早上总算睡下，五宝困的四肢朝上，挺着肚子眯上了，窗外刺耳的吵骂声涌了进来，我习惯了，五宝也习惯了，除了睡不着，我们俩都没别的反应。
三月初在住处隔离，也是大早上，也是这样的吵骂，接着是小女孩的哭。吵骂，歇斯底里，哭，撕心裂肺。我太能体会小女孩的感觉了，讲不过，逃不出，就像被绳子捆着手脚，嘴被堵上，扔到荒郊野外的枯井里，无论你心里有怎样的想法，你眼里看到的只有绝望。
那天我讲了几句，劝那位女家长不要这样打骂孩子，回应我的是劈头盖脸地骂，幸好我不是什么文化人，脸上虽然发烫，倒也没觉得有必要再计较什么。骂我的话语转瞬又继续施加到小女孩身上，重复的，连续的，不间断的，我不觉得这样的吵骂是想让小女孩明白或者接受什么，吵骂的目的大概就是为了吵骂。
以为这般泰山压顶，乌云摧城，暴风骤雨，秋风落叶，冰寒刺骨，千军横扫地发泄过后，会有一个长久的平静，风雨过后是彩虹，哪晓得暂时地退却是为了更猛烈地进攻。
隔天？不，就在下午，对，就在下午，是的，就在下午，毫无征兆，骤然风波起。此时，我意识到，小女孩不只是眼里满是绝望，心里也已满是绝望。她不像早上那样用力去表达自己，而是任凭打骂，只是哭，女家长对于小女孩这样的回应，不觉得孩子是无力反抗，而是觉得孩子在无形反抗，打骂更是趋于狂烈。
我无法平静，让我无法平静的，不是被打扰了清净，而是听着这样的吵骂，就像被人拿着针在刺自己，手会不自觉的抓紧，特想冲下去对着那女家长吼一通。所谓成熟的我，见过世面的我，怂的只是把窗户都关上，又拉严实了窗帘。想过带上耳机，随便听点什么声音，终究是不忍心，那样太自我麻痹了。我能隔着楼层，隔着窗，隔着窗帘，隔着耳朵，但隔不了心！别人折磨着别人，我因为别人被折磨而折磨着自己。
一个多月里，这样的吵骂，早上会有，半夜也会有，周一会有，周六周日也会有，晴天会有，下雨天也会有。一开始，五宝会趴窗台上听，有时候会吓的抖，再后来，是抬抬头，现在，最多只睁睁眼。我不会有我握紧拳头的小动作，不会关上窗户拉上窗帘，也不会影响我做事情，我没有麻木，只是习惯了。
今天，五一假期，周日，又是从早到晚，下午小女孩摔门跑了出去，边跑边哭，女家长去追，边追边骂。早上，扰了我的休息，下午，竟然打破了我的习惯，我又握了拳头，又关了窗户拉了窗帘，又心生纠结。五宝呢？依然是只睁睁眼。
发了个朋友圈，写了些许观点，我确实极其讨厌打孩子，尤其是女孩子。我记事起，真就没见过我爸大声讲我姐，更别说打了。我也决然不会去大声讲我的女儿，决然不会去打孩子。
做教师的朋友讲我矫情，我说我确实矫情，我也知道每个家庭都有自己的各样现实，每个孩子也有自己各样的性格，我无法去要求别人怎样，也不会去这样要求别人。我只希望自己不会这样，只希望自己能做一个自己想成为的那种父亲。
读书时，那些家庭氛围融洽的同学，会很容易跟大家相处的好，讨论不同的观点，也多是平心静气，不会有激烈的情绪，不会太过武断，也很少偏激。而我一边羡慕他们的那种平和，一边又做着一只刺猬，要么千刺直竖，要么就是把自己团成团逃避，敏感脆弱又拒人以三步之外。
当你被别人要求着无限服从时，你也会用同样的方法去处理生活里的方方面面，寄希望通过强硬来解决问题，别人稍有不同，不觉得那是合理建议，而认定那是对自己的挑衅。看似霸道，实则敏感脆弱，这种脆弱不是面对外界，而是面对自己！
悟已往之不谏，知来者之可追。慢慢意识到自己身上的那些问题，有意识地去调整，有些就像刀划在树干上，总会有疤在，伤口会愈合，疤不是为了回忆痛，痛不应再泛起，也不要拿来去转嫁给别人，更不要转遗给孩子。
心绪平静，再去回想白天里那位女家长的行为，文字或许不会这样急促，我不愿意把她写成一个十恶不赦的人，她也不是那样的家长，她有她的现实处境，只是作为旁观者的我不知道罢了。
跟朋友聊了老师，朋友算是一个另类，很像我心里期许的那样的老师，很用心，很负责，不偏颇，也严格，但很注重方法。朋友说我果然是处女座，有很多理想主义在。
大概就是这种理想主义的情节，让我显得很是矫情。这个矫情的人，读书时也打过架，退过学，我想说的是，矫情不同于哭鼻子，不同于呜呜嘤嘤，不同于绵绵懦懦，这矫情只是一份存留于心底的温暖和柔软。
除了隔离期间那一次的劝说，楼下的吵骂，无论怎样让人心生烦闷，我都没再去讲过一句，这是我此刻的成熟里给我的理性，这理性不是愿不愿意，而是，我无能为力，无法阻止，无法改变这样的当下。
我能做的，是有了楼下那样的女儿，不做楼下那样的家长，仅此而已。我又握紧了拳头，我又五味杂陈，而五宝，依然只是睁了睁眼。
昨天夜里喝饮料，扎了一个洞，用了很大力气，难有成效，于是，又在封口上扎了另一个洞，立感顺畅。这晓得是一个物理现象，现实里，很多事，不就是少扎了一个这样的洞吗？
曾经，我不是自己的救世主，未来，愿我也不是孩子的救世主，因为，天使的世界里，不需要救世主！
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