此依恋类型也存在性别差异。

        学习了解人，也更了解自己。

在关系中，为了在意的人，我们要学会收敛自己。