我是一个很恋家的人，从小到大都是。
我很喜欢回家。我想念家里的一砖一瓦，我想念家的鸡鸭鹅狗，我想念家里的每一个角落。直到最近我才发现我喜欢的是我心里童年的家。家里换了新房子以后，我还是喜欢回老房子，因为在我心里那才是我真正的家。有人说，家人在哪儿，哪儿才是家。
心安即归处，即是家。我们常常在说这句话。但我一直却觉得自己没有归处，因为我找不到可以寄存自己的地方。有人问我，那你是不是一个很无情冷血的人？我总是笑笑，我也不知道自己是不是，但是我会极力地讨好别人，让他们给我一个安定的场所，以让我感受到家的温暖。小时候跟随爷爷生活的时间很长，我一直觉得爷爷的小屋就是我心里的最温暖的家。小时候的我扎着两个羊角小辫儿怯怯地躲在爷爷背后看着大家族的人来来往往，我从来没有感受到过家里的热闹，只有在爷爷的小屋里的时光才是我最惬意，最放松的时候，我觉得那才是我心里的“家”——一个允许你释放自我，做自己的地方。
爷爷走后，我跟爸妈的相处时间也变得很少。而且每次的接触都是带着一种隔阂，虽然他们一直在说“是为了我好”，但是那种“好”我不曾接受过。因为我一直认为他们不懂我，不理解我。工作后我总是频繁回家，不管离得近还是远，为此我自学了开车。那天当别人问起我驾龄多久的时候，我突然一翻，已经快十二年。这得感谢我那颗想要回家的心。为了想要早点赶回家更为了回家方便才不分白天黑夜地练习车技。站在此刻问问自己，那个时候是真的那么想要回家吗？其实并没有，那个时候的想回家只不过是担心父母过得辛苦，尽所能去把所有的衣食住用都承担下来，以此来获得他们的认可和关注。证明自己一个有用的人，是一个值得关注的人。大到装修，家电家具的购置，小到洁厕液，卫生纸的购买，事无巨细。如果问起那个时候为什么喜欢频繁回家，好像更多的是喜欢自己的这种心里的“优越感”——我可以照顾你们，还有来自外人对我的赞赏和认可。说白了，那时候我需要的不是心安而是认可和赞赏。心安是归处，但是认可和赞赏是有期限的，过了一段热情退却我就又想着再回家“取”点儿以填充一下匮乏的心灵空间。
直到婚后我还依然觉得自己心里的家是家，可能我根本不曾长大，也不想长大。执拗地守在那一片幻觉里，因为那是属于自己的一片净土。当世间纷杂掺加了太多的利益之后才极力地想去守护住那一片。这几年经历了很多，也开始尝试让心里那篇贫瘠的土壤慢慢洒下一颗颗种子。回家，仍然是渴望又恐惧的。但是我愿意带着这一份渴望与恐惧成长。装满耐心和微笑，等待着种子发芽成长。希望一切都来得及。当家成为家，我想没有人不愿意回家，包括我。祈愿心安，祈愿安康如意！
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