这是我来到这所大学以后第一次来图书馆。人是意料之中的多，宽敞的木桌子是没有的了，只好在边上的椅子上坐着。
打开了张爱玲的书，带有浓郁的时代气息，如果以一个现代人自居，书中的内容着实让人没有分寸感，好在人的情感是相通的，当你满脸戚戚的时候，我能感到你的是郁闷的，当你嘴角微扬的时候，我能感到你是愉悦的。然而，文章中的主人公呢，我没办法给她贴上喜或忧的标签，我只知道，文章读罢，心里千百个不是滋味。是否，这种口述不得的情绪才最伤人心肺？也许吧，不然我怎地心口似堵了一团积水的棉絮，呼不出，又咽不下。
我认识了一个人，你也许不会知道我有多想和他做朋友。也不是因为他有多优秀或者多帅气，只是凭一种空穴来风的直觉，觉得我们就该成为好朋友，无话不说的那种，亲密无间的那种。
我认定了什么，就想毫无保留地去对待，事也好，人也罢。我努力把自己塑造成一个活泼无忧的样子，让自己成为阳光一样的存在。好像人人都喜欢阳光吧，总不至于剩下自己一个，孤孤单单的。
不过，细细回忆下去，又发现他们和阳光的我接触久了，会抗拒卸下防备的那个，在潮湿墙角瑟缩的我。这着实让我心伤。
我也在想，莫不是我的错吗？总以为对方是可以信任和依靠的，于是迫不及待地把自己的软弱呈现出去，才发现，他们的心门还锁着呢，你不曾扣开过。
算起来，我和那男生相识不过一月左右，我认定的他的好不见得是真的，其实有很大一部分是自己的幻想。本身也知道，过分的热情受到冷遇后，会瞬间结冰。
也许我是不适合做太阳的，做太阳得需要多大的勇气，才能坦然面对每一个或冷或暖的人呢？我不过是飞蛾，趋光而去，发现了阻碍后再郁郁而亡。
我好想从来没有过交心的人，大家都是一起玩闹着的，每个人都不曾在彼此面前毫不顾忌的将那个最狼狈的自己和盘托出。也许是有过的吧，只是后来没再遇见。天知道我多想遇到一个人，不需要我不断主动的剖白自己，只静静地坐在一起，就让人感到安心。
我不喜欢爱情漫画里的玛丽苏剧情，傻里傻气的。可是，我还是忍不住会去羡慕那一个个带着与生俱来的热情的，怎么受到冷遇和挤压都不会改变初心的女主们。
我就不行，似乎是没有做女主角的潜质的，我总不把完全的十分热情展现出来，总是在被拒绝和冷遇后选择逃避。
有时候走着走着发现，周边的一切乃至自己都是那么陌生。
如果可以，我想有一腔孤勇，让我对未敞开心门的人释怀，让我对未抵达的远方拼命。
你也许不喜欢我，可是我喜欢自己啊，这就足够了不是吗？我是活给自己看的。
张爱玲的第一炉香把我呛得眼红泪流，可是，我还愿意被第二炉香在呛一次。
这是我第一次活，也是最后一次。
网友评论