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01
写作这么久我很少写自己的生活，为什么？
不自信？害羞？更多的是对当下的生活不满意吧！
去年我辞掉了一份别人眼中“钱多事少离家近的好工作”辞掉的原因有对现状的不满意和对自我成长束缚。虽然当时很多人劝我年纪大了（是的，那是我第一次开始正视年龄这个问题）现在还没生孩子找工作肯定不会好找，确实在没辞掉那份好工作中我面试过一家自己比较中意的单位，当各方面都聊的还不错的时候，对方突然问你结婚了有孩子吗？我自信的摇了摇头。然后那份工作就没有然后了。
这一度让我特别不解，后来和一朋友聊起来，他说：“肯定呀，人家是怕你到了公司没多久就生孩子休产假。”“可是我创造的价值肯定会高于这个啊！”我强力的辩解道。
友人摇摇头，一副你太傻太了天真不愿和我多聊嫌弃表情。
说实话这件事对我打击挺重的，一度让我放弃换工作，甚至想好就在现在这家单位生孩养老。可我始终不是一个安于现状的人呀！每当我说服自己这是本该有的生活时内心总是躁动。最终还是毅然决然的离开了那份所谓稳定的单位。
跳到新单位后，日常确实很忙碌，也能接触新的东西，每天感觉很充实。
这期间有个朋友开了家公司，他们刚好缺产品，就想拉我入伙，起初我犹豫，毕竟到新单位没多久，而且现在这家单位领导都还蛮看重我的，所以就直接拒绝了，可是对方却是很有诚意一再的加高工资，我心里傲娇呀！姐虽然爱钱但是有原则呀！还是拒绝了对方。
02
后来新东家没多久就搬家了，距离家的距离比较远，虽然我在北京呆了快十年，依旧接受不了上班距离太远的单位。刚好这哥们又来找我，我就答应了，去了他们公司才知道这哪是团队呀！简直就是团伙。那一刻我第一次体会到自己老了，这种氛围我十分的不喜欢，但仍在内心鼓励自己人生总有一些得失，说实话对方给我的收入真的很多，可是算拿年薪了，可是就这样我在创业公司坚持了三天就提出来辞职，理由很简单公司的文化我都不认可，不可能好好在这工作的。
现在想来觉得唯一对不起就是那哥们的一片热心，后来就开开心离开，又开始回到找工作当中。
那阵子面试了三两家公司，都没下文，那天是我面试的三家，我也不知道面试的结果怎样，但从面试公司出来我真的很绝望，因为每家单位都会问我为什么结婚不生孩子，打算什么时候生小孩这些让人绝望的问题。第一次我蹲着路边哭的像个傻逼，而且觉得很绝望，真的是第一次，当年失恋我都没有这么绝望。真的是第一次知道原来找工作并不是都看着个人能力，也是第一次开始后悔自己莽撞的辞掉工作，心想也许我的职业生涯真的就此中断了，来来回回的路人看着我肯定会以为是一个伤心失恋的故事，可又有谁知道我心里的绝望，我特么因为结婚了不生孩子就找不到工作而哭泣。
也许我能力还不错，要不因为我长得美。
绝望之后的日子我接连的收到好几家我中意公司发来的offer，有一家我特别想去当时HR给我来电话的时候我还给人家强调我结婚了，并且没有小孩，HR说我知道呀！我们看重的是你能力。
这才开开心心准备材料去了那家单位去报道了。
03
有人说，你这算什么狗屁绝望，你至少在这座城市有车有房再不济还有老公养着。
人与人笑点不一样，绝望的点也不一样好嘛！
我从不会因为我没有什么而绝望，即使北京房价那么高，我也从来没有觉得买不起，我并不是什么富二代，因为在内心深处我始终相信自己有能力，靠自己的努力始终都可以换来自己想要的一切。（虽然我也梦想过当个富二代或嫁个富二代）
可是当有一天我找不到工作了，首先我会怀疑自己的能力，毕竟那个是我所有生活的来源和活下去的勇气，如果找不到工作对我来说就是天塌下来了，生活没有来源了，甚至可能活不下去。
还好一切都是假象。
其实，我今天写这篇文章并不是想说自己多么励志，多么鸡汤，我只是想告诉未来的自己，也许人生不会一直很顺利（现在看来已经有过很不顺的时候了）除了要相信自己之外还有就是别被别人的思维左右了自己前进的道路。
现在真想对那些问我结婚了为啥不生小孩的公司说一句：“我生不生孩子关你屁事呀！这里不留爷自有留爷处。”
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