白天的时间，基本上都给了孩子。孩子哭了，孩子笑了，孩子拉屎拉尿了，孩子光着小脚丫满屋子乱跑了……
只有在这种夜深人静的时候，我才有时间和自己的心灵对话。很喜欢这份难得的静谧与美好，很享受这份难得的闲情逸致。静谧而美好的夜晚，没有了白日的喧嚣，没有孩子的吵闹。有的只是自己富有节奏的码字声，和自己富有规律的心跳声。
我想，我真的是一个矛盾体。一边希望孩子快点长大，我能过过两天清闲自在的日子；一边又害怕自己老得太快，早早地过上那种孤独终老的日子。
我想，我真的是个矛盾体。一边提醒自己不要去纠结一些不堪回首的往事，一边却在拼命地回忆过去。明明知道，这种抽丝剥茧的回忆，是在以自残的方式，伤害自己。从皮肉到内心，被伤得体无完肤、鲜血淋淋、心痛欲裂。却依然控制不住自己的情绪。这样对自己，是何其残忍，又是何其悲催！
我想故作潇洒地一耸肩，装作若无其事，表现得什么都不在意。把所有的不屑，视若未见。把所有的委屈，一笑了之。是的，有些事情，就像那层透明的窗户纸，捅不捅破，大家都心知肚明。天底下没有谁是地地道道的傻瓜，只是有人在愿意扮演傻瓜。别人笑我太疯癫，我笑世人看不穿。我不拆穿，并不代表我没看穿。记得在某篇文章里看到过这样一句话：“世界上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心，一个太过于耀眼，一个太过于黑暗。”现在想来，这些年来的有些人有些事，还真的是印证了这句话。
或许，我还是一个虚伪到无药可救的人。突然间，觉得自己看透了许多东西，却唯独没有看清楚自己。活了这么些年，好像从来没有为自己活过一次。在自己为人子女的时候，一心一意地为父母活。信奉“万般皆下品，唯有读书高。”的真理，（其实真理和谬论，也只不过隔着一扇门的距离而已。至于它是真理还是谬论，我想很多人都有了深刻地感受和领悟。）于是，只想通过努力读书，跳出农门走出大山，找到一份衣食无忧的工作，不再重蹈父母“面朝黄土背朝天”的覆辙，给父母争口气，让他们能够安享晚年。虽然后来，我的确如愿以偿地，如父母所愿地顺利地拥有了一份发不了财饿不死人的工作。但是，我的父母却依然未能安享晚年。我的父亲在我上班两年后，无病而去，享年59岁。因为工作的原因，在他临走时，我没能和他说上一句话。如今，我的六十四岁的母亲，还在为我们兄妹三人操心，同时还在为我照管小孩。所以，于父亲而言，我是心存愧疚的。于母亲而言，我是自私不孝的。
如今，自己已经为人父母了，又在全心全意为孩子活，为家庭活。希望孩子健康成长，希望孩子品学兼优，希望家庭和和睦睦。有时候，明明看上了一件心动的衣服，看看价格，再摸摸钱包，然后想想卡上的余额，想想孩子的奶粉尿裤，想想一家人的各种开销，摇摇头算了吧！还是去逛逛淘宝吧，至于自己能不能在上面淘到心仪的宝贝，只有鬼知道，当然这世界上是没有鬼神的，所以最终也只有自己知道。面对一些稍有遗憾的失去，一笑了之吧！不然，不然，不然还能怎样？算了，还得继续逛淘宝！
命里有时终须有，命里无时莫强求！生命中，有的东西注定只能是想想而已。比如说，面对一件心仪的东西，最后只能选择放弃。比如说，面对一个心动的人，最后只能选择放手。爱，不一定要拥有，更不一定要占有。爱过，想过，心动过，我的世界你曾经来过。
纵使时光不停留，仍有岁月可回首。我坚持写，不是因为我有才华，而是因为我有感情。我坚持写，不是想要显摆我驾驭文字的功底，只是想要记录我的真实生活。我坚持写，不是想要博取同情或博得掌声，只是想要倾诉自己的内心世界。只是想要证明自己是一个有血有肉，有思想有感情的人，而不是一具行尸走肉。
都说，雁过留声人过留名。我不求留名，只希望在自己的迟暮之年，回过头去看看自己记录的文字，会想起自己曾经爱过、恨过、挣扎过，哭过、笑过、疯狂过！最后，一笑而过，闭上眼睛踏上奈何桥，喝下孟婆汤，下辈子重新来过！
纵使时光不停留，仍有文字可回首！愿天下好人一生平安，愿时光不老自己初心不变！
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