我是一名在校大学生，这是我在简书里的第一篇文章，姑且叫做文章吧，一篇记录我成长的文章。
今天呢，距离我大一期末考试还有大概7周的时间，我是一个彻彻底底的俗人，没有那么多的华丽词汇来表达自己，只能最朴素的说:“好快好快”。大学这将近一年的时间里，说实话，我自己认为我算是白活了，最起码在写这篇文章之前，我觉得我自己依旧活在高中时的恶性循环里，晚上失眠失眠失眠，白天瞌睡瞌睡瞌睡，一天到晚脑子里老是过那些自认为深沉的可辩解一切人世间现实的真理。说实话，这个思维模式曾在最初帮助过我，帮我认清我那个阶段我的现实，也在最初的时间里给了我无尽的前进动力，可能是我自己心中抱有侥幸心理吧，想走捷径吧，在发现剖析自己如此有用的情况下，我选择了“迷信”，迷信反思能给我带来无限的动力与光明的前途，我选择将自己深埋，深埋在北京的天坛，深埋在瓦尔登湖湖底。逐渐沉浸在自己的世界里，逐渐与世隔绝，逐渐的不善言语，逐渐的成为一个边缘化的人。我不习惯被边缘的感觉，我不习惯从同学们的焦点变成一个可有可无的人的那种落差，我开始尝试重新找回我曾经的感觉，但是我发现自己却越来越惹人烦！！！曾经的朋友，脾气好的静静地看着我，脾气差点的开始对我有异样的眼光。我生在山东长在山东，在山东至少在我上高中的地方有这样一句话:“学生的成绩就是学生的地位”，我承认，我的成绩不是特别优秀，有比我好的，刚开始我没感觉到这句话的杀伤力，一直到那天晚自习，我收到一张纸条，看来那个同学还算善良，没有直接将这句话喊出来。你那么厉害，你回优秀班啊！！！刚开始，我有点懵，我首先想的是我如何做的那么差劲，竟然让我的同学对我说出这种话，我仔细想想，我没有做过啥出格的事情啊，至少我自己这么认为。既然没有刻意报复，那就只能是客观评论了，但是我那时候是真的愤恨，谁的心能这么狠呢，为啥说这么伤人的话，从那个晚自习起，我开始反思我自己的言行、举止以及待人接物的方式，我开始尝试着用自己觉得别人舒服的方式开始与别人交往，现在看来是不是很好笑，但当初我确实是这么想的也将自己的想法化为实践，但是越与别人相处，我感觉我越吃力越心里不痛快，但我还是勉励自己“天将降大任于我也”，在这个终极格言的指引下，我在“舔狗”的道路上越走越远。
我开始彻彻底底的怀疑自己，为什么老是我去迁就别人，难道我就不能被迁就吗？我开始故意搞一些令人愤恨的事情，很显然，别人不会迁就我，只会讽刺我，“不行就不行，还硬上，活像个傻逼”，难道我自己就如此不济，沦落到傻逼的地步？可笑可笑，那时的我竟然信了。我开始悲观，开始落寞，彻彻底底的成为了一个边缘化的人，还是别人提而生厌的边缘人。我不服啊，我不甘心啊，我开始读那些所谓的成功的书，用书中的完美的人生模版往自己身上套，努力去达到我内心中理想的自己，可是那样不是我，一切的行为与自己的最自然的行为相去甚远，是真的累，身体累，心也累。但是我心里有一个信念啊“吾将上下而求索啊”，我又看了那些所谓逆境成才的书，认为自己与书中的主人公别无二致，更加坚定了我改造自己的信念。就这样，我度过了人生中的第一个转折点——高考。高中三年的苦行之旅换来的不是书中的功成名就，而是另一番光景啊！！！我感叹上帝的不公，为什么我的人生如此跌呢？哀莫大于心死啊，我成为了一个机械式的偷懒人物，逐渐走形式主义道路，啥事儿都糊弄过去就好。
有时候鸡汤没有错，之所以被称为毒鸡汤，可能是适用的对象不太对。我心里的那些信念错了嘛？没错！！只是不太适应我的情况。我所理解的逆境只不过是我自己一厢情愿，我完全可以没有这些所谓的“逆境”。我完全可以活成我自己的样子，走自己的路让别人说去吧，我完全可以在奋斗之余反思，而不是本末倒置。可能这就是成长吧，正如海子所说的，成长就是一段苦行之路吧，可经历过一阶段的苦行，换来的那种顿悟是如此的甘甜。苦行不等同于逆境，一个主动，一个迁就，所带来的境遇完全不同啊。一花一世界，确实如此。
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